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颉Ｃ磺筒淮颉２凰盗宋乙习嗔恕Ｎ遗读艘幌隆Ｋ止伊恕Ｋ晕胰绱死涞奶取Ａ钗揖醯煤懿话玻乙恢钡鹊较挛缥宓愣唷Ｎ蚁胨孟掳嗷丶伊恕Ｋ牡惆胂掳嗟模掖蛄说缁叭ニ摇Ｃ蝗私印Ｎ蚁肟赡芑姑换氐郊野伞８羰职朔种游揖痛蛞淮巍；故敲蝗私印Ｎ蚁胨裉觳换嵘鲜鲂∈卑伞Ｎ掖虻缁叭ニ习嗟牡胤健Ｋ牧彀嗨邓掳嘧吡恕Ｎ矣执虻缁叭ニ摇；故敲蝗私印Ｒ丫炱叩懔恕Ｎ抑浪赡苋ド贤恕Ｎ遗艿轿遗笥鸭摇＝兴弦幌翾Q。我朋友就上了QQ。她果然在线，我用朋友QM她还和她说我是余，她没理我。我也跑去网吧上网找她。。我M她。她没理我。我知道她一定在下棋。那时候我正的有点生气了。我用视屏拉她。她接了。屏幕上显示她的图象。一点表情的没有。我问她为什么不理我。她说在下棋。我心想，下棋就不能回信息？我和你下的时候你还不是和你的朋友再聊Q？我真的好生气。生气她不理我。她还打了一句：我们已经分手了。我们是不可能的了。我看到这一句的时候我真的好伤心。我回她信息。你再说一次。她真的打多一次发了过来。当我看到这条信息那一刻我之前所忍受的伤害全部爆发了。我立刻关了视屏。我回她信息。你到底想怎么样？她说：我们已经分手了。我说：我放手但是不代表我放弃。她说：我们是不可能再在一起的了。你接受现实吧。我说：不肯接受现实的人是你。你到底在逃避什么？她又来了她说：我爱上别人了。你懂不懂啊。你别再逼我了。我觉得很好笑。真的我有逼她么？？有吗？没有。几天给她发一条信息。或者打一个电话。难道也算逼。我也没问她和我在一起好吗？我只是和她随便的聊聊想听听她的声音。就那么简单。她为什么要这样伤害我，那时候我又做了一次白痴。我还是相信了她真的爱上了别人我很生气。才那么短时间啊。我说：如果你对他一直都有感觉为什么当初还和我在一起？你和我在一起还想他，你觉得对我公平吗？我和你在一起没想过别的女人。把所有的爱都给你了。她说：我和你在一起没有想过他。我说：没有？那现在呢？没有的话为什么会一瞬间变得那么快。她说：我不知道。你别在问我。我被你搞得好乱。这次我真的没有再放弃和她说话。因为我觉得她真得伤害我伤害得好深。前几天我都体谅你了。但是你还是这样不顾及我的感受。老在我伤口上划多一条伤痕，我真的好难过。我继续说：你真的和你妈一样。受不了就去找第二个男人。你妈妈现在不是后悔了吗？我这一辈子最大的错误就是爱上你！她说：你说我什么都行不要说我妈妈。哎哟。我真的受不了了。她既然不怕伤害我。我为什么还去怜惜她。当时我心想。我们不可能我删了你的QQ你为什么还加回我？她说：我想和你做朋友。我心想做朋友？连话都不想和我说。还想和我做朋友。你是想在我和你说话的时候能在伤害我多一点。我受不了了。但是我没说出口。我说：我不只想做朋友。。她回个我的信息是：。。。。。我说：你就是和你妈一样。真是臭坑出臭草。你这样的女人送给我我都不会再要。她很难过我知道。她说：我以后都不会再找你。那一刻。我真的好乱。我好难过。我爱她，我为什么又要伤害她。而她呢。现在我都不知道她还爱不爱我。但是我知道她伤害了我。我的气还是没能消。只是机子快没钱了。我也不想再吵了。我对她发了一条信息。你今晚上打电话给我。电话上再说。现在说什么动不清不楚。她回了我：我不会再打电话给你。也不会再接你的电话。我不会再找你。请你也不要再找我。我还想说什么。但是机子自动关机了。我真想砸了这台电脑。什么东西嘛。我心想。你也知道被别人伤害是多么不好受吗？我气呼呼的跑回家了。我实在受不了。