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了……”真希望这话他能当着大家的面讲，那他不被大伙用臭鸡蛋砸死算我失败。
好不要脸的东西，那年军训的时候，穿一身绿军服，被晒得跟个煤球一样跑回来，老妈还取笑他说：“你走错门了吧？怎么来一个非洲人？”
他老先生好，一身脏稀稀的绿军服还不肯脱下来，走来走去说着军训时的有趣故事：“我去之前还以为自己是一傻冒呢，穿这么肥一裤子，后来才发现原来一个个都这身，别提多傻，看来我还是傻冒里最帅的一个，嘿嘿……”——怎么样？有感觉有水准吧？那话怎么说来着？寡廉鲜耻、无耻之尤，我实在是找不到其他形容词了。
那天我回到家，蛤蟆又跟着电视里MTV的节奏在鬼哭狼嚎，自我陶醉，自以为自己唱得不错，你们知道他有多么不要脸吗？他还说他自己以后实在混不下去了就去当歌星！我靠！歌星那么好当啊？歌星就是给你这种混不下去了的人当的啊？真是不看看自己蛤蟆脸多大！
“蛙哥，你多大的人了？我真为你害臊！”看着蛤蟆在那里扭着屁股自我陶醉我不由讽刺说道。
“懂什么啊？这个叫时尚！知道吗？”蛤蟆依然得意洋洋的哼着。
吓不死我！他这样的叫时尚，那全世界就没有老土了。要知道他这个回答可不是偶然啊——蛤蟆总标榜自己是时尚人士，还是在时代浪尖上的那种。
我呸！土老帽一个，我买个唇膏竟然就说我乱买化妆品，什么啊？这种人还时尚？
现在还好一些，大学那阵，他平常不注意打扮的时候就跟一民工似的，还好意思说自己小资，我讽刺他也不在意，他总有得说的，说什么：“现在什么叫时尚小资你知道吗？别买些化妆品和新电子产品就觉得时尚了！压根就不懂英文，却喜欢装模作样拿个快译通乱点，成天无所事事却拎着个PDA到处丢人现眼，用来干嘛？”
“我们这个存储器，”他指着自己的脑袋：“超大容量，而且不用换电池。”
“另外穿名牌带首饰就时尚了？穿一名牌西服舍不得剪牌子，满街乱甩袖子怕别人不知道他买了名牌，穿一高档西裤配一耐克运动鞋，真是“酷毕了”。其实一个成功的男人根本就不在乎穿什么名牌，要知道李嘉诚就是戴个狗链子，别人也肯定认为是不知名的稀有金属。瞧见了没，真正的摆不在这些装饰上！人家有一个名人说了，不是因为这衣服是名牌我才穿它，而是因为我穿了它才是名牌！懂吗？摆谱谁不会啊？关键时刻还得靠实力！我们讲究的就是个性和实力……”
哦，我现在才明白，原来他这样的就是时尚。我立刻冲进他房间，把他打球刚换下来的老头衫拎了出来。
“哎哟！”我夸张的抖着蛤蟆的破了洞的老头衫衣领，上去寒碜他：“没看出来啊，名牌啊！”
“去去去！别把我‘无敌战袍’拿出来！放回去！”
我不理会他拿了老头衫在鼻子面前闻了闻：“哎哟，真酸啊！成功的男人？”
“你放不放回去？”蛤蟆照例开始威胁我了。
我当然没有听他的话放回去，而是抱着发臭的老头衫假扮深情地唱道：
“你是癫你是狂
你是唯一的神话
我只恶心
Youaremysuperstar
你被宰我崇拜
没有更好的办法
只能恶心你
Youaremysuperstar”然后手一挥把汗衫朝蛤蟆扔了过去。
“弧步菲你要为此付出代价。”随着话音蛤蟆一把抓起脚上拖鞋飞了过来。
我躲过拖鞋后，只见蛤蟆抓起汗衫放在鼻子前闻了一下，竟然学着女人的声调细着嗓子道：“男人的味道噢！”
