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你是不是觉得我特可笑，特丢人？你是不是觉得我为那点可怜的小钱，竟然出卖自己，还特别无耻？不！我大声地宣布着，我既不觉得可笑，也不觉得肮脏，我凭自己的劳动，自己的智慧，甚至自己的血汗，自己的尊严得来的。因此，我有权力捍卫我的收入，我也有权力支配自己的收入。
他的脸已经从刚才的愤怒扭曲变成了极深的痛楚，手不知何时已经放开了我的手。但是，我的痛苦情绪已经像失控的机器，冲破束缚，在没有轨道的空间里，不计后果地疯狂旋转：
你凭什么让我扔掉这笔钱？你凭什么干涉我的生活？难道只是因为你有钱，你就可以无视我的自尊？难道只是因为你有钱，你就可以随意蔑视别人辛辛苦苦的劳动？你可以视钱为粪土，视钱为废纸，因为你不缺钱，但你没有权力要求我也像你那样。
我越说越气，几年来艰难的日子里所遭受的痛苦，以及由此而产生的对一切的愤恨，全部聚集心头。我想起自己为了与于致赌气，所遭受的相思之苦；为了职称，出书，甚至为了与常天丽的争斗，迎合那个秃顶男人所遭受的耻辱和折磨；为了书店生意，起早贪黑所付出的艰辛；为了这笔收入，所付出的身心磨难……我几乎难以自制，为过去的苦难岁月，以及正在面临的艰难生活，不禁将一腔腔愤恨变作尖锐的词句，刺向这个瞧不起我的男人。如果说我是在指责袁一林，不如说，我在控诉自己的命运。
我只是一个穷光蛋，一个将一文钱掰成一百瓣儿都不够花的女人，一个下岗的女人，一个上有老、下有小的中年女人，我需要钱。我没有福份有一个养我的丈夫，一个替我养家的丈夫。我是谁，像我这样的女人，凭什么去清高，凭什么去骄傲，凭什么去扔掉那笔钱。你知道我的日子如何过吗？你知道吗？
不知何时，我已经转守为攻了，我一边疯狂地哭诉着多少天来积压在心里的苦楚，一边疯狂地推搡着面前这个让我丢尽脸面的男人：你知道我过得什么样的日子吗？你知道吗？我可以告诉你，以便你以后随时来嘲笑我。
我已经孤注一掷了，我一手揪住他的衣领，看见那条血线已经停下了流淌，而身侧那摊鲜血却随着我所抓的衣领，转到了眼前。我扭曲着脸，咬牙切齿地说，我一个月才四百元生活费，而且这笔生活费也即将被停发，你明白吗？可我父亲每个月就需要几百元的药费维持，我儿子每年的学费就得好几千元，还有，我告诉你……
我停了一停，艰难地咽下一口唾沫，恨不得把眼珠子瞪出来，说，你还想知道吗？那么，你看看我这张衰老的脸，在你们的太太享受那些高级美容院的服务时，我却连瓶起码的擦脸油都买不起。你过来闻一闻，你闻到过这种味道吗？这是花七元钱买来的面霜。你嘲笑我吧，也许你的太太连擦脚都不屑于用它！
我泪流不止，这种穷富的对比使我更加痛恨眼前这个男人：如果你想知道得更彻底些，如果你想更清楚地看看我的落魄，那么，让我成全你！那就是，我现在恨不得自己马上到了更年期，那样的话，我就可以省下每月买卫生用品的钱，好给家里买两斤鸡蛋贴补一下。
我哭得淋漓尽致，我觉得这是我离婚以来，特别是下岗以来，所有艰难和痛苦的最痛快发泄。让一切见鬼去吧！我想，我本来过得很苦很苦，为什么还要强装笑脸呢？为什么还要假装坚强呢？既然面前这个男人如此瞧不起我，那么就让他彻底瞧不起吧！
