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我一夜又一夜坐在走廊上，仰靠着冥想，这是为什么？是我一开始就错了，错到我其实不该来找她？她此时那么痛苦，是因为我的纠缠吗？
反思过往，回想我和她这段日子所经历的一切，又是心疼又是惊痛。
在墓地行之后，我就决定换一种方式横切入她生命，软的不行就来硬的，想着剖开她的心，逼她承认自己爱我。殊不知，逼到最后，她告诉我所谓的“真相”是：她和陆向左酒后乱性，好在了一起。说她叔叔是因为怕她吃亏，才将那件事给隐藏了去。
我不信，抵死都不信她真能和陆向左好，她不是这种人。但所有的自信，都被她用尖刀刺破，她说他们青梅竹马，陆向左陪她走过的时间不知要比我长多少，而她以为的厌恶其实是喜欢，后来更是再爱上。
字字句句都在指证她对我其实是错爱！错爱两个字，横劈入脑中，疼得不是一点点，是翻江倒海，等于是将所有我和她的一切统统抹掉。我可以接受她任何理由，唯独无法接受她爱错了我这一个！
就像是唱着欢快的曲调却突然嚎啕大哭，像是晴空万里却骤降大雨，这比喻不恰当，但就是那个理，我满怀信心要将她拿下，可是她却吐出了一个令我防不胜防的答案，那坚信的坚持，被无情打垮，当场我就丢盔弃甲，咬着牙说着心灰意冷的话，一步一步离开。
可是我仍然迈不出步子，走出院子，走出那扇大门，我知道这一走，就代表我和她正式分崩离析，再无退路。只要一想到从今往后都不能再来找她，我就痛得揪心。席地而坐在院门前的台阶上，夜晚的寒凉丝丝入骨，我把事情的本末前前后后想了许多遍，终于不得不承认，她是真的不爱我了，否则绝不能狠得下这心。
到头来，我还是失去她了。
不管什么错爱不错爱，如果当初她还爱我时，我能早一点认清自己的心，能给她所有想要的爱意，是否就没有她的离开，也没了她说的。。。。。。错爱？
敏敏，你怎能如此残忍，在我没意识到爱的时候，肆意放纵着我，将我安放在高处，从未试图将我拉下来；而当我认清了，想要挽回营救之后，你却松开手说你爱错了我。
这要我情何以堪？
胡思乱想一整夜，周围静到一丝声响都能听见。天亮时分，沉静的屋内终于有了动静，在这之前，里面与外面一样，无声。听那椅子的声音，我就猜到这一整夜，我在外面坐着，她在里面坐着，仍是那张我离开前她坐的椅子。
心抽痛的厉害，一早就知道她是个善良的姑娘，她曾那般爱过我，自然是不想伤我。所以之前一再逃避，请我放手，她就是想用这样委婉的方式来告诉我，我们已经不可能。可偏偏我太过自大，笃定了她对我的爱，却不知没有人会留在原地永远等你。
直到今天我逼得她退无可退，终于说出了事实，也逼着我不得不放开她的手。在听到脚步声临近门边时，我心不由提了起来，惊慌地想，她若看到我还在这，会不会觉得困扰，会不会再赶我走？
可真的那门打开后，她的气息缓缓而绕到鼻间，我心颤了，后悔了，那些心灰意冷的话根本不是我真的想表达的。而我又实在没有一点办法了，只能枯守在门外，这一刻我才发现，我仍未死心。如果。。。。。。祈求她给我一次机会，会不会还有回旋的余地？
以前的我姿态太高，那么为了不失去她，我愿把所有的姿态收回，宁可低到尘埃，只求她能给我一个重新来过的机会。可她却说她就像我身上的一块顽疤，晾一晾就会褪去，我也会痊愈。可是这块疤如果长在了心上，要怎么痊愈？根本就痊愈不了，我也不想痊愈。
