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波折
林东是个很优秀的人，那时他又多金，身边自然围着不少女孩子。这给了我压力，谁不想自己的男友人人羡慕，可要是你的男友大家都喜欢，也是一种悲哀。
我好希望他能告诉我：“我只爱你一个人，我为了你而活。”可我知道，这是不可能的，他是个过分冷静的人，他不至于背叛我，可也不至于拒绝别人的付出。男人多多少少都有点虚荣心，喜欢女孩子追求他。我从来没主动让他给我买过什么礼物，而他曾经告诉我那些女孩子在交往不久后，就会提出金钱上的要求。
我感受到了很大的压力。那时，我在一家私营公司工作。工作不够稳定，为了缩短和他的差距，我想办法进了家事业单位。别的女孩子追求林东让我心里不悦，但是当着林东的面我从来没有把这种不悦表现出来，我想用自己的实际行动来说话，让他只爱我一个人。
林东是个不愿意先付出的人，但他说只要他一旦认准了谁，就不会再轻易改变。我想，只要他相信我能和他同甘共苦，那就一切好办了。
出于这种信念，我才能和他继续交往下去，也容忍了他的虚荣和对我造成的伤害。爱情让我抛弃了羞涩，忍受着现实的折磨。一次次，我的心里受着伤，有时甚至想还是找那个万分在乎我的前男友去算了，至少他对我死心塌地。不过我没有做傻事，毕竟林东也没有说他爱别人。我安慰自己，我们的感情经历点波折也许有好处，可能生活就是这么不尽如人意吧！
后来有一次我知道林东也在考验我。我们和一帮朋友出去吃饭，席间有几个人喝多了，说话越来越冲。最后，饭菜里吃出了只虫子，老板又不肯打折。他们和老板打了起来，小酒店里一片狼藉，撒满了啤酒瓶碎片，我被吓坏了。我想叫林东走，林东却躺在一边，怎么喊都不醒。我急了。同桌的两个女孩说：“林东醉了，你先扶他走吧！”我拦了辆的士离开，车开到他家附近，他突然醒了。我才知道他根本没有醉！
他说：“谢谢你！很高兴你能这样照顾我，你表现得很好。在我醉了的时候，你不仅没有离开，还把我带了回来，我很开心。”我很生气，他这人怎么能这样呢？这是一个多有心计的人哪。在局面一团糟的时候，他可以为保全自己扔下朋友先走，并且一箭双雕考验我对他的感情。但是说心里话，当时我还是为他的理智和克制高兴。要是真打起来，说不定就会伤了谁，为这点小事大动干戈实在不划算。
从此以后，林东变得对我特别好。只要我提出的要求，他都想方设法满足。我说不喜欢他抽烟，在他身上就再也闻不到烟草的味道了。别的女性再追求他，他也只给她们一个动作—“摇头”。
经历了这次波折，我和他在一起安心多了，不用再担心有那些莫名其妙的女孩打扰我们了。
爱他依旧
甜蜜的爱情总是太短暂，两个月之后，我们又发生了一点不快。以前的男友又来纠缠我，我的内心充满了矛盾，我知道林东对我的信任来之不易。
我不想见前男友，可他是个非常偏激的人，如果我强行拒绝他，恐怕又会惹麻烦。那天他非要拉我一起逛中南商场。他挽着我的手，我用力也摆脱不了。我们出来的时候，可能正巧被林东远远地看见了。那一刻他打我的手机，问我在干什么。我不想他多心，就随口撒了个谎。我听到林东在话筒里哼了一声。
那天，他又打电话来试探我，问我今天到底去干什么了。我感觉到了他的怀疑，但我想如果他知道了真相，肯定会更生气，不如先瞒着他，等他冷静下来再解释也不迟。我想拖上一拖，事情也就过去了。于是我依旧搪塞着。林东反复问我：“你到底有没有在说谎？”我说：“没有。”最后，他说：“其实，事实我已经知道了。你要是还撒谎，我们就没什么可谈的了。但如果你告诉我实话的话，我是不会计较的。”
我只好向林东解释，把我的苦衷都告诉了他。林东知道后果然没生气，还帮我想了摆脱前男友的招。林东的计策还真有效果，到现在前男友都没有再来烦我。我感谢林东对我的信任。
可事情远没有我料想的那么简单。林东的父亲查出患了癌症。我向他提议，我留在他身边他就可以轻松些了，我可以帮忙照看他的父亲。可是他说不行，治癌症得花很多钱，他不能拖累我，耽误我的青春。如果仅仅是这个原因，我想他大可以放心。但有时，我也怀疑他可能是在找借口和我分手。他为什么到现在还不相信我会和他一起承担呢？
我看他实在太忙了，一个人忙。我不懂他的行业，工作上我没法帮他。他又是一个不愿别人分担他的痛苦的人，不太愿意向我讲述他的苦恼。他常常出差，去和别人谈生意。他做成一个项目，比我半年赚的还要多。可不管他怎样努力，他赚的钱还是不够他父亲昂贵的医药费。
现在，我再也没见别的女孩向他献殷勤了。我揣摩，他是怕我也像别人一样离开吧，所以，他先就拒绝了我，免得将来伤心。
林东如今对我忽冷忽热的，有时淡漠无话，有时也会突然对我很好。我搞不清楚他到底在想什么。记得以前，我做错了事，不肯原谅自己，他会劝我给自己一个机会。现在，我也期待着他能给自己也给我一个机会。
我宁愿相信他爱我。钱将来可以慢慢去赚，但是爱人错过了，就不一定可以找得回来。
