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如果是平时，我还能想办法先给老头吃了蓝药再说。可现在情况紧急，又没什么好的借口，我只能实话实说道：“大夫，我老婆生不出孩子了！”
扁鹊搔搔白发道：“什么情况？是你的问题还是你老婆的问题？”
我顿了一下，哭丧着脸道：“是我老婆的问题——她难产！”这老头误会了，以为我跟他这是来求春药的呢，要真是我的问题我就去找安道全了！
不愧是医者父母心，扁鹊一听这话凝神道：“哎哟，这可是要紧事，你家在附近吗？”看来我的做法是正确的，扁鹊这样的医生，你就算先给他吃了蓝药他都未必会卖你人情，尤其我现在这么财大气粗的人，容易搞得老爷子产生腻烦心理，人家扁神医说过，仗势欺人骄横跋扈的不治！
我说：“我家不近，不过您跟我走用不了多大工夫。”
扁鹊把桌上简单的几样东西收拾收拾道：“那赶紧的吧，人命关天。”
排在我们最前一个患者急道：“可是我也很急啊神医！”
扁鹊把草帽扣在脑袋上问：“你是什么状况？”
那人急得快哭了，道：“我家小孩吃鱼，刺卡在脖子里上不来下不去的，疼得哇哇哭。”
扁鹊为难道：“这倒难办了，要是平时我可以跟你回家帮孩子把刺取出来，可现在……”
我一拍桌子跟那人道：“喝醋！”
那人愣道：“能管用吗？”
我笃定道：“保准管用，再不行把鸭子倒吊起来接点鸭涎。这个是终极处理办法，要再不管用说明你儿子肯定不是卡了刺了，是找茬不想上学……”
那人显然还是不信我，用眼神询问扁鹊的意思。扁鹊想了想道：“嗯，鸭涎化刺，真是个好办法，我以前都没想到啊。”
那人闻听大喜，冲我一比大拇指：“你真神了！”说着飞一般地去了。
第二个人趁我们还没走，拼命挤上来道：“呃，神……呃，医，呃……”
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扁鹊这时已经起身，还是忍不住问：“你怎么了？”
那人道：“我……呃，打……嗝，呃，不止，呃……怎么办？”
不等扁鹊说话，我一指那人鼻子道：“憋气！”
那人吓了一跳，疑惑道：“能成吗？”
我喝他道：“你是大夫我是大夫？听我的！”
那人乖乖站在一边憋气去了……
第三个人张牙舞爪地拦住我，闭着一只眼睛道：“大夫，顺便给我看了吧——我这只眼进了个小石子，怎么洗也洗不出来啊。”我一看他眇着一目，表情痛苦，随口道：“你把上眼皮拉在下眼皮上，蹭几下就好了。”说完再不理他，伸手一指下一个，“快点快点，我时间有限，你怎么回事？”
……
只能说那时候的百姓可怜，有点大情小灾的基本全靠身体硬扛，好不容易有郎中坐诊，不管哪不舒服都跑来问问。万幸靠我那点不着调的生活小常识差不多都能解决——我习惯买那种一页是个小偏方的日历，上大号的时候撕着看……
到最后我越发走不了了，人们开始直接问我无视扁鹊。扁鹊倒也不感觉到被冷落有多难受，他先是用不可置信的眼神看我，然后就低着头默默把我说的这些土办法都记下来。这会儿那个憋气的已经憋不住了，放了气喘了半天欢喜道：“呀，真的好了。多谢神医。”
我哪顾上理他，随口道：“禁止你叫我神医，你们这会儿神医只有一个，那就是扁鹊老师。明白吗？”其实我估计他不憋气也早好了——打嗝这玩意忽然被人吓一跳也管用，他憋气之前就被我吓了一跳了……
