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知道要这样躺倒什么时候，有时候，我也想过会不会自己就着样死了？又想，不行，不能死在这里，到时候尸首都回不了故里。而且，我还得回去把沈芳的房子卖了还给她呢。而且，我妈怎么办？
后来，有一晚我正在睡着，手机又响了。我还以为是闹钟，于是顺手按了一下接着睡，过了一会儿，听到枕边传来“hello”声，那个声音，让我一度激动的热泪盈眶。我觉得自己这会儿是在天堂还是地狱啊？
我激动的去摸手机，我说不出话，只是喘着气。电话里那个人似乎听到了我的动静，竟然和我一起留下了眼泪，沈芳哭泣的声音现在想起依然让我觉得如此揪心，她竟然跟我说，“对不起，我错怪你了。对不起，你不要生气好吗？”
我起初没明白沈芳为什么说这些话，后来，当我猛地想起些什么时，我不顾沈芳没说完就挂了电话，我又打给奸商。似乎，他还在睡觉，奸商电话里狂发飙，“钱都给你了，他妈的你还想怎样？”
我从床上跳到地上，对着窗外一下子跪倒，狠狠的磕了几个头，我看着窗外的天空，我心想，谢谢老天爷，我以后再也不骗人了，我以后再也不做什么非分之想了，我以后一定好好做人。
沈芳的电话后来响了整整一晚，中间，穿插着至今我还保存着的几个短信，甚至，有一条，我打开后，整整的一篇please。
我没有回，也没有接，我只是一边流着眼泪，一边先是听着手机唱歌，又看着手机在桌上跳舞，最后，看它安静的躺在那里，夜色中一闪一闪放光明。我觉得，以后买手机就买诺基亚的，电池真好使。可是，为什么，你会这样忍让我，为什么，你会这样爱我？
我实在是没脸再见沈芳，我想，亲爱的，忘了我吧，我的确配不上你。
直到太阳升起，直到手机再也没了动静。我下楼洗了个澡，正儿八经做了顿饭。吃完饭，我迅速的收拾东西。我仍了不少东西在伦敦老的住所，我甚至也没有招人来顶我剩下两个多月的房子。我订了辆出租，花了快300镑，搬去了我现在的这座城市。对于我的新家，我没有添置任何家具，当中的一切，都是搬去敬老院的老两口留下的。
在我进组报到之前，我上街理了个发。反正，在那个城市，我已经丧失了所有做人的尊严和资格，在这里，我希望我能重新开始。我希望，我可以像沈芳一样大度，宽容。
我不知道是不是老天真的给了我一次从新改过的机会，或是我前世积德。进组之后，工作上竟然一帆风顺。特别是后来，通过老板介绍，我很幸运的遇到了杰夫。我也不知道自己那段时间是到底走了什么狗屎运，或是我妈和沈芳一直在远方保佑我。居然，杰夫不知怎么相中了我，把我签到了现在的这家公司，然后以企业委培的方式，拿着工签，做着我的博士课程（其实就是公司在大学的项目），当然，随即而来的，还有比全额奖学金还要高的薪水。
当然，沈芳也还在执着的和我联系着。
我知道她对我是怎样深厚的感情，其实，从我在那家快餐店里歇斯底里的时候，我就知道了。不过，我实在是觉得自己没脸再跟她好下去。我不值得，我配不上。
我对她故意的做出冷淡和无所谓，尽管自己也很难过，真的难过。但是，我觉得沈芳哪怕是随便换一个，都会比我强。我认为她就是盲目于爱情了，其实，根本没看仔细，她爱上的到底是怎样一个不堪的人。
在她的爱情面前，我卑鄙，渺小，龌龊，不堪。
其实，和沈芳过去的回忆，到这里就差不多结束了。
在我狠心搬了新家后，我们之间真的如我所愿的彻底断了联系。很长一段时间里，我避免着任何去伦敦的机会。那时，我还不知道，就在我搬家之后的那个圣诞过后，沈芳也离开了伦敦去了英国南部那个著名的港湾。很可能，在那些岁月里，伦敦，是我们心目中的一个不堪回首之处。
我真的努力克制着自己的冲动，没有再联络过沈芳，尽管，很多次我都蠢蠢欲动，孤独的时候，生病的时候，工作不顺心的时候，但那时，我都会努力说服自己，千万不要再因为自己的懦弱再给沈芳的爱情和生活造成困扰。在我心底，我一直觉得其实要想让沈芳回到自己身边会很容易，因为，我在一本书上看到过一个故事，那个故事给我留下最深的就是，如果一个人帮助过你，那么，很可能就会有第二次，第三次，如果，一个人原谅过你，那么也会有下一此，再一次。很难解释这到底是为什么，但是，这世上很多时候事情就是如此。也许是因为此人的性格，也许是因为，爱。我还看到过一句话，爱，就是无休止的宽容和原谅。沈芳爱我。我明白。
所以，当今年接到沈芳的礼物，后来，她又开车过来看我，尽管我们之间只是朋友间的闲聊和问候，但是，我还是觉得，如果上面的那句话是对的，那么，沈芳还在爱着我。果然，如此。
前两天，我第一日到伦敦的时候，由于头天晚上几乎一晚没睡，刷了一晚的屏，白天又匆匆赶火车。所以，吃完午饭，本想小憩一下，结果一下子昏沉沉睡去，睁开眼的时候已经是晚上9点了。
我睁开眼的时候，沈芳正靠在我身边，轻轻地拨弄我的头发。卧室温暖的昏暗灯光中，我又闻到沈芳身上令我陶醉的香甜味道。我把头拱到她的怀里，抱着她柔软的身体，感受着她的体温，那一刻，我觉得世界真的无比的宁静和安祥。
我问她，“为什么我都离开两年了，还能这样爱着我？”