你现在高兴了？痛快了？你知道了我所有的痛苦，知道了我所有丢人和羞耻的地方，你尽可以嘲笑我去吧！我不在乎，什么都不在乎。你尽可以离我远些，如果你觉得我肮脏和丢人的话。免得我弄脏了你！……
噢，他突然低吼一声，不知何时低下的头突然间抬了起来，那双充血的眼睛里已经蓄满了泪水。伴着低声的哭嚎，他一把抱住了我的头，然后传来了低沉、厚重的男人哭声和含糊的话语：为什么不早告诉我呢？为什么？我可怜的蘋蘋，我怎么会嘲笑你呢？怎么会呢？你知道我如何爱你，如何爱惜你吗？从年轻到现在，几十年间，我对你的爱从没有停止过，也没有减少过一分一毫，即使当初你甩掉我的时候，我的爱都没有停歇过一天。只要你愿意，只要你允许，我随时都愿意为你付出一切，知道吗？像当年一样！我怎么能嘲笑你呢？怎么能呢？
我的哭声加剧了，也许是一口气释放积怨后的痛快让我激动不已，也许是被他的怜惜和他对我的一腔感情所打动，我竟然热泪流了一串又一串，将他的衬衣前襟湿了一大片。我的头陷在他宽大温暖的胸前和胳膊环绕中间，甚至可以清晰地听到他雄健的心跳。这种温暖和安全的感觉使疲惫的我一时间感到神智迷乱，我真想有这样一个宽厚的胸膛让我靠一靠，休息一下，我也真希望有这样一个爱惜我的男人，给我一个幸福和安全的家，让我流浪的心和疲惫的灵魂安栖在平静的港湾里。但是，我哪里有这样的命！首先是于致因为莫须有的罪名抛弃了我，再是李子峰在最初的诺言后，也放弃了践诺，剩下还有哪个男人能够给我什么？即使眼前这个男人想给我，我们又能怎样呢？
他仍然在断断续续地泣诉着，但是已经将我的头捧了起来。我的脸在他宽大的手掌里，感觉着他体温传递过来的温暖气息。仰头看着那双装满伤痛和怜惜的眼睛，仿佛已经回到了十几年前的时光。那时，也是这样的一双充满爱情的眼睛，但却是一张少年的脸和一副年轻的神情。如果，时光能够倒流，如果命运再给我一次重生，我是否会不失时机地珍惜他，拥有他？
他的头低了下来，半闭的眼睛里，有两滴丰满的眼泪正如两颗熟透而落的果实，从睫毛的阴影下闪耀而过，落在我脸颊上，然后混着我的眼泪浸入我的嘴角。我听见他喃喃的低泣声，像窗外正在飘着的云朵，柔软而模糊：别拒绝我，别远离我，让我给你幸福，让我给你一切。他的声音越来越轻，越来越低，像从胸膛的某个角落穿过厚厚的身体传来，让我给你婚姻，给你爱，你知道我等了十几年，渴望了十几年……他的嘴轻轻地触到我干燥的唇上，像轻轻的抚摸，将我久渴的唇慢慢启开，也将我久渴的感情世界打开。我已经忘了今夕何夕，也忘了此人何人，只知道在苦难的日子里，这几句真诚的充满感情的话语是如何打动着我强撑起来的心。我是多么期盼一双有力的手在我的头顶撑起一片蓝天，期盼一双有力的肩膀帮我挑起沉重的生活负担，还有一张柔软的唇给我心灵的抚慰！
如果说我是出于对他所谓婚姻和爱情的许诺而感动，不如说是因为他所表达的十几年来对我不懈的感情在深深打动着我。十几年前，当我见异思迁地绝情抛弃他后，他不但没有彻底与我绝交，反而一如既往地深爱着我，关心着我，甚至在十几年后的今天，当我人老珠黄陷于困境时，他竟然还能像十几年前初恋时一样，试图给我婚姻和爱情。人们总在感叹真爱难觅，感叹世间没有持久的爱情，难道这还不足于让人们感动吗？难道这还不足于令我誓死相报吗？依在他的温暖怀里，我只觉得除了对他满腔的愧疚外，便是深深的感激，和由此而来的发自内心的爱的响应。是的，我为什么不能爱他，在我欠了他十几年后，我为什么不能接受他？在我辜负了他对我深深的爱恋之后。
