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如果说曾经的我，还能义无反顾的去爱，漫长的时光洗刷不去我的执念，秉持着心中的小希望一路坚持，就是在这之前，心虽消沉，但那棵爱念的火苗却没灭。佛曰苦海无涯，回头是岸，几曾我也想过要回头，可是回不了，因为苦海的彼岸，有着那个人，他比回头的岸更吸引我，明知是虚妄与镜花水月，也心甘情愿横渡这苦海。
所以到了这座城市后就常常想，不管他身边有没有我，我身边有没有他，都无损我孤独地想念他，偷偷地爱他，哪怕我已经出局，他都是锁在我心塔里的那个无与伦比的人。
等有一天再见，可能他已经牵着别人的手，我傍着别人的胳膊，然后遥遥相望，那也是不错的。是的，我从未想过不再见他，甚至心底最深处怀着痴心妄想，突然有一天他出现在眼前——来找我。可是现在，再不作此想，我希望的是，渐渐将他忘去，而他不再记起我。
仰望一个人太久，又与之共同生活了近半年，即使他的心沉如许，到底也是了解些他性子的。他对我心存愧疚，包含责任，如果得知这件事，绝对不会不管我，他会将我背在身上，当成他的包袱。而我最怕的就是如此，不愿余下的有限生命，是成为了他的包袱而存在。
小叔叔实在疼我，拗不过我，也不忍拂我的意。小叔叔在我出院后才离开的，他只留了一句话给我：小敏，不管行到哪一步，都不要忘了还有小叔叔在你背后撑着。
避得开人，避不开命。
命运之神还是将我极力躲避的他带来了，一次次地出言伤他，心比谁都痛，尤其是看清他眼中若有似无的情意含着痛楚时，心揪疼到撕裂。为什么会这样？之前我求而不得这么久，等到老爹离世心冷成灰，都没等到他的爱，为何再遇后他却像对我动了情？
如果早一些，早到老爹还在时，早到我不知道自己身体的状况，那么我定会欣喜若狂。而今没有如果，我只能做一件事：不惜一切将他推远，远到他再也不会回头。就如刚才，他发狠了般说着要把离婚协议书派人拿来，祝我和另一个人幸福。
这一次，应该是成功了吧。如此他才再也不会知道，有一天我会从这世界，先他而去。
有人说人生有三样东西无法挽留：生命、时间和爱。但我却觉得时间逝去了，还能把握住没有流失的时光；爱丢了，还能满世界寻找；唯独生命，是真的无法挽留，没有了就是闭上眼，停止呼吸，将时间和爱统统覆灭。
轻声叹息，不是我不想义无反顾，而是我已经没有资格了。夫妻不是情侣，情侣可能伴过一年两年就会分手，而夫妻是相伴一生的。十年、二十年的相依，无论是谁都会感情深厚到无法失去对方，如果在那时候，有一个人黯然离世，剩下的那个必定黯然成殇。
十年、二十年后，我不过才三四十岁，就要面临“油尽灯枯”四个字，这还是往好处想，医生说我的身体会随着一次次的大病而衰竭，每生一次病，寿命就缩短一点，所以谁也无法预料今后的时光能维持多长。
因此我反而希望子杰从未对我动过情意，那样分开后，即使将来某天得知我已故去，他也可能只会感慨一番，而不至于太过伤心。最好是，从此两相忘，不再记起对方。
一个多月前墓地行那回，小叔叔赶来车站看我，当时的我情绪几近崩溃，老爹的忌日之殇，加上对子杰说得那些残忍的话，无一不在撕扯着我的心。所以仰头看清是小叔叔后，眼泪就再忍不住纷涌而出，也唯有在他面前，我才敢将悲伤流放。