沈芳笑笑说，“没有啊，我都快把你忘了。谁让你又来惹我的。”
我抬头看着她平静的笑脸，我挺诧异，“那为什么这样快就和我又和好了？是不是我惹你了，你太冲动了？”
沈芳又是笑了笑，轻轻地亲了我一下，“兴许是因为心疼你吧，一副可怜的样子。”
我更加困惑，我问她，“我在你面前又没有摇尾乞怜，又没有反省忏悔，反而是处处炫耀，你又哪里看出我的可怜了？”
沈芳轻轻地摸着我的脸，倒是一副很怜爱的表情说，“第一次去你的时候，你家灯管一照，你低头给我翻你那些石子，头发垂下来，里面细细的都是白发。你自己照镜子看到过吗？你瞧，里面满满的，到处都是，心疼死了。”
我也不知道为什么，最近以来，每次听沈芳说话，心里都会酸酸的。我冲她笑笑，“还是因为爱我了，不然怎么会心疼。”
沈芳也笑了，“也是的。不过，我可能是提前有了年龄问题，总是想操你的心，明明知道你这么大的人了，这两年也过得很好，可是就是总是担心，看你下楼都怕你摔着，呵呵，看来，我是不能有小孩子，不然一定会让我给宠坏了。”
沈芳的话，让我觉得内心很幸福，但是，幸福的很酸楚。
我笑着说，“刚才吃饭的时候，sue不是还说，拍拖的时候千万要找比自己大的，不然就会很辛苦。所以，你看，我多占便宜。怎么样，要不要好好再考虑一下？”
沈芳拧了我耳朵一下，“你呀，不能让我安静一下吗？哎，我真是很迷惑，怎么会看上你了，这么能折腾的一个人。”
我又笑，“后悔还来得及啊，还没到30，还不算豆腐渣。”
沈芳没有马上跟我顶嘴，只是自己微微叹了口气，“好在，过了两年，你长大了。”
我很认真的看着她，“沈芳，你觉得我可以吗？”
她点点头，“我看到你看我，就觉得自己很安心，被你抱着，很幸福，真的。你比以前懂事多了，会体谅人了。我觉得挺好的。”
那天晚上，我们就这样有一句没一句的互诉衷肠到很晚，我跟沈芳说我写了些东西，全是回忆以前的事儿，我问她想不想看。她想了想说，“不想，过去了，就过去了，现在能在一起，以前那些开心不开心都只是一个故事了，我们都和以前不同了，所以，我只想明白现在的你，就足够了。”
我觉得，沈芳的性格真的和我不一样。对待事情，她没有我那么执着，我也没有她那么洒脱。对待感情，她没有我想的那么深刻，而我却也做不到像她那样的投入和无所保留。
她说，“我不恨你，当时如果不是你，我很可能到现在也体会不到爱情的滋味。我马上要30岁了，都说女人到了这个年龄，已经很难再相信爱情了。所以，我挺幸运的，30岁之前你自己又回来了。不过，如果将来你仍是离开了，那么，可能等到下一次，我就不会像这次一样，那么轻易的回头了。真的，我不是小姑娘了，你仔细看，我眼角都有皱纹了。”
我知道你不再是小姑娘了。我明白。真的明白。兴许真的，我长大了。我也不是小姑娘了。所以，你说这些话的时候，我可能不会流眼泪，但是我真的会很心酸。其实，我也会总是很担心你，看你和我上街走路累了的样子，我就会想，要是我是个大力士就好了，可以一直抱着你。
以后怎样，我不知道，你也是。这世上当然会有天长地久，白头到老，可是，我们是否有这个福分，我不是上帝，所以，没办法告诉你。
不过，我会努力好好心疼你，爱护你。即使将来无法在一起，我也要让你偶尔想起从前，心中也只有甜蜜。
谢谢你们的祝福。
我会好好珍惜身边的人，对于所有爱我的人和我爱的人，我的母亲，我的爱人，我的父亲，以及曾经爱过我，我也曾经爱过的人们，我会把你们的爱好好珍藏在心底。
谢谢天上的神明，给了我悔悟的机会，在我有生之年，这一切重新来过，还不算晚。
般若波罗密多故，心无挂碍
无挂碍故，无有恐怖
远离颠倒梦想
究竟涅盘
我们都是芸芸众生，我们只能凭着今天的心情和昨日的过往来揣测明日的模样，然而，一切，一切，虽始于幻想，却是明日的根基。
所以，能够全心全意过好今天，这就足够了。
昨日的一切换做了纸上的故事，故事的主角虽是自己，但却装载了不同的灵魂。
明日的一切都是脑海里的幻想，故事的主角也是自己，但不知道又是怎样的灵魂。
只有今天，我听到你的声音，感受到你的温暖，主角是我自己，灵魂也是我自己。
我们曾经一起听过一首歌，歌曲的名字叫做，有没有一首歌会让你想起我。
你问，“有没有一首歌会让你想起我。”
我想了想，有的。
这是很久以前的一首曲子，相信不少人听过。其实，当我听到这首歌的时候，我不但想起了你，还想起了很多人，那些我爱着，爱过的人。在这里，送给你们，也送给所有来这里和我一起回忆了过往的朋友们。明天的路或许很崎岖，但是，有我在这里为你们，也为自己祝福。
一颗宽容的心，会完美很多悲伤的灵魂。我曾骄傲于自己的执着，不过，似乎，我的执着带来过太多的伤害。执着本事佛家大忌，我会努力让自己宽容、随和起来。27岁的时候，我离这句话开始越来越近。
I remember a meadow one morning in May。
With a sky full of dreams that sailed in that day。
I was dancing through g