躺在床上。我的泪流不止。我问家里人要了点钱。又跑到了网吧。我去了我们以前去的那间网吧。第一次。真的第一次。，我回来那么多天第一次再进去那间网吧。我一上Q。她留给我一句：我以后都不会找你。真的。然后我在我QQ宝贝这个组里找不到她了。她在我的黑名单里了。我知道她删了我的QQ。我当时真的好懊恼。真的。我在她QQ空间里留了言给她。向她道歉。我真的无奈透了。她不在线了。永远不会在我的QQ里出现了。我在她QQ空间里看到了一个叫啊达的人在她空间留了些暧昧的话。是几年前的。上面写着：猪猪你知不知道有人一直再等你。她回到：谁啊。那个啊达回到：我啊。那一刻我无法在安心继续写我的小说。我脑子在想这个啊达到底是谁呢？我上了这个啊达的QQ空间。我看到了她曾经来过啊达的QQ空间，那一刻我的心碎了。她真的变了心？那么快？两年的感情比不上别人的几句表白？？我看到她在他QQ空间上留的言，是2007年5月25号的。我知道是我在中山最后一次和她通宵的那晚。她叫我陪她下棋而我一直在打星际的那晚。虽然没有什么暧昧的话，但是我的心还是有点不爽，我很想知道是不是真的有他。我问自己该怎么做？我冷静了下来。我查看了啊达的QQ资料。我想起达达？噹噹有点同音的感觉。我的心更受不了了。而且还写着十二月十二日最亲的人离开了我。我记得她说过那个他，有一段时间没上网。是因为他的婆婆死了。此刻我的心想真的有他？就是他？？我再看他的地址：广东珠海。我的心碎了。完全的碎了。我无法在冷静下去。也看不下去了。我跑回了家。我很难过。我躺在床上哭。我不敢哭出声，我怕吵醒家人。我在床上滚。好难受。我的心好像被人活生生的撕开了。慢慢的撕开了。血一滴一滴的流了下来。我的泪也一滴一滴在枕头边啪啪啪的响。好痛真的好痛。甚至连痛都这个字都不够形容我当时的感觉，她可以那么快喜欢别的人？？如果她是这样的人，那么我成熟又有什么用，她还是会像她妈妈一样。跟别人跑了。我好痛啊。那一夜，我这一辈子都无法忘记，
第二天。我想到了一个借口。我曾经告诉她。我把我写的小说发表了。只是没写好结局。我打了电话给她，问她要QQ密码。她问我要来干什么？我说；搞点东西。她说：搞什么。我说：我没钱了。不说那么多。你先给我。我不会改变你里面的任何东西，是关于那篇小说的。她说：我QQ关那篇小说什么事？我说：总之关就是了。我现在没什么钱了。我以后在告诉你。她告诉我了。我马上跑到网吧。我不再去我们相遇的那间网吧。我上了她的QQ。一个一个找，终于找到了。原来真的是她的老婆。我心想。难怪囖。。我想起了我们在一起不久的时候。她很喜欢玩劲舞团这个游戏。我不喜欢她玩。因为大多数男的在里面玩都会找女性玩，还会问她要QQ。我曾经和她再一起上网的时候亲眼看到有一个男的在QQ里面发了一些暧昧的信息给她。后来我很生气。她都把他们删了。我叫她把这个她的老婆删了。她死活都不肯啦。原来是这样。我终于有点明白了。那时候她QQ里还有一个她玩冒险岛里的老公。我叫她删她都删了。惟独这个老婆。怎么都不肯删啦。原来一直都有感觉就是这样的意思。我心想如果真的有他。就是她的老婆。如果不是她的老婆就没有他存在。我就下了她的QQ。继续写我的小说。我根本静不下来写。我干脆不写了。跑了回家。一直在床上想。到底是不是真的有他？是他借他老婆之名来骗我要我放弃？还是他们真的有暧昧。我一直没答案。我受不了了。我发信息问她：你说的那个他到底存不存在。她回了给我：我告诉你他是存在的是你一直不相信。我难过，很沮丧，我和她一起那么久。她读懂了我。完全读懂了我。而我却无法读懂她是一个什么人。