第三十五章 我做乞丐的日子——一位“麻木记者”的起落人生
倾诉人：高汉明
年龄：32岁
采访地点：武汉晨报20楼
采访时间：4月10日
（高汉明眼里有着鲜红的血丝，尽管他极力掩饰，但不经意间，他的眼神里还是透出几丝黯淡。
他坦率地承认如果没有事情做，他会很着急。他告诉记者自己到乞丐群中体验生活的真正目的，以及他的许多不为人知的故事。）
辞职之前
我把辞职报告交给报社的时候，所有的人都用诧异的目光望着我。他们不理解，一个从社会最底层起来的“麻木记者”，为什么放弃努力拼搏才得来的地位，心甘情愿到乞丐群中去讨生活。
不了解我的人可能不知道我吃了多少苦。18岁，我从云梦来到武汉，那时候我惟一的谋生手段是做厨师。我每天闻着油烟做菜，一身油汗，心里想的却是我的文学梦。武汉让我打开了眼界，我开始投稿，没有人指点，我就往报刊杂志上写的通讯地址投。第一次看见自己的文章在湖南的一家杂志上变成了铅字，我高兴地跳了起来。
来武汉几年后，我交了女友，经济压力大了，我惟有放弃写作爱好，改开餐馆。在妻子和朋友的帮助下，我们的餐馆在江大路开张了。刚熬过头两个月的赔本期，餐馆却因为拆迁改造做不成了。
1995年，我看当时踩麻木的生意不错，就买了辆麻木干了起来。生意最火的时候，我一天的收入超过50元，比干厨师强多了，可以让我养活老婆孩子。心里的文学梦又开始蠢蠢欲动。我在候客的间隙又拿起了纸笔。由于写的稿件有生活气息，我投的稿件经常见报。同行们的讽刺也随之而来，他们说：“你一个踩麻木的，装什么正经，写文章那是你做的事吗？踩好你的麻木，赚两个钱是正经。”我不管他们怎么说，写作对我来说就像是吃饭喝水那样必不可少的事。
一起拉客的朋友们戏称我在麻木上的写作成了“江城一景”。时间长了，他们也渐渐习惯了我的“怪癖”，没人再说怪话了。我的命运很快发生了转折，有家杂志社招人，很幸运我进了那家单位，成了一名编辑。
那段时间，每天我都熬到很晚，编辑部里黑眼圈最明显的人就是我。干了1年多后，终因收入太微薄而辞职。正好《人才信息周刊》招人，掌握了基本新闻操作规律的我被招进去当了名记者。
记者工作让我体验到了激情和成就感。我可以用我的笔为别人提供帮助，并曾经挽救过一个因失恋而寻死的女青年。努力终有回报，2002年我被评为了“武汉市优秀进城务工青年”。在以前，这可是我做梦都不敢奢望的荣誉。
可这美满的日子似乎还是缺了点什么，我仍觉得有些遗憾，那就是我始终无法写本书出来，圆我少时的梦。
乞丐生涯
我的工作渐渐进入一种相对稳定的状态，却不能有什么突破，每月1000多元的收入，吃不饱，也饿不死。有一段时间，我和一位叫占才强的报纸编辑相聊甚欢，因为我们两人都比较关注乞丐群落，于是相约辞去职务，专心致志地为写一本这方面的书而努力。
辞去记者之职而与乞丐同行并不是件容易的事。我不是个理想主义的人，却做了件只有理想主义者才会做的事。
第一次和乞丐零距离接触，我心里很不好受。脏兮兮的乞丐在我以前看来是颓废堕落的代表。我要和他们同吃同住，甚至与他们一起乞讨。每一次别人把钱丢在我盒子里的时候，都像有钢鞭抽在我的心上。我的邻居们并不知道我已经辞职。出门时，他们碰见我，还是不停地叫我“高记者”。每天，我像一个双重人扮演着两个角色，内心深处我仍把自己当成一名记者，但是为了采访和写作我得让自己融入乞丐的生活，穿上破烂的服装，蓬头垢面，没有尊严地向别人伸出双手。路人鄙视的目光和掩鼻而行的不屑让我的心常常颤抖挣扎。
妻子对我倒没说什么，辞职在家的她认为无论我在外边做什么都无所谓，只要能挣钱回来，养活这个家就行了。可越是这样我越是不好意思，眼看着家里的存款一天天减少，而每个月，家里的开销却都很大。儿子还小，妻子又在家里没有做事，我肩上的担子很重。我心里的急还不能表现出来，我要让他们安心。
乞丐生活的大门并没有像我想像的那样很快打开，很多乞丐对我都不理不睬的，他们很难向陌生人敞开心扉。乞丐常常意识不到自己做人的尊严，在他们眼里，只要是普通人就比他们高上一等。我恰恰是个自尊心很强的人，却惟有放弃一切，和他们一起翻垃圾、捡东西，忍受让人作呕的垃圾的腐烂味。
为了梦想，我辞去了记者的职务，但理想好像仍然遥遥无期。相反，现实的威胁却很明显。我对自己的辞职举动甚至产生了怀疑。以前我长期生活在社会的最底层，经过长期努力我才成为了一名受人尊重的记者。我放弃了这份工作，出书却只是个模糊的愿望，好长一段时间，我的心情都是一片灰色。
我不断地给自己打气，大不了再去踩麻木啰。终于让自己坚持了下来。
（讲到这里，高汉明的脸上浮现一丝悲壮的神情，嘴角有一丝颤抖。）
转折点
每天白天我出外行乞和采访，晚上回家我就坐在打字机旁，噼里啪啦地把白天所见所闻打出来。只有在敲字声中，我才能得到放松和发泄。
和乞丐相处时间长了，我扮乞丐的水平大有长进，甚至和他们达到了神似。连一般乞丐都看不出我和他们有什么区别了，我也习惯了别人鄙视的目光。
终于我挖