我只想让这疤痕更深一些，深到她不会莫名其妙说错爱我，就要离我而去。
说着说着，我控制不住泪意涌出，声音呜咽。从小到大，我极少哭，可是这一刻极度恐惧，深怕自己哪怕低到尘埃，也挽回不了她的心，求不到一个重头来过的机会。
当她从后搂住我的时候，我的心都要化了。到底还是打动了她，错爱也是爱！我怕她反悔，不管不顾缠着她的身体，像不知疲惫又需索无度的兽，而她就是我怀中的白兔，任我捏揉翻腾，即使身体满满填充，四肢交缠，汗水交融在一起，都不能弥补我心内的恐慌。
我跟她提出生一个孩子，有了孩子，她就有牵挂，不会说放手就放手，不会再因为许多外界因素而逃开我。但她脸上的迟疑与拒绝，是那么明显，明显到根本就没遮掩，心沉到谷底。原先是我不想要孩子，她满脸的失望，而今我说想要孩子，她却。。。。。。
当真是爱得多与爱得少的区别吗？
待她沉睡过去后，我久久不能入眠，即使满身疲惫，身体内某条神经一直梗在那，是激动，也是后怕。今天我若还保留一点孤傲拉不下面子去求她，那么这一刻根本不会到来。她推拒我的决心是有多强烈，已经完全显露给我了。
我轻抚着她的发，压在她耳畔低声说：敏敏，从今以后对我说真话，说你也会害怕、会心碎、会想念，说你也想有个家，那个家里有我；从今以后我负责把你的心捧起来，再也不让你受委屈，再也不让你的眼泪掉到地上。
她自然是在说假话，如果她真的爱陆向左，现在她就绝不会与我滚在床上。她不是别人，她是苏敏，这就是她的性格。所以她的那句错爱，明明是在撒谎。
是对我表现不满意，不肯原谅我从前的混，才如此故意说了来气我的吧。而且，这个世界上哪有人比我更爱她，那陆向左如果真和她有什么，又怎会这么久不曾碰过一面？又怎会这之后的半年，他来的次数寥寥可数。
所以这丫头，分明就是在骗我！
为表诚意，我亲自下厨做菜给她吃。自上回她说早在认识我时就会厨艺，暗示了我对她的不了解后，我就开始有意无意地在网上研究一些菜食。想要对一个人好，必须得从生活中的细节做起，这话不知从哪看过，就这么记在了心上。
那如果一碗清汤面外加两个荷包蛋，是敏敏给我的最美好的念想，那么我也想为她做一道菜，让她无论何时吃到的时候就会想起我。
知道她喜爱吃鱼，因为以前我们去外面吃时，她几乎餐餐都点。她对鱼的钟爱，就像对很多事的执着一样，一条鱼，她可以从头到尾巴，吃得一点都不剩，而且表情享受。
所以我首先学做的就是鱼，翻遍网络各大菜色，最终定下清蒸鲟鱼作为赠给她的礼物。为了这道菜，我私下里试做了几回，今儿觉得是能拿出手了，才敢在她面前表现。却没想。。。。。。她被鱼刺卡喉了！我又懊恼又心疼，试各种办法都无效，只能去医院让医生取，可她从那病诊室内冲出来时，就一头扑在了我怀里，抽噎着宣誓说再也不吃鱼了！
我苦笑着想，赠给她的第一道菜就这么夭折了，倒也算留了极深的印象，就是不好的。
后来某天，她捧着电脑在上网，忽然一个拍腿，喊我过去看。只见她的屏幕上显示的是某个人的博文，而博文的第一句话就是：张爱玲说，人生三大憾事——红楼未完、玫瑰无香、鲟鱼有刺。她那一脸恍然而悟又摇头晃脑的样子，顿让我觉得犹如回到了当初，心中很是甜蜜。就该如此，我就是想她在我的身旁，做自己想做的，无忧无虑。
