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腰际，嚅弱着，有点迟疑的望着我。
我很心虚，别过头去，抢白道：“什么一次二次？乱七八遭的，你别胡说八道，我不懂，我们什么也没有发生过……”
其实，我知道我们之间还是发生了不该发生的事，我依稀还记得发生时的情节，我TMD不是人，酒后乱性，咋就不能控制住？我也相信风言是第一次，我不配去亵渎他，也从没想过会和他发生什么，这个唯一让我觉的自己是个正常人的男人，对他，我只有神圣的尊重，只有无尽的感恩，既使脑里闪过这种肮脏的念头，我都会汗颜，更何况我们真的就这样发生了，我真想把自己活活扼死！
“我说了，我是第一次！”不知道风言为什么会发怒，饿狼一样扑过来，抓着我的双肩，狠狠直视着我，大声吼着。
“哈哈！第一次？第一次怎么了？很了不起吗？难道想赖着我对你负责？想让我归还你的贞操？笑话，门都没有……”我用力挣扎，竭斯底里尖笑，一脸嘲讽的表情，尖刻的话语也刺破了我自己的心，禁不住的泪水满腮！
我嘲讽的是我自己啊，一个象我这样游戏在各个男人之间放浪形骸的女子，一个在堕落中丢失了灵魂的女子，除了让人唾骂，除了为自己的行为感到耻辱外，还能有什么？
我也为风言感到悲哀，怎么就毁在我这种女人的手里了？四年前浩无情地毁了我，让我从此一撅不振，现在我又玷污了风言，我恨自己，恨不得杀死自己！
“骆珞，我要娶你！”风言直视着我的眼，加重手劲，一字一顿对我说。
我顿时傻了，脑子空白，思维冻结，半天才回过神，恼羞成怒朝着风言狂吼：“你白痴，还是神经病啊，开什么国际玩笑？这样就要嫁你，那我岂不是要嫁多少次了？哼，我为什么要为你负责？打死我都不会嫁给你！”心在滴血，吼完冲进卧室，“呯”地锁上了房门。
扑在床上，任泪水肆无忌惮泛滥。原谅我，风言，我这个样子，还有资格嫁人吗？我还有权利被人爱护吗？我只会玷污你的清白，玷污你的家庭……
接下来的几天，我都没有理风言，每天下班尽量泡到深夜才回，不声不响走进家门，冲完澡，锁上卧室门倒头就睡。
好几次，很晚了，风言还坐在沙发上痴痴地等我，我正眼都不瞧他，或者借口工作很累，要赶紧睡觉而匆匆逃进卧室，茫茫然，对着墙壁默默垂泪。
我知道，我是在硬着心肠粗暴地拒绝风言，我明白，我们不该在一起，我不想伤害他，我也不想伤害自己！我不想背着沉重的心理阴影和他过一辈子，我也没有勇气再去爱情的赌场上赌一把，我输不起了，浩己彻底的把我伤透，我不愿再重回那不堪回首的过去！
如果我不曾堕落，不曾给自己留下那么多阴影，那该多好啊！只可惜这世上是没有后悔药可吃的，一步走错，步步错，就得为自己的过错，付出很多很多的代价……
这种逃避的日子，真的很累，可是除了逃避，我不知道该干什么。我越来越没有勇气去面对风言，我害怕面对他那双忧郁的眼睛。这个曾经满脸阳光的大男孩，让我看着就会心痛！
周末，干脆约上几个女友飞到三亚去玩去了。站在辽阔的大海面前，我发现了自己的渺小。任海风掀起衣衫，任海浪轻轻拍打着脚背，我挥舞着双臂，面向大海尽情高歌，郁闷的心情，好转了很多。
或许，在博大高深的海洋面前，所有的恩怨情仇都只是沧海一栗吧，我们为什么又要去计较那么多？为什么总是要在茫茫尘世中，无尽的迷失？很多的思绪，依然理不清头绪。
