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我心疼的亲着她的脸，我想吻掉那些不开心，我想起她对我的好，似乎，如果不是我自己回来，她即使爱着我也能那么坚强的看着我走掉。我不知道换了别人，还有谁能这么迁就我，这么等着我，一直等到送我去见男友。
我控制不住自己又一次要了她。抱着她亢奋的身体，伴随着她终于说给我的我爱你，我不停的在她耳边许下信誓旦旦的甜言蜜语，沈芳，我再也不让你伤心了，我再也不离开你了。
第二天早上，我睁开眼看到她靠在窗边，笑着问我，“圣诞老人，我过去的一年都很乖，我发誓以后会更乖，请我可以希望……得到更多一些吗？”
我上前把她抱在怀里，紧紧贴着她的脸颊，我本想说，“当然。”但是，真的很遗憾，还是没有说出口。我只是笑着说，“傻孩子，圣诞都过了。”
当时，我不知道这段感情能维系多久，我也不知道像我这样的凡夫俗子能吸引沈芳多久注意，不过，在你没有离开我之前，我会好好珍惜，不会再伤害你。
这个白天，我带沈芳在后海附近逛胡同。我觉得所有的老北京都被浓缩在那里了，没有车的轰鸣，没有人的喧嚣，你可以听到风吹过湖面，或是鸽子咕咕地从天空中飞过。路上人很少，我心安理得地拉着沈芳的手，走着，晃着。我和她在湖边的椅子上坐下来，我把她的手握着放在自己的口袋里，滔滔不绝给她讲我小时候的故事。沈芳很少说话，大多数时候，她就是那样眼睛一闪闪地看着我，她的目光轻柔，温和。我指着眼前的湖面跟她说，“你看，这里就像你的眼睛一样美丽。”
我感到沈芳的手指在我的掌心猛地跳动了一下，接着，我的手被用力的握紧。
她说，“谢谢你，景明。”
“谢我什么？”
“谢谢你让我体会到了这样的一种感情……以前，我从未体会过。”
“你喜欢吗？”
“喜欢。”
“我也喜欢。”
晚上，我送她去了机场。出租车上，她好几次问我，如果她留下来呢？我心中愿意，但是，说实话，我有点惶恐。我觉得这一切，似乎太快了。似乎，我更应该为刚逝去的9年爱恋凭吊上几日，因为，我忘记了在那里看过，一场分手之后随即出现的爱情往往是最短暂的。我当时想起，觉得，这话挺不吉利。所以，我想，还是和她先分开一下。毕竟，我们都是一样的性别。让我们都好好冷静下来想清楚。我觉得自己应该没有问题，只是，我不想她以后会后悔。我真的不想离开她。
那天的送别，我们都以为只是很短暂的分别。可是，生活真的就是一盒你永远都不知道下一块儿是什么滋味的巧克力。
沈芳走了后。回到家中的我自然要面对母亲的询问。我又做了一件至今仍在隐瞒但是实在是卑鄙之极的事，我加油添醋的夸大了男友新交女友的事情，并且，无耻的“诱导”母亲认为他是在另有新欢后找了借口把我抛弃。虽然，我并没有直接说出这些，但是，我的言谈中流露的信息，让母亲很容易便得出这样的结论。的确，可能每个置身事外的看客，都不会理解为什么刚刚分手一月不到，就能重振旗鼓投入下一段感情。不过，我理解他。因为，我自己便是如此。
在母亲把她的臆想对我表明后，我故作消极的沉默着。那一瞬间，我内心实在为自己这样的推卸责任感到羞愧。不过，我仍是牵强附会地安慰自己，我这样做也不算完全怪错了他，谁让他为了这么几天的新欢就把我蹬了呢，我当初可是准备放弃沈芳而重新和你和好的啊。
尽管，我们都没有珍惜这来之不易的爱情，不过，我却为了所谓的道德至少下定过回到你身旁的决心。当时的我，想起这些来说词，一度长时间地觉得自己品格十分高尚。直到后来，等到周围的繁华散去，我一个人的时候，忽然想起当初分完手自己兴奋地跑回酒店寻找沈芳的样子。我开始认为，我应该感谢男友，至少，是他当初的放弃成就了我，没有给我再一次机会，去背叛自己的承诺和道德。如果，他接受了我，那么现在，兴许很好，又兴许，残忍的无法想象。
大概是因为母亲自己本身经历的那些不堪回首，再一次“降临”到她心爱的女儿身上，母亲那些日子简直是难过极了。又加上女人本身到了那个年龄就容易想不开，一来二去的折腾，很快精神上就到了崩溃的阶段。我本是在外装出一副消极沉闷的样子，其实内心却正充实在和沈芳甜蜜的感情中。但是，等我看到母亲真的要垮了下来，我就无法专心的享受自己的爱情了。我本想告诉母亲，她当作儿子一般疼了9年的男孩子不是什么白眼狼，但是，我又怕母亲知道后会仍要我回去挽留他。更何况到了后来，男友的父母在知道了他交的新女友只是宾馆的服务员后，不知是否出于真的惋惜我们的心情，也不断的给我电话让我再去和他谈谈，甚至，似乎当时，男友也是同意了。不过，这一点，我至今不很确定。但是，我确定的是，我不愿让我刚刚和沈芳确定下来的感情就着样早早夭折，因为，我实在是喜欢她。
