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只听二姐一声惊叹，原来她发现了一个订起来的日记本，我横看竖看，对着光看，都看不出所以然，二姐用指甲一拨一提，日记本就打开了，翻开才发现，原来是交给老师看的，上面还有分数。失望了一阵，我们又用订书机订上了。
正回忆着自己的书房谍影，想着演出完了之后，我要与他们的编剧切磋切磋，忽然，台上的演员大叫了一声：
“她来了！”
果然，台上又多了一个四五十岁的姑娘，令我气愤的是，那姑娘穿得实在太土了，简直有辱我们青少年的形象嘛（做义愤填膺状）！从她的额上一滴一滴的汗珠可以看出，她热到什么程度，更可怕的是，她的汗使她脸上的妆迅速脱落，使本来就不好看的脸更丑了。
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她上台后，又是一阵饶舌的独白：
“我叫李小花，是5年级2班的班长（讲到这儿，坐在我们班旁边的5年级2班忽然爆发出一阵稀稀拉拉的掌声。杨非雪一行人立刻产生了不满：“他们有什么好高兴的，特别是2班的女生，每次都穿得才暴露，不象4班，女生们都没几件象样的衣服。”我看她们的谈话有碍两班友好关系，连忙制止，却被冠上了软弱的罪名）我们班有个黄大米。什么都好，就是有一条：爱偷看别人的日记，我们班好多同学的日记都被他偷看了，这回他约我出来，肯定是想要我这日记本的钥匙。”她边说边摇晃自己挂在胸前的一大串钥匙。
黄大米见目标已来，很是殷勤，赶紧把那目标请到长椅子上坐下。那拽得二五八万的班长发话了：
“大米，你来找我干什么呀？”
我们同学为“大米大米”这称呼啧啧不已。这啧声包含了“兴奋其暧昧、唾弃其伤风败俗、羞羞其不要脸皮、叹息其奔放，感慨当今社会的开放”等多重含义。我们班的同学可没有这样大逆不道。如果喊名不喊姓，刹时间，他的名字将响遍全学校，因为我们班同学的干弟干妹很多，所以这个头条消息一定传得出乎意料地快。十年后，这件事仍然会成为茶余饭后谈话的材料，或者夫妻枕边的闲话。
站在前面的宇文宇正好趁乱，悄悄地喊着自己暗恋对象的名字：“娟”，其深情不下琼瑶的主人公，听得我汗毛都掉了一地。
台上的大米总算找到了借口：
“我呀……我……我是想找你借指甲刀，对，指甲刀！”
原来，李小花的指甲刀同那一串钥匙挂在一起。天哪！哪儿有学生天天带着指甲刀上学的？起码我们不带，我们的指甲长了，要么不剪，让它自生自灭，要么用嘴啃，不瞒您说，我长了十二年，从来没剪过手指甲。
机灵的李小花果断地说：
“这样啊，那你哪个指甲长长了？我来给你剪！”
拜托！她也太没脑子了吧？要是脚指甲怎么办？
后来戏我也没仔细听，不知怎么的，黄大米知道了班长本来就知道他的目的（这句子真够长的），黄大米似乎豁出去了，开门见山地问：
“那你到底给不给我看？”
“你是真的想看吗？”
《》 Ⅲ … 大变活人（5）
《》 Ⅲ … 大变活人（5） 拜托！她说这话时，眼睛斜着黄大米，很斜眼很斜眼，十分夸张，咄咄逼人，样子十分欠K。
班长慷慨地把钥匙递给黄大米，他迫不及待地打开日记本看个究竟。忽然，后台响起了一个女人的声音，吓了我一大跳，可能是念班长的日记吧：
“现在我们班有个同学叫大米，添了一个偷看别人日记的毛病，我身为班长，一定要制止这种情况的发生。”