我的一夜未归，急坏了风言，不停拨打我的手机。在拒接了二十次后，我终于还是接通了。风言焦急的问我在哪里，我迟疑了几秒后说和几个朋友在三亚玩。
风言轻轻叹了口气，说出去散散心也好，并嘱我注意安全，早点回去什么的。我泪水盈盈挂掉了电话，这个男人深情的关怀，让我的心滴血的痛着，我真的不配他对我这么好。
连着两天都和朋友早出晚归看海，我喜欢静静地站在海边，望着远处帆船点点，听着身后朋友们欢快打闹的笑声，什么都不去想，就这样静静地享受着海风的抚摸……
风言给我发了很多短信，有时候半夜三更还能收到他的短信，我能想象他过的有多么悲苦，心里面很内疚，被这些情绪困扰着，让我彻夜彻夜失眠，很苦恼。其实，我们是在互相折磨，只是，我又没法改变这种现状。
从三亚飞回来后，我没有回家，直接去了公司。本想去朋友家住几天，可又不知道如何启齿，害怕朋友追问原因，我又怎么能说的清这些事情？只好尽量泡到半夜，硬着头皮回家。
每天都是这样过着，清早出门，半夜才回。我象是个四处躲难的罪犯，整天琢磨着用什么方式拖延回家的时间……
风言不死心，在我又一次晚归时，将我狠狠摁倒在沙发上。
“骆珞，我再一次告诉你，我一定要娶你！不许你再出去放纵自己了！”风言象一头暴怒的狮子，愤怒的脸上，肌肉一抖一抖，眼里冒着可怕的寒光，从没见风言这样凶过，我的心底掠过一丝怯意。
“你爱我吗？你这么冲动的说要娶我，你为我想过未来吗？你的家庭能容纳我吗？你打算以后如何安置我？还是你纯粹只想做个救世主，准备舍身挽救我这个堕落的丑恶灵魂？”我咬咬牙，故作镇定，狠瞪着眼反驳。
风言愣了愣，傻张着嘴，低下头，沉默了，慢慢放开了按住我的手，坐在沙发上，呆呆发愣。
我的心无来由一阵疼痛，很痛很痛！
“既然不爱我，你扮什么伟人啊？你以为你舍身娶我就很伟大？我又凭什么要嫁给你？我算什么东西？风言，我和你没有任何关系！”我口不择言，堵气似的吼着，既而泪流满面。
“骆珞，你难道真的不知道吗？我很喜欢和你在一起的感觉！”风言平静下来，幽幽地叹了口气。
“喜欢不是爱，也不是可以娶我的理由，以后不要再给我提这种无聊的要求了，我不会答应的！”我随手抹一把泪水，头也不回走进自己的卧室……
第五章
我开始隔三差五带男伴回家，携着男人的手，依偎着做出亲密的样子穿过客厅，进我的卧室。眼角的余光，望到沙发上的风言，用愤怒的眼光狠瞪着我，象一把利剑直刺我的心脏，有着疼痛的感觉！
“那谁？你老公吧？”偶而，也有男伴看到风言失态的样子，好奇发问。
“呵，不是，我的合租者。”我努力放淡口吻，淡淡地笑着回答。
风言涨红着脸，恶狠狠盯我一眼，往卧室走去。重重关门的声音，震的耳朵轰鸣，也震碎了我的心。我在做什么？
其实，早在风言搬进来一个月后，我便不再和别的男人上床了，是风言那善意的关怀让我厌恶再和别的男人有肌肤之亲，又怎么会在夺走了他的贞操后再跟别的男人在一起呢？内心深处甚至希望风言是我生命中的最后一个男人，我好象己经厌倦了堕落，厌倦了这种游戏男人的生活，我只想安安静静的过着……
我不知道，我是不是爱上风言了？或许不会吧，我是不相信爱情的，我也不愿意去爱人，怕了爱情带来的那种毁灭性的伤害，哪还有勇气再去爱情的场上赌那么一把？何况，谁会真心爱上我这样的女人？我更不配让风言这么好的男人去爱！