小叔叔问我这是何苦，为什么不把实情告诉他？我边哭边口齿不清地说：不能讲。前前后后就这三个字，小叔叔默然之后是沉沉叹息，蹲下身与我平视，神情极其认真地说：“小敏，既然你不想再见他，要不出国吧。叔叔有在联系美国那边的医学博士，据说那医生曾有医治过易感病症的案例，这么些年，我和大哥一直都没放弃为你求医。”
去美国？不，我直觉想要摇头。
小叔叔并没有急求我答复，只让我考虑。后来回程的路上，一直在思考这个问题，等脚踏吴市土地时，心中已有结论。我不想出国，如果说吴市已经离子杰很遥远，那么至少我们还能呼吸同一片天空下的空气，去了美国，还剩下什么？
而且如果要能治好，小叔叔和老爹不会拖延到今天都没成行。又不是什么肿瘤切除之类的绝症，医术高明可能还有一线生机，而我这是从根本意义上的体质问题。
感冒是人们最常见的病种，也是最易受感染的，防不胜防。一般人三到五天就会痊愈，而我则要十天半月以上甚至更久，这还是其次，主要危害在于，每次被病菌侵袭，就会抽空我一部分的生命力，直到多少次后，最后那点生命力殆尽，那我就也闭眼了。
不想就此将生命交托在一个被称为医学博士的老外手上，然后蹉跎，那不靠谱。宁可在有限的时间内，将许多曾许过的志向一一实现，将有些想做的事一一去做，就好比当老师，就好比做一个网络作者，就好比一个人独自生活。
孤独也有孤独的好，我至少证明了一件事，苏敏没了苏沐天女儿的光环后，一样可以活得很好。
18。顽疤（）
这一夜，我僵坐在椅子里，整宿，回忆着这些被隐藏的过往，一遍遍告诉自己：你做得是对的。如此，可有效的规避两种可能，一是子杰不爱我，他因为内疚和责任来照顾我；二是他如果渐渐爱上我，在无法预料又不可控制的将来，因为我的逝去而痛苦到无法自抑。
这两种，都不是我想要的，前者我太卑微，后者我不舍。
天亮时分，长时间保持着仰靠的姿势一动不动的后果是，全身肌肉僵硬。很是扭动了一番，让血液循环后才勉强站起来，因为还早，所以梳洗并不着急，悠悠转转的，昨晚亏待了自个肚子，那早上不想再亏待，煎了两个荷包蛋外加一杯热牛奶，充分补充营养。
生命是自己的，且行且珍惜，适用在我身上。只要一日时间未到，那就都得好好的过着这日子，等肚子暖融胃畅饱舒服后，才收拾着东西准备出门。射击馆那边昨天是上的白班，今天就是晚班，我打算乘着空余时，去旅行社走一趟，看看有没有零散的活接。
做地陪导游，往往有时候会遇上土豪，等不了凑团就单独聘请导游做向导，这种的收费也相对高一些，毕竟本是面向大众改为了专门一对一服务模式。
可当我拉开院门时，血液凝冻住，为那坐在门前两阶台阶上孤凉的背影。他没有走！天已是严冬，外面气温极低，呵一口气都是白雾，他竟就这么坐了一夜。
眼眶泛酸，定定地看着那似僵化的身背。
他没有回头，以来自极遥远的声音缓缓道：“苏敏，我错了，我不该在那时为了目的接近你，我不该在明知你单纯时还利用你娶你，我不该在娶你之后有意或无意的忽略你，我不该在心一步步沦陷后还逃避，我不该在你最需要我的时候错当逼迫离婚选择拒绝，我不该在半年前发现你后想着步步为营筹谋将你带回身边。”
一连几个不该，细数了从相识到这刻的过往，我钝钝地想，那许多不该里，其实也有着我对他的纵容，因为我是那么的爱他。
