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是不可能的）。而且，在我们班翻人家文具盒是犯盗窃罪的。此时此刻，老师也正在教师里巡逻，能办到这件事的只有一代武学宗师……神姐！
果然，神姐拿着那张纸条严肃地站在我面前，手中握着“缘分纸”，对我说：
“你给我算算。”
看来我要更正前面的说法了，应当是“天算不如人算”，神姐虽然算不得天上的神仙，但至少比我们凡人高上八秆子，我还本想求她帮我算算我能活多少岁，三十年河东，四十年河西，我沾了杨非雪的光，也帮起“神仙”来了。今天我总算可以在神姐面前，显示一下我的威力，我学着那些在外国人面前摆谱的青年画家，二话不说，蹙着眉头，先凝视厕所墙壁半天，再拿起手指头在已经不剩多少空白的墙上算起来（此厕所是我们学校历史最久文物，门口有个血淋淋的“女”字，内墙上的书法作品更是上厕所最好的消遣，比较典型的是“王翠花喜欢李二狗”“3＋2=7”“张三是个王八旦”，美术作品也值得一看，低年级的比较单纯，画她们只会画的花儿朵朵和由几个圆圈组成的脸，高年级的则画“两个心心穿一个箭箭”）。
我刷刷地写了半天，手指头都磨短了一截，才想起一个致命的问题：
“你要跟谁算哪？”
“小……龙。”
原来，神姐心里还是放不下那个他呀！我为手上掌握了第20个人的秘密而高兴着，我写下“小凤”和“小龙”的笔划，奋力地在墙上“刷刷”地算着，经过了33轮的演算，结果终于没出来！我第一次碰上了循环数。不寻常，不寻常。
算缘法里面没有0份缘，循环数是不是就代表着没有缘分呢？我把这个不知是坏还是好的消息告诉了神姐，她的眼睛又见红了，虽然不知道是不是我惹哭的，但我还是认真地想了个正当的理由安慰她：
“我还不知道你的真正名字呢，不一定准呢！”
她果然眼不红啦，鼻不酸啦，也不想哭啦！道：
“我也不知道我叫什么名字，我和小龙的名字都是龙超起的，龙超这人没个准，给我们起过好几个名字，有抒情型的：凤如，龙沙；有凶恶型的：凤婆，龙魔；有压韵型的：凤飞飞，龙追追……”
我在姓名界可是元老级的人物，我对姓名学的独特建树，更是在姓名史上立起了一座里程碑。刚上幼儿园时，我就疯狂地爱上了一位女同学的名字“王美美”。
后来，标准竟降低了，喜欢“王红花”、”李绿叶”这一类的名字，特女性化，是那种男生叫不来的名字，只要是女生专利就行，因为我曾经有过被误解的沉痛经验。
记得刚上幼儿园的时候，要领园服，男生的园服上有个男娃娃头，女生的园服上有个女娃娃头，就像国际标准厕所的标志。为了省事，老师把全班同学分成男女两队，老师一念完名字，就立刻凭直觉说出该分到男队还是女队，比如：“王美美……女队！”
奇怪的是，这招百试百灵，真的光凭名字就可以猜到是男是女，终于，到了最后一个……我了。
当老师念完“蒋方舟”这个名字时，犹豫了半天，终于把我划到了男队，所以我幼儿园的园服，一直是男生的。那时我的头发被剪得奇短，而且园服是不能换的。好在幼儿园是男女同厕，才使我免受女性同胞的驱赶和攻击。
到了小学，虽然我的名字没变，由于我长得比较女性化了，所以被误会的机会比较少了。这时候的我就变清高了，喜欢“王冰清”、“李玉洁”这种名字，虽然也是男生叫不了的，但是却美得多，一听就是纯洁少女，圣女贞德。反正就必须带上“冰”啊，“雪”啊这类的字眼。我最喜欢一个名字，叫“白如冰”，既美，又有“冰”字，而且还吉利。