我带男人回来，仅仅只是想让风言死心，让风言觉的我己是一个无可救药的女人而离开我，去寻找自己的幸福。这个唯一真心对我好着的男人，我没有理由去毁他啊，怎可以让他娶一个曾经堕落的女子为妻，背上一生洗不掉的耻辱！
我在卧室里放了不少红酒，每次带男人回来就让他们陪我喝酒，我虚伪地尖笑，故意弄出很响的碰杯声，说着很暧昧的呓语。喝累了就将莫名其妙、很不甘心的男人赶走……
玩的最好的一位姐妹丽丽隐隐约约知道一些我与风言的故事，她劝我不要折磨自己折磨他人了，还是接受风言好好相爱吧，不要一味沉湎在过去。我说我没有办法抹去心底的阴影，我也无法克服内心的自卑，在这样的心情下去接受风言的感情，我会因为羞惭而活的很压抑很痛苦。
丽丽特请了一天假带我到了城效的一座庙里进香。那绿树环绕的半山庙里，梦幻般的梵音和丝丝缕缕的檀香，让我觉的自己的灵魂得到了一丝清洗。丽丽说，如果你觉的自己有罪，觉的自己肮脏，那就站在佛前好好的忏悔一下吧，不要再轻易去犯错了！
一位慈眉善目的老尼姑朝我走来，清瘦的面容，很有仙家风范。我忽然有一种想请她指点迷津的冲动。老尼姑双掌合十，冲我作了一辑，薄唇轻启：“施主，心中有何难解之事？”
我虔诚的回了一礼，断断续续诉说了一下自己的往事，那些郁结在心中没法解开的结。我期望大师能拨开我眼前的迷雾，让我从无边的痛苦中走出来。
老尼又作了一辑，缓缓道：“施主之所以活的苦，只是太过执著于万缘罢了。人本来就是有情众生，陷入情海皆属正常。只是象施主这般因情生恨而百般折磨自己，就显得太痴了。如果把爱情的聚散当成因缘变化来看，明白’缘散则散，缘聚则聚’的道理，爱、恨便能在这一念之间转变、释怀。活着是一件多么美好的事，施主何不试着放掉内心的那个恶魔，欢欢喜喜在阳光下生活呢？”
“放掉心魔？”我望着老尼，喃喃自语。是呀，我为什么放不开心底那个魔呢？爱过也好，恨过也罢，既然一切都己不复存在，那为什么不能好好把握眼前唾手可得的幸福呢？
回想自己这么久来，一直纠缠在爱与恨的苦海里不可自拔，不仅折磨了自己，也忽略了身边很多原本很美好的东西。我似乎有点明白什么了，只是脑子还是想不清很多问题。
老尼看着我有点迷惘的眼睛，又道：“人生的幸福来自于自我心扉的突然洞开，尘世间有很多看起来平淡无奇、或不可容忍的东西，如果我们用一个宽容，慈善的心去对待，便会成为幸福、快乐的片断。”
“是，大师说的好，小女子受教了！”我似懂非懂施了一礼。
老尼再次双掌合十，“阿弥陀佛，施主是个聪明之人，自能悟透其中的玄机，贫尼不多说！”说完，缓缓朝大殿后走去。衣衫轻轻掀动，飘然无声。
我呆呆的望着老尼的背影，又望望供桌后那微笑不语的菩萨，突然觉的自己的心里己经变的澄静如水，难道我真的悟通这一切了？
丽丽走过来，微笑着挽起我的手臂朝庙外走去。走了好远，我回过头去，庙宇己渐渐遥远成风景，我心里那重重迷雾却再次涌到眼前，是否我这一生注定了还要受这些情孽纠缠？
或许，我真的不是个聪明的女子，或许，属于我的红尘劫并没有受完，老尼的点拨并没有把我从过去的痛苦中解脱出来！
我依然摆不脱过去的阴影，依然早出晚归躲避风言，或者带男伴回家让风言死心。这种日子折磨的我心力憔悴，几近崩溃。
这