我们就这样疯狂地走入了一个情爱的世界，一切都在燃烧，都在幻觉之中。虽然在理智的最后一刻，我在心内深处大声问着，老天告诉我，我是否可以以这种方式还我欠他的感情债？是否可以这种方式表示我对他深深的感激？是否可以以这种方式回报他对我的爱？还有，我是否可以从此将我们当初的爱接续起来？
47
我们在疯狂的激情中，吮吸着彼此的眼泪，完成了年轻时都没有做过的一件事，做爱！看来男女之间总是以这种方式表达他们情感所达到的最高境界，我们也不能免俗。在与他的剧烈交合中，我已经忘了于致在内心深处所留下的伤疤，也忘了与李子峰曾经有过的失败，我只是全心全意地在品尝他咸涩的眼泪时，感受着从来没有过的体验。那是一种痛苦的快乐，一种近似希冀着被穿透，被揉碎的痛楚和快乐。我从来没有想到，在这样艰难的日子里，在这种疯狂的争吵后，我们会发生这样的激情，而且是一件令我们从此难以释怀的事情。这是不是上帝给我们安排的再一次机会，我想这并不重要，关键是，我们又寻回了原来的一切感觉。
他已经睡了，或许是因为猛烈的争吵耗费了他太多的精力，或许是暂时的满足使他一时放松了下来。他在我许诺的好好相爱后，终于睡了。
窗帘在两侧静静地垂着，窗外的云朵仍然在轻轻飘移，远处那条绿色的小径也如一条浅绿色的丝带向我昭示着遥远的过去。我轻轻起身下床，坐在窗根的梳妆台前，看着镜子里正在衰老的女人，再次回忆起一些久远的往事。我仿佛又看见大学里那么多的午后，那个在窗下仰脸喊我的青年，仿佛看见初春郊游时，走在山间小径上的那对青年男女的身影。在绿色的山风里，仿佛正有一只轻灵的彩蝶，飞越时光的长河，循着生命的轨迹，悄然扣响我的心扉。
我好像答应过你
要和你一起
走上那条美丽的山路
你说那坡上种满了新茶
还有细密的相思树
我好像答应过你
在一个遥远的春日下午
而今夜在灯下
梳我初白的发
忽然忆起了一些没能
实现的诺言一些
无法解释的悲伤
在那条山路上
少年的你是不是
还在等我
还在急切地向来处张望
这是我在年轻时读过的席慕容的一首诗。我记得当时读完这首诗后，曾经陷在这首诗的意境里，伤感了好一段时间。而今天，当我坐在镜前，看着正在衰老的容颜，梳理我“初白”的头发时，我突然想起了这首曾经深深打动过我的《山路》，并发现自己已用漫长的半生重复了这首诗的故事。那个痴情的少年，从十八岁恋到三十八岁，痴心不改，而少女却在一个春日的午后许下诺言后，不负责任地嫁人离去，留下少年的他仍然在原来的地方，等着那个约会，等着那个已经老去的女子……看来世间持久的爱情真的存在，而我却在嫁人的关键时刻，放走了它。记得席慕容在谈到这首诗时说，“少年的事也许是很淡的，但年轻时伤了一个人的心，却是不可弥补的。”可是，现在，当这个曾经的少年不计前嫌，重给我机会，让我弥补时，我是否还能够弥补得上呢？
袁一林睡得很不安稳，我想他是不是一如席慕容那首诗中所说的，正在少年时的路上，焦急的向来路张望着，傻等着那个已经嫁人的女子……我忧伤地慢慢踱回床上，坐在他的身边，仔细观察这个令我感动不已的男人。我不得不承认，岁月已经将当初那个少年的稚嫩带走了，只有嘴角的坚毅和黑浓的睫毛，以及少年时的痴心，再次翻江倒海般掀起我十几年来沉睡的情感。我轻轻抚着他鬓边星星点点的白发，缓缓抚摸着他脖子里已经凝血的伤口，再次泪湿眼