扑通~~我倒！我一头栽在了沙发上——谁能想到在外面一本正经，谦逊有礼，号称满腹经纶、风流倜傥的人，在家里竟会是这幅德行呢？
……——
未完待续
《我的青蛙哥哥》第四章 （2）
——MyFrogGG
……扑通~~我倒！我一头栽在了沙发上——谁能想到在外面一本正经，谦逊有礼，号称满腹经纶、风流倜傥的人，在家里竟会是这幅德行呢？
可是在外面，特别是在王钧面前，我又不能说蛤蟆太多坏话，大多都是点到即止——因为他姐姐是“菩萨仙女”，而我哥哥要是“无赖妖怪”那怎么合适呢？为了自己的面子，更为了不给王钧一个坏榜样，于是，蛤蟆被我粉饰成了一个非常心疼女孩子的好哥哥，虽然委琐，但也不至于抠门到要借妹妹的手机用……
蛤蟆的另外一个特点就是特别“鸟”。他总是一幅得意洋洋，自以为是的样子，我都不知道他成天“臭屁”些什么。
高中的时候，我的成绩一直保持在班上前十左右，最惨一次掉到十九名，被老妈臭骂，“蛤蟆”则在一旁幸灾乐祸的偷笑。我心中大骂：“你开心个屁啊？我怎么着也是在前二十名内、中上游哎，不像某人能掉到全班倒数第四。”
蛤蟆大了，特别是现在读研了，总喜欢在我面前得意洋洋的，自我感觉良好，可能在外面太虚伪了吧，在家里却是原形毕露，我是看了就有气。这天不知道谈到什么了，就又笑话我是法盲，说我搞不清楚什么是成文法和判例法，弄不明白什么是大陆法系，还说我去做生意的话，签个合同被人家卖了还给人家数钱呢！最后叽里呱啦还给我一堆什么物权和所有权的关系……
“蛤蟆你臭显什么啊？”我看他那个摇头晃脑的样子就难受。
“我警告过你多少次了？不许叫我蛤蟆！”蛤蟆义愤的说道。
“青蛙你臭显什么啊？”我换了称谓继续道：“我也学过法律——经济法！你呢？你懂经济吗？”
“经济？不就是供给与需求嘛！有什么难的？”弧步天继续摇头晃脑的。
“你少在这里丢人了好不好？知道宏观与微观经济学有什么区别吗？你知道什么叫蛛网原理吗？你知道什么叫边际收益吗？”
“不就是一个宏观一个微观吗，有什么啊？”弧步天撇着嘴道，他撇嘴的时候更像青蛙了。
“那话怎么说来着？癞蛤蟆打哈欠——好大的口气！”我当然不会客气引经据典骂道。
虽然我天天骂蛤蟆“好不要脸”，但有时候却不得不说句佩服——死蛤蟆人是真有点聪明，什么东西都玩得转，唱歌跳舞打球游戏都拿得出手，还常给杂志写点东西收收外快，论起理财好像他才是学经济的，这不他的股票好像这两天又涨了；而专业上的东西就更不用说了，他的论文是曾经上学术期刊的，有次得了个什么奖回来跟没事人似的，什么也不说，直到别人要他请客我和爸妈才知道，总之对这种怪物没法说。
其实我心里一直在想：同一个爹妈生的，吃同样的饭菜，蛤蟆能做到的，我也能，蛤蟆不能的，我也能！比如，我以后能参加世界妇女大会，他就不能。
这么说吧，蛤蟆会的我也差不多都会，不过只有一样例外，那就是烹饪做菜。
星座书上说，我天性里含有艺术、创意成分，职业速配最适合我的工作有作曲家、作家、广告人等，另外我也适合做厨师，独创的菜色一定能频频得到饮食杂志的推荐……
——事实上，星座书上这最后一点没有说对。我有时候也搞不明白，为什么自己什么都能做得非常不错，能画出漂亮的工笔画，能匠心独具地用电脑设计出美丽好看的图案标志，可是为什么偏偏做菜就是不行呢？