我等着声音继续响下去，不料，他们的手紧紧握在一起，看他们身体倾斜的角度，还有扑在一起的势头，台下响起捂眼睛的“啪啪”的掌声，但由于我们内心饥渴空虚，可不想放过这个看言情巨片的机会，所以指头之间特意留了一个缝缝。
主持人又上台讲话：
“小朋友们，你们的反应实在是太热情了，我们团的优秀演员们一致通过：再给你们即兴加一个节目。好不好？”
虽说买一送一的赠品多半不是什么好货色，但我还是和一年级小朋友一起喊道：
“好！”
一个新脸孔出现了。此男年逾半百，身披斗篷，一看就知道非等闲之辈。他刚一上台，舞台后面的广播室突然响起了音乐，还是流行歌曲呢！有不少同学跟着哼哼起来。
这到底是个什么节目，怎么这么隆重？台上的这位老先生终于有所行动了，他从口袋里抽出一张白鹿市场桌布西施所售的红中带绿的桌布，奸笑一声，把桌布使劲抖了一下。
此时，操场的另一端卷来一朵黄沙，并不像我们跑步时带起的尘土，而是像海浪一样一波一波地席卷过来，夹着各式各样的塑料袋和雪糕包装纸，花花绿绿的，中间还有个垃圾筒盖，带出的声音像卖艺的美女敲锣。
我们最后一排的，并不能像前排的那些英雄们，面对黄沙只捂眼睛而不退却。他们离黄沙到底还有十几米呀！我们可是关系到性命的呀！我和范都都以凳子做护心镜，拼命地往前抵，经过八十轮的循环进退，第一排的一年级，已经被抵到舞台上，和魔术师一块演节目了。
话说那魔术师一抖桌布之后，产生的不止是黄沙而已，魔术师的手上还出现了一朵假花。耍白痴也应该用聪明一点的魔术嘛！那位老伯伯还装纯洁少女，把花放在鼻子底下闻一闻。
我们实在难以抑制心中的愤慨，在宇文宇的带领下大叫：
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“抗议！抗议！”
但这声音在低年级的欢呼声渐渐淹没了。
这时，主持人亲自把一个红漆已经脱落的能装一个大人的箱子搬了上来。
大变活人！
大概这个人第一次表演大变活人这么宏伟的魔术，压制不住兴奋，在台上蹦来蹦去就是不表演。终于，被我们挤到了台上的小朋友们被魔术伯伯抓住了，要往箱子里塞。
广播室的音乐嘎然终止，转换成了“呲呲”的声音和惨叫声，那声音使我想起了冯圆遭到红外线的射击时所发出的叫声。
红外线！！！
我只知道它在“拾金不昧盒”里蹦蹦达达不老实，没想到它竟然自己蹦出来了！它的伤还没养好，蹦得还不稳当，每起跳一次，看上去都有摔倒的危险，我看着它蹦完一百多步，不知道出了多少冷汗，咬断了几根指甲。红外线每起跳一次，都从发射器里迸出一点红光，凡是被红外线照到的人，身上都永久地留下一个红点（不知道洗不洗得掉），像被狙击手瞄准好了要开枪。
《》 Ⅲ … 灌篮变好者
《》 Ⅲ … 灌篮变好者 第十五章
魔术师红光满面地揭开“大变活人”的盒盖，简称“大变盖”，果真，当然，确实，盒里空空荡荡，八个被抓住的小朋友终于完全被塞进了红漆箱子，大变活人开始了！！！
魔术师拿出桌布西施亲手卖出的桌布，重施故技，继续在红漆箱子前抖了抖，抖出了漫天红屑，看来白鹿市场的东西，就是“水”到姥姥家了啊！
“大变盖”里被大变的活人们不知是怎么了，吃吃地哭个不停，还动不动就发出一声惨叫。
红外线也在同一时刻蹦到了主席台的台阶上，但除了我没有人关心这个富有魔力的红外线，小咪咪们都在哄抢布屑。唉，还是太年青了啊！我们当初年青的时候，也像他们一样，一有外人进学校，不管别人留下什么遗物，我们都上去哄抢，所以散发广告的人特别喜欢趁着放学的大好时光，在校门口晃荡，不管是西饼屋开张，还是眼镜打折，还是家教辅导，还是性病治疗，只要是花花绿绿的纸，我们都不分好歹地一抢而光。