那个翻眼皮的这时也眨巴着眼睛道：“太神奇了，一下就不疼了。”
我说：“这些都是扁鹊神医发明的办法，我是帮他告诉你们而已。”
人们顿时肃然起敬道：“神医就是神医！”扁鹊稍稍有些不自在，又不知道怎么解释，但看表情还是有几分陶然的。扁大夫淡薄名利，也不在乎这些虚名，不过这绝对比拿八抬大轿请他来得贴心。
这时，我的终极杀手出现了，一个男人飞跑到我面前，拉起我手道：“大哥，你救救我吧。”
我皱眉道：“你怎么了？”这人嘴里有股大蒜味，呛得人直翻白眼。
这人拉着我的手不放道：“悔不该中午吃面就了一辫子蒜，我老婆不肯跟我亲热了，大哥，你一定有办法的嚎——”
我飞身跳出三丈之外，剥了一片口香糖当暗器一样丢给他道：“嚼，别咽！”当然，这口香糖只是普通的那种。
这人拣起口香糖嚼巴了几下，神情陶醉，用手在自己咽喉和胸口一比划：“从这儿到这儿，都舒服！”
趁这工夫我终于把扁鹊拽上车，一边打火一边道：“神医稍等，咱们马上就到。”
扁鹊讷讷道：“我看你才是神医。”
我脸红道：“别这么说，都是小聪明。”
扁鹊有点难为情地说：“你刚才说的这些方子，以后我行医的时候可以用吗？当然，我会告诉人们这是你的发明。对了，还没请教小先生高姓大名？”
我说：“您叫我小强就行，多的不跟您说了，一会儿给您吃点东西就全明白了。”我浑身上下一摸，尴尬道，“坏了。”
“怎么了？”
我不好意思道：“我没钱……”刚才我看扁鹊收拾东西，桌上放了几个刀币，那是他给人发药收的成本费。我这是请人家出诊，身上一个钱也没装——主要都是育才币。
扁鹊爽快道：“什么钱不钱的，救人要紧。”
我赶紧开车，扁鹊这摸摸那看看，车一开起来更是大为惊讶，恍惚道：“你本事这么大，自己老婆难产都看不了？”
我无言以对，只好加快开车。到了萧公馆院里，众人还是一筹莫展地等在那里。我领着扁鹊下了车，见刘邦也到了，他一指屋里：“我媳妇已经在里头帮忙了。”
扁鹊见一干人服饰华美，显然非富即贵，于是只随便点了点头。屋门口一人叫道：“郎中来了没有？包子疼得更厉害了。”此人高挽袖口，发髻凌乱，却正是吕后。刘邦看了她一眼，嘿然道：“这娘们，就忙活起来的时候还有点看头。”
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扁鹊净过了手，随身只带一小包。从容入内。不一时就又转了出来，走到屋口白了吕后一眼道：“大惊小怪，瞎咋呼什么！”
吕后抻长脖子，目瞪口呆，语结道：“你……你……竟敢如此和我说话！”
扁鹊又白她一眼，这才走出来，扫我们一眼道：“谁说难产？我看了，已经宫开两指，头位。顺产！”
众人一听这才放心，我几乎瘫在地上。刘邦瞪了吕后一眼道：“你看什么看，还不去帮忙？”
吕后跺了跺脚复转回屋里，安慰包子道：“妹子放心，门口的老头说你是顺产，怪姐姐自己生的时候没怎么注意，下回就有经验了……”
我得知包子没事，有了开玩笑的心情，捅捅刘邦道：“听见没？嫂子对你还是有感情的，惦记下一拨呢。”
刘邦嘿然。
扁鹊看完包子，就坐在门口，起先像是在闭目养神，听了一会儿屋里的动静忽然道：“破水了吗？”
吕后兴奋道：“破了破了，你一说完就破了。”敢情神医是在那儿听音辨形呢。
“几指了？”
屋里有个经验丰富的婆子道：“六指了。”
包子的声音异军突起道：“受不了了，什么时候才是个头哇！”
