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《于凡篇》
第一章
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我们早上醒来，晚上睡觉，眼睛看到的不过是灰色，我们小心翼翼的走着，每天小心翼翼的做人，却还是四处碰壁，直到某天看了一本书以后才知道自己的身体里原来是少了一种叫做“人情智”的东西，于是造就了我们了这么一种性格，我们没有朋友，谁也不爱，过着比孤独还要孤独的生活。
＇于凡篇＇
本故事纯属虚构如有雷同实属巧合
1。
“叮铃铃铃铃~~~~~~”
一阵急促的电子铃声把我从睡梦中惊醒，我睁着惺忪的眼睛一手推桑着蓬坨的乱发一手拿起闹钟。闹钟上的时间数字在瞬间产生足以让我清醒的微量电流。已经5点半了？不会吧，我一个骨碌爬起床来，夺到窗边猛的拉开窗帘，尽管现在的天还不很明亮，朦胧的淡蓝色，没有完全消失的月亮在层层的薄雾中如海中游鱼般的若隐若现。
我低下头看见窗户外的楼下不少的学生正匆匆赶往上早间课的路途上，不远处的教学大楼灯火通明，在大楼的最高处矗立着一个不大不小在四面都可以让人看清楚的钟楼，它每天固执的肃立在那里，总是默默无闻的，不见它发处出什么奇怪的声响，不过它还是走的，而且还很准时，于是我想大概是里面的什么零件坏掉了，才致使它发不出声音来。
我走回床边，屐上拖鞋，走进卫生间里去涑洗，因为时间仓促的关系，我不能好好的梳理我的头发只是随便的把它拢了拢在后面卡了一个发卡，发卡是带有一排水钻的，我自己很喜欢，不过仔细想来我拥有的发卡好象只有水钻而没有什么别的可供我选择式样，我龇起牙齿对着镜子中的自己笑了笑，看看它够不够发亮，这样我可以决定是不是要现在把它也刷洗一下，好在它天生的就很洁白无暇给我争取了一点点时间，于是我弯下腰用凉水扑了扑脸拿毛巾随便擦拭了一下，迅速的穿上一件黄色的球衣和一条昨天刚刚洗过已经有些泛蓝的牛仔裤，出门的时候我特意的挑了一双淡桃红色的系带球鞋。
初春的早晨带着点薄薄的晨雾，一阵乍起的微风旋起地上的几片落叶。我掖了掖领口顺着衣服的边缝把双手插进上衣的口袋里，抱紧着身子，即使这样也还是觉得空气很冷。也许是感冒还没有完全好清的缘故又或者是近来太少锻炼，我对于这季节晨时变幻的空气一下子还不太适应。
我顺着路边的小道开始缓缓小跑起来，这倒不是因为我怕冷，而是因为我不大能确定自己是否能够赶在时间之前把机房里的机器打开，上班的时间我很少迟到，除非是发生了什么特殊的原因。
谢天谢地，我运气还不错，待我跑到机房门口的时候刚好比正常开机的时间提前了5分钟。
合闸。调节电力刻度表。按电能柜按钮。打开信号输出放大器，然后走进机房调试好频率等到它发出声音的时候，用推进器缓缓把声音推了出去。
工作可以正常的进行我这才长长地卸下一口气，不过剩下来的时间我几乎没有事情可以去做，只能是呆呆的坐在机房监听声音。
我把十指紧对并让自己的身体深深埋进毛绒绒的沙发里，尽量让自己很舒服的躺着。因为我在思考着在这剩下的时间里该怎样的来向关心着我的朋友们介绍一下自己。
我抬头望着机房有点点破旧似乎还有张灰蒙蒙残破蜘蛛网的天花板，心想既然来到了这里，那不如就让故事从这里开始讲起。
不错，我叫于凡，于是的＇于＇，平凡的＇凡＇，是一个小电台里的值机员，过着朝九晚五的上班族生活，工作简单。乏味。枯燥如同生活一样。因为太简单了，几乎没什么可让人在上面尽详细的做描述。不过为了让大家能从粗略的方面来了解我，我还是找来了一张纸和一只圆珠笔认真的趴在面前的桌子上大致做了一个比较。
以下是对比的情况：
工作：生活
合闸：吃饭
调节电力刻度表：睡觉
按电能柜按钮：上班
打开信号输出放大器：下班
走进机房调试频率：在家上网
用推进器缓缓把声音推了出去：必须的出门（比如买一些自己需要的东西，而这个时候就不得不自己出门了）
对比完我扔下笔，把目光又望在那张发了霉的蜘蛛网上，几年来的简单生活使我的性格越来越变得庸懒。平时的我很少出门，除了以前在学校里相处的同学和现在在单位里的同事，我熟悉的人不多，寥寥可数。
平日我那里也不喜欢去，除了躺在床上看书也没什么特别嗜好，终日象蜘蛛一样磐守在家中，直到有一天坐在电视机前看了一挡有关《心理与健康》的节目，我才知道原来自己居然患上了叫隐性的自闭症，知道的时候那年我20岁，相了两场我也不知道算不算是恋爱的旧事相亲。
这两个人都是我小姨的朋友介绍的，第一个是个小乡镇某个科室里的副主任，24岁，很年青，他家庭一般，人长的高大的又帅气。第一次见面逛街他就死皮赖脸的伸手去挽我的胳膊，我第一次相亲那里见过这种架势而且还是在大街上大庭广众之下，我当时一急对他说了一句：“啊，那有男孩子伸手去挽女孩子的胳膊的。”于是甩开他的胳膊只装着不认识他的样子顾自大步大步的往前走，而当时的他只是笑笑，依旧快步的尾随在后面。