顿了两秒后，他又艰涩开口：“如果我在最初的时候就用心对你，如果我在婚后愿意对你坦白，如果你父亲身故之前我在你身旁，如果半年前我一发现你就赶过来，是否……我还有机会？或者现在，我想问，你还能给我一次机会吗？”
瞬间，视线模糊，热泪盈眶。
这个背着身不敢回头，低声哀求给他机会的男人，还是我的子杰吗？我怎么就将他逼到如此境地了？极力忍住不要抽噎，哪怕脸上泪痕再肆意纵流。
咬了咬唇，轻声，又足以能让他听到的，“子杰，我就像一块你身上的顽疤，让你难以愈合。总想修复，但却抹不去痕迹。其实你尽管过你的生活，依着原来的轨迹行走，我这疤，虽然看起来不那么好看，会很显眼。但你要知道，再把我晾一晾，我就会褪去的。你也。。。。。。总会痊愈的。”
这番话适用于今后任何时候，包括将来我可能闭眼之时。
眼下的身影缓缓低下了头，将脸埋在了拱起的膝间，接而，清晰地看到他的双肩开始颤动，以着某种特殊的频率。我心如被刀挖般揪心裂骨的疼，甚至凝目的眼都开始充血了。
近似呜咽的声音飘来：“可是你这块顽疤长在了心上，你要我怎么痊愈？”
脑中的弦绷断了，他的话，他的声音将我击得粉碎，所有的努力都成了白费，我无法看着这样的子杰而再无动于衷。缓缓弯下腰，颤着双手从他身后穿过绕到他身前，将他紧紧圈住，脸贴紧在他背上，良久，我说：“那么，就不要痊愈了吧。”
偌大的世界，数十亿的人，偏偏让我碰到了他，在我生命最美好的年华里，在我无知过往的岁月里，在无数个情深不寿的日子里，我怎么放得下？要如何放得下？
曾经我把怀中的这个男人比作南墙，别人是不撞南墙心不死，我是撞了又撞，撞到头破血流，还擦擦血又往前走了好久。而今，不但自己疼，南墙也疼了，我终于是求仁得仁，等来了他的转身，却在尝尽悲苦之后。
怀中的身体，颤动的越加厉害，听到他以不太确定的声音在问：“苏敏，你是愿意给我机会了吗？”我哭着笑着答：“嗯，我愿意。”泪滑落在他肩背，渗进衣料中，沾湿了一大片。
这天，我没有再出门，因为在将子杰让进门后，他就以疯狂的姿态将我牢牢锁在怀中，半刻没等撕扯开彼此的衣服，他的唇吞没了我的呼吸，唇是冷的，吻却是滚烫的，他像是异域的火焰，逐渐焚烧我的身体。直到进入的那刻，我都能感受到他压抑的狂潮翻涌而来。
他就像一头需索无度的猎豹，饿极了，丧失了理智。仿佛我们身处一叶扁舟上，在举目无涯的海面漂浮，波浪卷动着船身，浮浮沉沉，一次又一次，从高处到低谷，再从低谷都高处，狂风暴雨不外如此。是了，这就是那无法回头的苦海，他在彼岸，他在我怀中，我终究是没有回头，向他迎了过去。
两人的身体无比契合，破浪滔天中，在苦海里翻滚，似乎要将这一年积欠下的统统填补回来。当风浪逐渐平息下来时，两人都重喘着气，死死地盯着对方的眼，像抵死纠缠的兽。
他突然唇压下，凑近我的耳：“敏敏，我以后都唤你敏敏，好吗？”
“好。”从未有人如此唤过我，老爹和小叔叔都唤我小敏，宁一他们唤我敏子，而他。。。。。。一直连名带姓的唤，而今这个称呼，算不算是他的专属？
在我臆想发呆间，突听他的气息扑在耳廓，声音穿透耳膜：“敏敏，我们生个孩子吧。”全身血液冻住，原本灼热的身体瞬间发凉。
孩子。。。。。。我能拥有吗？会不会有遗传？这个问题从未考虑过，而此刻却不得不拿出来思虑。他不说我还没想到，刚刚爱得太疯狂，两人的情绪都扬在高处，完全就忘了做保护措施这回事。以前他不愿要孩