是我比她笨？？我再发信息给她：是不是你的老婆？她回我：不是。我说：那是谁？她说：我已经说了我不会告诉你她是谁。如果你真的爱我请你祝福我。我真的好难过。虽然在QQ里认识了他很久。但是为了一个没见过面没相处过的人放弃我还叫我祝福她。我真的好难过。我说：我已经明白你的需要。你需要你一个你可以依赖的人。而不是依赖你的人。你想和我有将来我知道了。我会努力的。过去的日子是堕落。我不会再叫你想我们过去的日。我会叫你看将来的日子。因为将来的日子是幸福的日子。她只回我一句话：我已经找到可以依赖的人了。我的心更难受。这样的人可以依赖了？难道她就对他那么信任？？还没相处过啊。在网上说什么不行？难道她只需要一些哄她的花言巧语？？我的心好乱。我回她：我是不会放弃的。我不会再受你挑拨。她问我：你到底要怎么样才肯放弃？我回她：我问你最后一次。这也是你最后一次机会。他是不是你老婆？如果你不回答我真话，我以后都不会再相信你。你说什么我都不会再相信你。她回我：不是。我回她：好。你记得你今天说的话。我不会再相信你。你老婆叫啊达。现在在广东珠海十二月十二日是他最亲的人离开他的日子。你还记得你在他QQ空间的留言吧？五月二十五号的那些。如果真的有他那么只有是你老婆。既然你说不是。那么他根本就不存在。就算你现在说是。我都不会再相信你。她回我：你到底想怎么样？我说：我不会放弃。绝对不会放弃。她过了很久她发了一个信息给我。一个要气死我的信息：难道你要逼我和第二个男人上床你才肯放弃？我看到后。我真的好气。我想：我逼你？？我什么时候逼你？我可以逼你做什么事吗？我要和你在一起。但是可以逼你做到吗？如果你要和第二个男人上床不是我能逼到的。除非是你自愿的。哎哟。。。我受不了了。这到底是什么女人啊？？从来她想做什么就做什么。我有逼过她吗？她想做的事我怎么逼她还是会做。她说的话令我觉得真好笑。真的。现在是不是想和他上床了？还说是我逼的。受不了了。哎哟。。我真的受不了。。我真的很气愤。。我没有再回她。我怕再说下去我又要爆发了。气得我饭都没吃就跑了出去。
我在街上闲逛。我走的路都是我们曾经一起走过的。我沮丧的走着。头低低的走着。我好想哭啊。。痛快的哭啊。可是没有。我没有让眼泪越过我的防线。我再次来到公园里。我坐在櫈子上。一个人坐在櫈子上。我唱起了<；一起走过的日子>；这首歌：
如何面对曾一起走过的日子
现在剩下我独行
如何让心声一一讲你知
从来无人明白我
唯一你给我好日子
有你有我有情有生有死有义
多少风波都愿闯
只因彼此不死的目光
有你有我有情有天有海有地
不可猜测总有天意
才珍惜相处的日子
道别话亦未多讲
只抛低这个伤心的汉子
沉沉睡了谁分享今生的日子
活着但是没灵魂
才明白生死之间的意思
情浓完全明白了
才甘心披上孤独衣
有你有我有情有天有海有地
当天一起不自知
分开方知根本心极痴
有你有我有情有生有死有义
只想解释当我不智
如今想倾诉讲谁知
剩下绝望旧身影
今只得千亿伤心的句子
剩下绝望旧身影
今只得千亿伤心的句子
我痴痴的望着过路的人群。龙儿。你为什么会变成这样？变得好陌生。一点都不曾相识的感觉。好像我们从来没了解过的样子。我想到了她此刻可能和别的男孩子像我们那样再电话里卿卿我我的时候。我的心好难受啊。如果是这样。她的心不会难受吗？她和别人卿卿我我的时候不会想起曾经何时和我也是这样吗？我无法想象。我站了起来。跌跌撞撞的在街上走。像喝醉了酒，我又唱起了王傑的<；不必再躲>；：
算了
不想看太清楚
我的心锁
早给冷漠封锁
痛过
仍然难面对你为我
付上太多