借着小小的冷战，以工作的名义，我将她从秦周那边调了过来。看着她在我眼皮子底下与袁珺斗智斗勇，我就欣悦，就知道袁珺这步棋下得好。而袁珺也喜欢撩她，两人三不五时就撞些口角什么的，无伤大雅，我还能借此机会从中调停，拉近我与她工作中的关系。
眼见我们相处越来越融洽，平和又甜蜜，却因为一些事，生出了裂痕。
若若跟子扬闹矛盾，在生下唯一后三个月，居然独自跑来找我了。事出突然，我只能放下手边的事去接她，等把人接到了，听她口里叨叨的埋怨，不由苦笑。无非就是他们夫妻为了孩子问题起了分歧，斗斗嘴而已，至于离家出走嘛。
但若若突然冒出句问话，让我明白，她是内疚以前，不放心我和敏敏，所以才赶过来的。
经她这一提醒，我惊觉此事不能让敏敏知道，否则好不容易修补起来的关系，就又可能要瓦解。敏敏对若若没有敌意，却十分在意，是我以前表现得太混，让她误认为我对若若永远都不死心，而这其中的纠结，解释又解释不来。
46。亲爱的路人（2）（子杰篇）（）
可有句话叫做，逃得了和尚逃不了庙。
若若因为产后长途跋涉不适应，第二天人就有些不舒服了，我知道后立即把人送医院去。虽然她来时就警告我不准通知子扬，可我还是悄悄给子扬打电话了，那头的他正烦躁着，一听若若在我这，顿时如竖了毛般吼我为什么不早告诉他。
我心道你早干嘛去了，老婆跑丢了还来怪我，如果不跑我这，看不把你急死。算算时间，他如果立刻启程的话，大致能在半夜赶到。从医院里出来，若若脸色有些苍白，她说是月子里吹了风的缘故，身体没养好。
我看她弱不禁风，像被风都能吹倒的样子，只能一边叹气一边上前扶了她往车里走。路上数落她这么大个人了，还跟子扬呕气，把两孩子丢家里。她则噙着抹淡笑，略带讽意地说：也得让他尝尝带孩子的滋味，否则整天跟个大老爷们似的，还老不待见唯一，总把他一个人丢摇篮里睡。
我没再作声，这话听着像是埋怨，其实很甜蜜。心里很羡慕，不知道何时我跟敏敏也能像他们这样，斗斗嘴，闹闹脾气，然后还有小宝贝哄。以敏敏的性格，若是有个儿子或女儿的话，她一定会喜欢的。她就是嘴硬，心里还不怎么原谅我，所以种种推拒，但她是忘了种子进了她体内，凡事皆有可能。
若若许是看我唇角抿笑，调侃着问我是不是已将苏敏拿下，有意说她这趟是白来了，早知道我们和好了，她也就不操那个心。听她这话，我就知道她是想子扬和两个孩子了，有了离意。且等晚上子扬赶到，两人再腻呼下，估计明天就能把他们送走，还我和敏敏清宁。
我这是一朝被蛇咬，十年怕草绳。所以只要若若在这，就有些提心吊胆的。可是把人送进原先的公寓下楼后，突闻身后一声唤，脑中霎那空白，回神后就开始发慌。我大步迈向她，等近了心上一抽，她竟只穿了薄薄的衣服，路灯的灯光下都能看出她神色不对。
想也没想就把外套披在她身上，拉了她就坐进车里，暖气全开。至从有了前例后，我就明白误会不能隐忍，需要立即解决，否则就会像滚雪球一般，越滚越大，猜疑了心，丢失了人。所以我迫不及待把若若来此的原因告诉她，可在她问若若何时过来之时，我略一迟疑就撒了谎，结果当场就被戳穿。
袁珺竟在白天就告诉她若若昨晚已到这件事，真是恼恨，昨儿就是刚巧与她在外办事，接到若若电话，带了她一起过去接的人。结果这第二天，她就多嘴告诉敏敏了，真不知道她是来帮我还是害我的。回头我得让左韬把这女人给治治，别有事没事就来挑拨我敏敏。