扁鹊沉声道：“别喊，一会儿我让你使劲的时候你就使劲。”包子听完果然不敢叫了。我们见扁鹊坐在那儿白发飘飘，俨然一代宗师，再想想屋里是个孕妇，都不禁好笑。
刘邦悄悄拽我一把，冲扁鹊努努嘴道：“小强，弄他不？”说着做了一个喝药地手势。
李师师道：“你们别闹，现在喝了出了意外怎么办？”
这时婆子忽然叫道：“八指了！”
扁鹊霍然站起道：“那孕妇，你疼吗？”
包子拉着长音愤然道：“你试试！”
扁鹊道：“好，使劲！”
包子立刻就鬼哭狼嚎起来。扁鹊道：“别乱来，攒着规律来——使劲，放松，再使劲……”
到了这会儿，包子早不管不顾，一会儿呜哇哇大叫，一会儿又歇斯底里地喘息。扁鹊大概早习以为常，在一片噪音中把耳朵支在门口，指挥道：“哈气——使劲，对，就这样。”
没过几分钟，吕后忽然惊喜道：“头出来了。”我们都跟着心一提，只听吕后惋惜道，“诶，又进去了！”
虞姬变色道：“怎么又进去了？”话说她也是将上“刑场”之人，听包子这么痛苦，自己也脸色苍白，手捂胸口不住喘气。扁鹊白他一眼道：“人是软的，当然有进有出。”虞姬脸一红。扁鹊继续指挥道，“现在反过来，疼的时候别使劲——”
吕后地声音：“出来啦出来啦，这次是真的出来啦。”
包子近乎愤怒又可怜的声音：“喔哦哦——”
项羽打个寒战道：“我戎马十几年，今天是第一次出冷汗啊。”
我只听耳边秦始皇用几乎是讨好的声音道：“小强，包（不要）太紧张奥，饿滴这只手还有用捏……”我一看，也不知什么时候我把胖子的手攥得紧紧的，现在已经被我抓得起了堆了……
二傻忽然道：“我们一起给她喊加油吧。”
李师师道：“好主意，我来喊一二三——一二……”
不等她三字出口，霍然之间，只听一声天摇地动的孩子哭声震天价响了起来：哇——
（）
第二百零五章 不该
我敢保证，没有比哇一声能带给站在产房外的父亲更震撼的声音了。我腿一软，再次坐倒在地，这回是再怎么也挣不起来了。产房里杂七杂八的声音道：“生了生了，终于生了！”二傻正带着一帮人准备喊三呢，愣给憋回来了。
一个婆子飞跑而出，兴奋道：“恭喜齐王，母子平安……”
二傻打断她道：“别说性别，让我猜猜是男是女。”傻子手抚下巴看了一会儿天，笃定道：“女的！”
项羽道：“嗯？听这声音应该是男孩。”
李师师咯咯笑道：“我看是个女孩子。”
项羽回头问我：“小强，你说呢？”
我鄙夷地看了他们一眼道：“人家不是说了么，母子平安！”
众人大惭。项羽呵呵而笑：“是我们欢喜得狠了，在这个关头还是小强这个当爹的心细呀。”
我见他一副以后打算含饴弄孙的德行，提前警告他道：“不许说是你们项家有后啊，儿子跟我姓。”
项羽哼了一声，过去揽住虞姬的肩头道：“咱自己生。”
刘邦看看我，问道：“你怎么还不去看看你儿子？”
我冲他一伸手：“你敢拉我一把不？”
……
有我带头，众人小心翼翼地跟在后面。婆子和侍女端着盆鱼贯而出，屋里只剩下吕后怀里抱着孩子。她冲我一笑道：“恭喜了，是个大胖小子。”
我郑重地接过来。小家伙秃头无眉，满脸褶皱，像要跟谁拼命似的愤怒大哭，一边还被胎液呛得咳嗽几声，手脚还上下乱动，身体粉红。我故意咋呼道：“咋这丑呢！”
吕后边擦手边说：“小孩子生出来都是这样的。看这孩子的大眼睛，长大以后八成是俊俏后生。”说着把验明正身的儿子用布裹起来。
李师师怜爱地接到自己怀