舞台上忽然腾起了白烟，范都都发号施令：
“烟雾弹！快卧倒！”
出于对我本能的关心，他把我摁到前排同学的凳子下面，放干冰都不知道，真是没见过世面的小市井。
魔术师再次揭开“大变盖”，里面再一次空空荡荡，观众开始骚动起来，有的笑，有的叫，有的哭道：
“我的干弟弟到哪里去了？”
“我的干妹妹甄岛梅到哪里去了？”
“吕强仁！吕强仁！你在那边过得好不好？”
观众从来都没经历过这样大的场面，感动得只有用鼓掌来表达，这么多的感动所炮制的掌声，其声响盖过了垃圾桶盖滚出的声音，盖过了一舞台人的哭声。几个比年轻时候的我更多愁善感的女同学，还为这来历不明的感动咬着手臂哭了起来。
魔术师相信了这个魔术是自己变的，学着某位明星的样子，跳着到舞台前面，在舞台边缘刹住了脚，舞动的双手高喊着：
“大家好！冷不冷？热不热？”
主持人也上台沾光，他挥着自己不长的胳膊，狠狠地咬着自己的嘴唇，逼自己哭出来。魔术师要下台时，他才疼得“热泪盈眶”，主持人硬生生地把魔术师扯了回来，热情地攥着魔术师的手上下摆动。这么大的动作实在不能算是握手。他又像拳击裁判一样，高高举起魔术师的右手。
一位同学学着非洲妇女，把板凳抗在脑袋上，扭过头对另一同学说：
“只有最后一个节目有看头，那个魔术师比大卫·考伯菲（魔术大师）还厉害！”
“嗯！特别是最后那招，好屌啊！”
屌，读作diao，不是脏话，是赞扬某个人很厉害，很拽。
《》 Ⅳ … “姑妈”来啦（1）
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《》 Ⅳ … “姑妈”来啦（1） 第十六章
上了五年级，男生就不再是满操场追小女生的小男生了。变得想帅，想酷，然而怎样才能算帅算酷呢？哈哈哈！我告诉你吧！
一提到篮球场，就会立刻联想到《灌篮高手》，联想到帅和酷的流川枫，但是我们知道流川枫是不现实的、理想中的，只好在自己的班里找流川枫、樱木花道、三井寿的替身，我们女生个个都是流川枫的Fans，我更是迷得七孔流血。
男生们向往自己在球场上驰骋，但技术有限，每次打篮球，他们的精神状态和热身运动像那么回事，一旦正式比赛，就三番五次地出现几个人压在一只篮球上的惨烈景象，动作像打橄榄球，而比分，则像踢足球。
没有上场的男生，当裁判不懂规则，当球员没有技术，当教练没有谋略，当替补没有板凳，就懒洋洋地靠在篮球架上，要不就是孤独地坐在篮球上，他们只是无奈地看看球赛，表情酷酷的，既不露出对球员的赞赏，又不肯学小女生，轻狂地咋咋呼呼，他们个个紧闭双唇，暴牙的也不得将牙齿伸长于上下唇之外。他们只是纯粹的观众，却想让别人误认为是世外高人。
二班的三男两女提着几瓶汽水和红色的喜纸闯进我班，不时诡秘地一笑。哦，是来提亲的呀，正当我们猜测是哪个倒霉催将要嫁入豪门时，红纸被展开了。
上联是：“白鹿市场大减价，莫失良机”
下联为：“二班三班打篮球，速来助阵。”
横批为：“喜讯”
……原来他们积极响应勤俭节约的口号，不舍得买纸，就从白鹿市场门前揭了一张纸，添上几个字。
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