那个情景现在想起来都觉得很好笑，每每想起都会让我感觉到那时是自己又晚熟又无知，如果两个人喜欢的话谁又会去在乎谁先去挽谁的胳膊呢。
呵呵，也可能是我比较传统，不象现在的孩子都跟个鬼精灵似的个个都是谈恋爱的高手，在这些孩子们的眼睛里，没谈过恋爱的人就跟过去动乱时期那些没文化的人一样俗不可耐。
那个时候我从没想过自己也会谈恋爱，只是很好奇，而且介绍的时间也太仓促，我还没来得及做好自己是否真的就留在这个城市的心理准备，我一直都希望自己能调离这里，做梦都想，去一个临近的城市，一个我向往的地方，那里有我的亲戚还有我的朋友，我需要他们，想他们，那种等待的思念从来没有让人那样的深刻过。又或许是因为着什么个别的人，但是我不能肯定，因为我总是在肯定的时候又否定着。在一个正在举行学校运动会的操场上我告诉了他我的感受，那个男孩沉默了，而我始终没有勇气去面对他的双眼，因为我对他撒了谎说我的叔父很想把我调回他那个城市，我们根本不可能。
我表情默然看上去很是无情，不知他怎么想。于是在一群赛跑的学生把我们冲散后，我们在也没有见过面。
对于那段无知的往事如果现在可以重新选择的话，我想我会选择去做他的妻子，或者就是做个朋友也不错，但是我都没有给他机会。
唉！人生当中就是有那么多很奇妙而不能去理解的东西，我想我不明白的东西太多，包括我自己。
半年后，我没能离开这个城市，于是阿姨又为我介绍了第二个，一个高干子弟，他是在司法局工作的，父亲是我们这里下面某镇的镇长，母亲则是与我同一个单位不同科室的同事。
这样的家庭在我们这里算是没得挑拣的，但是他的人我却不怎么敢恭维，包括他的姐姐，一个快30岁还嫁不出去的老女人，在我接触他以后才知道他那个家庭是有问题的，不是外表的问题，而是性格上的问题，他不是纨绔子弟的那种，每天上下班后跟就象一只老鼠蜷缩在家中，他的姐姐跟他一样，他不善言谈，为人胆小怕事，说话和做事情从来不考虑别人的感受。
他的性格跟我的父亲很象，我想很多女孩子在找男朋友的时候一定很想找一个和自己父亲很象的，因为父亲在她们的眼中是一个高大的形象。
在这个世界上即使一个不完美的家庭如果谁拥有一个好的父亲那么那将是一件很幸福的事，但是我却不喜欢父亲，与他性格上的格格不入造就了我们现在彼此陌生相处的关系。
不知道当初阿姨怎么会想起来把他介绍给我。可有时候我又在替长辈们着想，想她们在思考儿女的终身大事是总是太过于担忧她们婚后的生活会不会因为缺少了物质生活而不幸福，于是她们拼命的在挑好的家庭。
她们的这种心情我可以理解，但是我对他本人却是从头到尾的感到厌恶之极。
当然对他的讨厌不会事出无因。
简单的举例说明，他会在你和他说话的时候假装睡觉，在你问他吃不吃东西时他说不吃，你把东西放在桌子上以后他可以当着你的面吃上15分钟不和你说话，从来站的笔直没有见他对你温柔的笑过一次。
靠，说到这里我都气的想骂人了。
象这样的人你怎么可能期望她会给你带来幸福，与我想象中那个可以跟我厮守一辈子的人他们简直就是两个世界上的人。
对父亲的失望对他的失望，彻底的让我对爱情对男人失望，我说过我是一个不善于表达自己的人，很多的时候在思考自己，想自己，凭着直觉去判断自己，我不爱帅哥金钱也不爱物质高权，那我究竟在爱情的这条道路上追求着什么？我一直都搞不明白自己。
《待续》
第二章
2。
因为他的缘故，我跟阿姨的关系闹僵了，我们在一年里甚至都没有能好好的说上一句话。我知道她那是为我好，可我却有莫名难言的苦衷，我说不明白，真的说不明白。我一直觉得自己在潜意识根本不属于里这里想调离这里。
在没多久我成了瘸子。
什么时候成为了瘸子怎么变成的瘸子的，这个我一点印象也没有，但我的的确确在某一天就那么的变成了一个瘸子了，一个真正的瘸子，每走一步就象是踩在刀尖般上的疼痛。
这一瘸就是三年，在这三年当中我寻遍拜访了所有可以医治我腿疾的医院，包括江湖医生，我吃过很多药，除了药给我带来的副作用让我脸大的如同菜市口叫卖的大猪头外我的腿更坏了。
医生越看我越觉着伤心和绝望，他说：“这是小毛病啊，怎么到现在还不好，真是奇怪了。”
我想我可能是他这一生当中遇见到的最让他感到失败的病人，听他说的那样，我也觉得我这条腿是没有什么希望一辈子残废到底定了。
第一年我跟药丸子打交道，跟头晕目眩嗜睡和呕吐做顽强斗争。
第二年我换了种治疗的方式，推拿理疗加针炙治疗还有中药中的蒸。熏。泡，每隔一天我都会准时去理疗室去报到，躺在床上就象等待着被人宰割的小羊羔似的，剥皮拆骨抽筋任由别人去摆布，接着是针炙，遍腿插上通了微量电流的小电线，看着它们欢呼雀跃的在我的肌肉组织上乱蹦着，看的实在是太累了我便在昏昏沉沉中无聊睡去了。
其实理疗是个缓慢而又痛苦的过程，有几次痛的我在医疗室大呼小叫哭的歇斯底里，