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生日的那一天，会给我一份大礼。你果然没有食言。虽然，现在你已离开了我，但我分明看到了你温暖的笑脸。我以同样温暖的笑脸回应你。你看到了吗？我告诉自己，从今天开始，我会每天微笑着，只因你爱我的笑脸。
母亲问我是否下午回来拿信。我说不了。我突然不赶面对你的字迹。
晚上回到宿舍。看到舍友为我准备的生日蛋糕，很感动。对着烛火，我许下了一个永远都不会实现的愿望：我希望你能回来。
吃蛋糕时，我只吃了奶油。我和你真的有很多共同点。我们都喜欢吃奶油。一月份，替你过生日时，我们为了争吃奶油吵嘴的情景，你还记得吗？今天，我依然只吃了奶油，没有和人抢，可我却吃得很少。原来，没有你在身边，连奶油都变得索然无味。
手机响了，是扬发来的短信，祝我生日快乐。我真的很快乐。我微笑着，只因你信中的最后一句话。
21：30的时候，我关掉了手机。以前，我从不关机。因为要等你的电话。从今天开始，21：30以后，我都会关机。我要将这曾经属于我们的时间，永远属于我们。
今夜，你会和我在梦中相见吗？
4月5日 星期二 晴
今天是清明节。很奇怪，在你离开我的这几天里，总是不停的过节日。又是愚人节，又是我生日的。只是今天，因为你的离开，让清明节显得格外的悲凉。
上午，我从图书馆借了一本米兰。昆德拉的《不能承受的生命之轻》，是你最喜欢的一本书。从前，你曾经向我推荐过。但我一直都没有仔细的读过。那时，我总感觉这书过于深奥，显得枯燥而乏味。今天，在你离开我的第六天，我决定认真的读这本书。因为，我想重温你当时读的感觉。
书的第一段写到：永恒轮回之说从反面肯定了生命一旦永远消逝，便不再回复，似影子一般，了无分量，未灭先亡。即使它是残酷，美丽或是绚烂的，这分残酷，美丽和绚烂也都没有任何意义。
我不赞同这段话，生命虽然可以消逝，但精神是不会消失的。那份曾经的残酷，美丽或是绚烂一定会以另外的形式而体现它的意义。正如，虽然你已经离开了我，但你曾对我的一颦一笑，我永远不会忘记的。你是不是也不会忘记我呢？
下午，你爷爷给我打来电话，告诉我明天是你“头七”的日子。请我去参加你的“离别仪式”。我答应了。
老人家都说，人离开后的第七天，就会被送往天堂或是地狱。那么，明天你是不是就要去天堂了？你会不会不认识路？会不会不舍得离去？现在，你在哪里？你是否知道我很想念你？你一定知道的，我感觉到你就在我身边，一直都没有离开。
傍晚的时候，我泡了一杯浓浓的咖啡，像你一样不加糖，不加奶。我喝了一小口，很苦，却异常的香溢。
我发觉，你虽然已经离开我，但我却偷偷地偷走了你的习惯。现在，你的习惯已经变成了我的习惯，你的喜好也成为了我的喜欢。有时候，我已经分不出，你是否真的已经离开还只是与我合二为一了呢？
挂在胸口的两块玉石脆响着。
4月6日 星期三 小雨转阴
清晨的时候，天空下起了小雨。
在你离开的七天里，是第一次下雨。
在你即将离开大地奔向天堂的第七天，这个世界终于舍不得你就这样离开，落下了眼泪。
一上午，我都有些郁郁不振，感觉到浑身无力。我想大概是因为昨晚没睡好的缘故吧。之所以没睡好，应该是要怪你的。由于昨天傍晚时分喝的那杯浓咖啡，搞的我晚上精神亢奋，不可自制的想你。
下午，扬来接我一起去参加你的“告别仪式。”路上，我为你买了九朵玫瑰，扬责怪我买错了花，应当是要买菊花的。可是，我知道，自己没有买错，你是喜欢玫瑰的。我要告诉你我会永远爱你的。在你离开我的第七天，我将你最爱的花连同我的心一起送给你。
你的墓碑四周覆盖着青草与艳丽的花朵，像花园。在蓝蓝的天空映衬下，宛如摇篮里熟睡的婴儿宁静、单纯、美丽。
很多人来为你送别，很多人在为你默默的流泪。我慢慢地把玫瑰放到你跟前，露出最美丽的笑容，低声告诉你，我很想念你。
我握着我们的两块玉石，清脆的响声，你有没有听见？
晚上，我谢绝了你爷爷的邀请，没有去你家吃饭。我真的不能接受和别人，在我们曾经一起吃饭的桌子张共进晚餐。
此刻，我站在宿舍的阳台上，抬头看见了很多星星。我知道那一定是你的眼睛。你一定是在看我吧。
我笑着仰头回应你。
第二个星期
清晨的时候，天空下起了小雨。
在你离开的七天里，是第一次下雨。
在你即将离开大地奔向天堂的第七天，这个世界终于舍不得你就这样离开，落下了眼泪。
一上午，我都有些郁郁不振，感觉到浑身无力。我想大概是因为昨晚没睡好的缘故吧。之所以没睡好，应该是要怪你的。由于昨天傍晚时分喝的那杯浓咖啡，搞的我晚上精神亢奋，不可自制的想你。
下午，扬来接我一起去参加你的“告别仪式。”路上，我为你买了九朵玫瑰，扬责怪我买错了花，应当是要买菊花的。可是，我知道，自己没有买错，你是喜欢玫瑰的。我要告诉你我会永远爱你的。在你离开我的第七天，我将你最爱的花连同我的心一起送给你。