书归正传，所谓路遥知马力，日久见人心，在这僵持的时刻，就能够显出专家的重要性了。我清清嗓子，笑道：
“你知不知道还有另一种算缘的方法？”
她惊道：“真的假的。”
我道：“这是一种古老的，神秘的算命方法，它往往成为男女结婚之前经常用到的一种算命方法，它简洁方便有效，适合咱百姓人家……”
她打断了我的话，简单明了，直入正题：
“到底是哪种算命的方法？”
我像在宴会上吐枣核一样，慢慢地说：
“生辰八字！”
她道：“我和小龙是同年同月同日生的！”
我掐着指头，摇头晃脑地回忆自己看过的仅有的一些算命的情节：
“可惜你们不能同年同月同日死！他死在众目睽睽之下，你死在只有你知道的地方……”
我正考虑怎么把这个结论告诉神姐，一转头，一双清澈明亮的小眼睛，已经在瞪着我了。
哦！那是我们的老师，我们的厕所蹲位很少，我这个占着茅坑而不拉屎者，一定引起了公愤！老师一定是等得太急了，一只脚不断地在台阶上“吧嗒吧嗒”，我赶紧让座，老师迫不及待地蹲下去，这使我忽然想起一个令我头疼的问题：我是该提着裤子溜走，还是该大大方方地向老师敬队礼？鉴于同学的经历，我认为应当选择后者。
一次，宇文宇看到老师从一巷子里走来，就一路尖叫，躲到了另一个巷子里。第二天，老师略带伤感地说：
“真是白教你们了，见了老师吓得跟什么似的一溜烟地跑了，好象老师得了传染病。要学学蒋方舟，见到老师，就大大方方地敬礼。现在的小孩啊，将来走上社会，这样做人是不行的……”
一时间，五十几个脑袋齐刷刷地低了下去。
想到这儿，我壮了壮胆，缓缓地敬了个标准的队礼，同时，用清脆的嗓音喊道：
（）
“老师好！”
老师正在欣赏墙壁上我做的算术题，料不到一个天真无邪的孩子，会在这时候向她敬队礼，只好艰难地扭过脖子，嘴向我撇了撇，点了点头，嗓子眼发出“呃，呃”的声音。
我拉着神姐，赶紧逃离这是非之地。神姐冷不丁地问我：
“我算缘是为了算我能不能和小龙见面，你们算缘是为什么？缘又是什么呢？”
我想不到神姐能从“白丁”一下子变成“鸿儒”，我是从来容不得比我更深刻的儿童，赶紧把自己的深刻提高八度：
“缘，是纠缠别人或摆脱别人最常用的字眼。算缘，对于我们这种好奇心超级强的小学生来说，既是居家旅行常备休闲游戏，又是那些不会跳皮筋的同学的课间活动，但我，只是把算缘当做益智游戏，锻炼我的运算能力罢了。怎样？比你深刻多了吧？”
她的知识水平文化程度，果然没我高，无法从正面和我对抗，只有叉着腰，瞪着眼，从牙缝里“嘶”着冷气，对我进行人身攻击：
“没理想了吧？没志向了吧？只配和那些无耻的小妖怪一起混！”
她“嘶”着气，就化成了烟，没了影。臣以为，她是深沉不过我，无颜见爹娘，就退隐江湖了。
第八章
今天，是神姐非正式访问的第五天。换言之，就是她骚扰我的第五天。换换言之，就是我被她骚扰的第五天。
第三节自然课，在神圣而庄严的课堂上，我们全班同学，竟然目睹了一个人一丝不挂的胴体，天哪！
这节课，学的是《脑与神经》。神经，我认为和神经病有关。神经病发病是在脑子里的，所以我想：老师每日必挂的挂图，一定是大大的脑袋，里面一大堆花花肠子似的东西。