我以前根本就怕点煤气炉子，做出来的吃的也不尽人意。但是也没有死蛤蟆说的那么过分。他笑话我连个蛋炒饭也炒不好，炒出来的饭粒可以用来练铁砂掌——我都怀疑后来我取网名是否潜意识里有受这个的影响。
为了不让蛤蟆看扁，高中的时候，我还豪情壮志宣言，哪天要独自做出佳肴美味，请他们品尝。
我趁一个周末下午，大家都没有回家，去到书店买了本菜谱独自在家做菜，憋着口气一定要让他们刮目相看。
我拿了老爸以前称药用的小天平，按照菜谱的严格规定：熟猪油50克，酱油30克，白糖10克，干辣椒10克等——先称好配料的用量，但是最可恨的就是那个绍酒“少许”——鬼才知道这个“少许”到底是多少，我思考了半天觉得应该也就是半酒杯就对了，结果找了半天没有找到“绍酒”，我就倒了半杯老爸的“烧酒”。
“嗯，锅上火，放油烧热……嗯，然后放干辣椒……”我左手拿着书右手抓了菜在厨房里来回转动：“倒入姜丝、茄丝，然后放入绍酒、蒜泥……”
我刚把“烧酒”倒入滚烫的铁锅中，就见眼前忽地串起一股火苗，眉毛差点没被烧了。我吓得尖叫一声，书被我甩到了半空，急得跳脚：“哎呀，哎呀，蒜泥呢？蒜泥那里去了？”
……——
未完待续
《我的青蛙哥哥》第四章 （3）
——MyFrogGG
……我刚把“烧酒”倒入滚烫的铁锅中，就见眼前忽地串起一股火苗，眉毛差点没被烧了。我吓得尖叫一声，书被我甩到了半空，急得跳脚：“哎呀，哎呀，蒜泥呢？蒜泥哪里去了？”
可等我找到蒜泥的时候，炒锅里的东西已经都变了颜色——全部都黑了，而且散发着一股令人厌恶的焦糊味，厨房里满是黑烟，真正的乌烟瘴气……
我赶紧把抽油烟机和排风扇开到最大档，并把火给关了，提着锅丢进水池，然后打开了水龙头。
“哧~~”的一声响——唉，安全了！我抹了抹额头上的汗，看来做菜并不简单啊！不由的理解起老妈来，想到她天天下班后，还要在这种“乌烟瘴气”地环境下，做出全家的饭菜给我们吃，我真不应该挑剔才是。
看着锅里漂浮着的黑乎乎的一团我的失败作品，我是郁闷到了极点，回头一看钟：哇，刚才才三点，怎么一会儿工夫就五点四十了？这么一下子快三个小时过去了？我就做出这么个“黑菜”？算了，还是快点收拾毁尸灭迹吧，否则蛤蟆回来不笑话死我。
我又开始在厨房里团团转，把一堆“菜”从锅里捞起来——怎么办？一古脑丢垃圾桶？不行！看的出来啊。正满头大汗着急呢，我一眼瞥见桌角上的报纸了，心道：“有了！”
我用报纸把“黑菜”包了三层，小心翼翼地放进了书包里，然后手忙脚乱的收拾着厨房里的残局，要快点啊，他们马上就要回来了……
好险！在我最后把锅放回原处、天平收进柜子里的时候，爸妈和蛤蟆都回来了。蛤蟆一回来就到处乱寻摸，问说：“不是说要给我们惊喜的吗？哪儿呢？”
我好容易平息了内心的一股不良真气，支支吾吾道：“逗你玩呢你也当真！”
这时候老妈在厨房囔道：“哎，怎么厨房一股焦味啊？菲菲你做什么了？”
“啊？没什么，没做什么啊！”我心里突突乱跳，脸也很涨，估计是红了，赶紧往房间里躲。
后来蛤蟆接了一个电话，倒没有太注意什么，这头算是躲过去了，可另外一头却是更加糟糕——我忘记了我书包里面的那团“黑菜”。
因为是周末，我也没有想着整理书包这回事，舒舒服服地睡了个