你的墓碑四周覆盖着青草与艳丽的花朵，像花园。在蓝蓝的天空映衬下，宛如摇篮里熟睡的婴儿宁静、单纯、美丽。
很多人来为你送别，很多人在为你默默的流泪。我慢慢地把玫瑰放到你跟前，露出最美丽的笑容，低声告诉你，我很想念你。
我握着我们的两块玉石，清脆的响声，你有没有听见？
晚上，我谢绝了你爷爷的邀请，没有去你家吃饭。我真的不能接受和别人，在我们曾经一起吃饭的桌子张共进晚餐。
此刻，我站在宿舍的阳台上，抬头看见了很多星星。我知道那一定是你的眼睛。你一定是在看我吧。
我笑着仰头回应你。
4月7日 星期四 晴
早晨，起床后的第一件事是对着天空微笑地和你道一声：早安。
今天是你离开的第八天。
如果不出意外的话，你应该是在天堂，用你那一贯狡邪的笑容看着我的吧？
一定是的。从今天开始我每天早晨都会和你道早安，因为我知道你一定会在天上守护着我的。
因为今天的阳光是那么温暖，那一定是你特地为我准备的。你一直知道，我是喜欢阳光，讨厌下雨的。
每次下雨，我的肋骨就会疼痛。记得以前，到下雨的时候，你都会特别宠着我，会讲很多笑话给我听，会用吉他弹奏我爱听的歌曲。你的吉他弹得很棒。每次琴弦的拨动，总会让我忘记肋骨的疼痛。那歌声宛若清晨的露珠滋润着我。只是如今，也许再也听不到了。
下午，要进行电工技术的测试。看着试卷上，一道道错综复杂的电路图。我想如果你在，一定会很轻松的，很快的答完所有试题。
你的理科一直很好。想着以前要考试的时候，你总是会很耐心的和我讲解物理习题，虽然我不是都能听得懂，但一看到你专注的神情，我的信心总会大增。
今天，你是不会再给我讲解了。我盯着题目，一时间不知道如何去下手。
一阵风从窗口吹进来，在我的试卷上停留了一刻，把我的试卷吹得忽忽响，那一刹那，我仿佛看到了你专注的表情。那是你吗？是你在鼓励我吗？是你在关心我吗？是你在帮助我吗？
我转头看着窗外的天空，一股温暖在心中曼延开来。我微笑着，重新拿起笔埋头做起试卷来。
晚上，我对着星星闪烁的天空，轻轻地和你道：晚安。
我闭上眼，期待着与你的又一次相聚。
4月8日 星期五 雨
“早安。”
今天是你离开我的第九天。
天空飘起了小雨。
我的肋骨开始一如往常的隐隐作痛。只是这一次我听不到你琴弦拨动时的歌声了。我明白在这样的一个雨天里，以至在以后任何的一个雨天里，我都会遭受肋骨的隐隐疼痛并且无可救要的想念你悠扬而动听的歌声。我不知道这算是不幸还是幸运。
雨点轻柔的落在了我的脸庞，如同你曾经温柔的抚摸。我抬头仰望天空，我希望透过层层的乌云看见你微笑的脸。
亲爱的，你知道我有多想念你吗？
中午的时候，我和舍友出去买苹果。在过马路的时候，一辆白色的小型面包车向我驶来，在那一刹那，我突然感到有一种前所未有的惧怕，恐惧感就像闪电一样瞬间击过我全身。
我呆呆地站在马路中央，瞪大眼睛看着向我驶来的汽车。在那一刻我仿佛看到了九天前你离开我的那个场景。一样的汽车，一样的天气。我有了一个奇怪的想法，我突然很想与那辆汽车相拥飞逝。然后，我一定可以和你重聚。随着汽车渐渐驶近，原先的那种恐惧感中似乎有了一丝期待。
“小心！汽车！”舍友突然把我拉后。汽车在我面前飞驰而过。我有点记恨舍友。
雨突然越下越大。“啪啪”地落在我的身上，肋骨开始越来越痛。
“这天怎么回事啊？雨怎么突然下大了啊？”舍友看着天，有些恼火。
我抬头望着天空。黑压压的。象你生气时的表情。
你是不是生气了？
难道你不愿意我来陪你吗？
难道你不想我吗？
难道你
我的脸庞湿漏漏的。舍友问我怎么了？我笑着说雨太大了。
胸口的玉石脆响着。我将它们紧握住。
亲爱的，对不起，我知道了。
4月9日 星期六 晴
十天了。今天是你离开我的第十天。
你已经十天没有给我打电话，十天没有给我弹吉他，十天没有给我唱歌，十天没有给我聊天了。
十天了，240个小时，14400分钟，864000秒。这么长时间了。
难道你没有想我吗？
难道你就这样放弃我了吗？
难道你不知道我有多么想念你吗？
亲爱的，你在哪里呢？
天空碧蓝碧蓝，万里无云，微风轻柔而温暖。一切都很美好。
亲爱的，你真的就在那如此清澈透明的天空中吗？
亲爱的，你在那里好吗？
胸口的玉石脆响着。
我微笑着，轻声说：“我知道了。”你一直和我在一起。也将永远和我在一起的。
早晨，我踏着初春明亮的阳光，走在前往你公墓的地方。前天给你的玫瑰应该会有些干枯了吧。路上我又为你买了一大束鲜艳欲滴的红玫瑰。花的芳香十分溢人。
我轻轻地将它放在你的墓前。
亲爱的，你闻到香气了吗？你最爱的香气。
亲爱的，你感受到我如玫瑰般热忱的心了吗？
我就这样坐在你的墓前，轻轻地为你哼唱着我们曾经的歌。
夕阳西下，太阳在城市的一座座屋顶上慢慢落下去，清风带来微微的凉意。我起身，该走了。
“啪！”