谁知，老师拉开挂图，我的天哪！展现在我们眼前的，竟然是一个完整的人图，不过只有人的轮廓，里面一大堆彩色的纠缠的“绳子”。依头发看，他还是个小孩，不过，胳膊上的肌肉太发达，腿也太粗。
不到几秒钟，连让我产生足够联想的时间都不够，就听到一连串的“哇”和嗡嗡的议论声。
我后面的一对男生首先议论开了（这两位男生，一位血气方刚，属于硬派小生；一位略微瘦削，说话嗲声嗲气）。
血气方刚说：
“这个男生，竟没有小鸡鸡。太，太丢我们男生的脸了！”
另一位则另有高见：
“我认为嘛，这也未尝不可，说不定他是为生活所迫才切掉……那个的。”
前面的女生也议论开了。她们中间一位有点大女子主义，是个铁娘子；另一位是个再普通不过的女生，不过动不动就为自己择婿。
择婿的先说：
“这个人长得还真不赖，比我家隔壁的驴蛋还帅，只可惜不健全，不过没关系……”
大女子主义者铁娘子说：
“我说你呀，太丢我们女孩的脸了，光看人家的外表就能想入非非，我们女性要自立自强，撑起一片属于自己的天空！”
择婿的说：
“哎呀呀，谁想入非非了，他是中国最后一个太监！”
听了他们的谈话，我不禁装起了高雅，冷笑几声：真亏了这个画挂图的，不知他怎么个想法，把人画得这么变态。但转念一想，万一他画上一个“完整”的人，不是更恐怖嘛？我怀疑女老师是否能抵制下面同学们的热潮：女同学的尖叫声不用说有多响，那些男生，不够文雅的，说不定还要把自己的和他比比，看有什么不同呢！
台上的老师也听到了一些议论，因为那女老师三十来岁，见过风霜雪雨，看到台下的聒噪，她的反应也不算激烈，只是用来拍巴掌的手，微微有些颤抖（拍巴掌，是老师调整纪律的常见手段之一，与它齐名的方法有：一，用讲棍敲讲桌旁侧。二，用黑板擦拍讲台桌面。三，把凳子踢倒，这种方法比较偏激，不常用）。
老师见好就收，看到大家已经对脑与神经有了较错误的认识，走上另一条歪道，只好把挂图取下，解释道：
（）
“大家安静一下！知道不？神经全身到处都有，脑通过神经，把讯息传给手，手就把水拿起来，送到嘴边。谁还记得脑分几个部分啦？”
总算可以上《正电和负电》了，这是我们一直渴望的。因为这一课会有一个脱衣服的镜头和两个实验。
现在有请第一个实验“摩擦起电”上台。老师讲了一大堆钻木取火和摩擦起电的联系，才告诉我们这实验的方法：用一个塑料尺在头发上摩呀摩（没有头发的人可以有四种选择：1．在别人头发上摩，2．在眉毛上摩，3．在毛衣上摩。4．不摩，在讲台上罚站），然后，把橡皮碎尸万段，拿摩过的尺子，往橡皮上一搁，一提，橡皮就自动地粘上去，就像恋爱中的女人似的。
全班都沉浸在一片紧张之中，体会着劳动的繁忙，我是其中最认真的一个，先后把头发摩成了五种款式：碎发，翻花头 ，鸡窝头，大波浪和晨起头。手艺相当于街上“剃头学院”的学徒工为了小试牛刀免费剃头的手艺。龙超可就不同了，他本来就有点谢顶，再摩一摩就不剩下几根，想梳头也很困难了，只好凑到我的头上摩，把我好好的鸡窝头摩成了窝窝头。
我摩得正过瘾，老师亲切的声音横穿过我的耳朵：
“同学们都做完了吧？现在请蒋方舟上台。”
臣以为“上台”下面的词应该是“领奖”，便略带羞涩，双手插袋，像运动员那样自豪