当然，沈芳绝对是一个我完全满意的爱人，不但细心而且体贴。本来她想从香港回北京陪我一起返回英国，但是，我认为母亲更需要我陪伴多些日子，她便很信任我地从香港直接回了英国。当她告诉我决定这么做时，我笑着问她，怕不怕我不让她来，是因为我又变卦了。电话里，沈芳似乎很认真地告诉我，既然我答应与她在一起了，她就100％相信我。似乎，在她眼里，我就是一个品格完美高尚的爱人。对于这些，我实在是又得意又羞愧。
等她回到了伦敦，因为时差的关系，不能像在香港的时候那样，大家商量着什么时候睡觉，什么时候起床。不过，每天我仍然能接到她所谓的好几个“爱情电话”。至少是3个，每天我的清晨她的子夜，我的下午她的早晨，我的就寝她的下午茶。另外还有什么早茶电话，午饭电话，半夜梦醒电话等等。那时候的电话，似乎比现在的更要密集和长久。其实，现在也打的很频繁，只是每次都很短，除非有了什么问题。不过，和从前一样的是，每次她来电话，都让我一定要戴上耳机才可以接。
而我，面对着母亲因为过于爱我而造成的恍惚和消沉。实在不知怎样张口告诉她其实，我不难过。我想不出，如果母亲再知道我执意断了和男友的感情是为了一个同性的爱人，她会被再刺激成什么样。
我就这样一天天地拖着回国的日期，我改了好几次回程时间，多亏了沈芳买给我的头等仓机票，那种专门为上等人服务的舱位，永远是随着你的意愿而为你留着的。我这才悟出为什么这些有钱人会选择头等仓，5星酒店和白金卡。多花这么多钱其实买到的不仅是我们老百姓想当然的那种有多舒适，更多的是我们很少体会到的那种尊敬和重视。
能够得到足够的尊敬和重视，这应该是大多数人的梦想。当然，我也不例外。
因为，那时的我，最渴望得到的重视大概应该是来源于我的父亲。
在我和他吃过一次饭后，接下来便会有第二次，第三次。我也不知道自己为什么又恨他，又对他的召唤每次都拒绝不了。尽管，几乎是每次回到家中，我都会嫉妒的红着眼睛或是恨的咬牙切齿，不过，没隔多久，他一个电话。我又没出息的踮吧踮吧去了。我有时候挺不理解自己怎么那么贱，难道非要指望着他出人头地。为什么不能像前两年一样那么有种的你走你的阳关道，我过我的独木桥。
我想了很多次，我试着给自己一个解释，比如说什么成熟了，宽容了，依息尚存的亲情了，可是每到最后我自己也明白是愚弄自己的把戏。
我没有很确定的想过，不过我其实一直潜意识明白，自己如此这般，其实，还是本着自己的那些欲望。奔着为了报复我爸的念头和奸商应允过的联系费去了。因为，我的确幻想过，说不定我能从中弄来些股份什么的，也摇身一变成了景董，景主席什么的。那个时间，我经常在每晚睡觉前意淫这些荣华富贵“到时候，等俺有了钱……”几乎变成了每晚进入梦乡前的开场白。
如果说以前和男友在一起的时候，可能当个大白领我就满足了，那么到了和沈芳一起的时候，嗯，最好，我能混个上市公司主席当当。最不济了，也得兜里有那么个几百几千万吧？我总不能靠着她吃饭，那不真成了小白脸儿了。不但不能靠她吃饭，最好还能养的起她。
于是，在我每晚那些可笑幼稚又不切实际的意淫中，幻想最多的，就是，等我发达了，就带着沈芳和我妈包机环游世界，她们两个看上什么我就买什么，所到之处，世人景仰，都纷纷竖起大拇指夸我妈是当代孟母，夸沈芳有眼光招了个好东床。最后，在一片飘飘然的赞扬里，还是钱多的真他妈的花不完啊，捐希望工程，捐同志基金，捐癌症基金，捐保卫钓鱼岛，捐……捐都捐不完啊，得，太平洋里买个岛，从此跟童话里最后的结尾一样happy together ever after。
当然，我没把这些告诉沈芳。我怕她会笑话我很幼稚。也怕她会生气，似乎，她不喜欢我在钱上跟她较真儿。比如，我说，你从我放在你那儿的帐户里取点钱，去帮我把剩下的房租交了。她就特别不乐意，“为什么非要说那么清楚一定要取你的，我帮你交了又怎么了？”我逗她说，“呦，你不是挺怕别人惦记你的钱吗？怎么这会儿跟一傻大姐似的啊？我那儿可还存你一张空头支票没填呢啊？小心点儿，别那天一睁眼，一看户头上成一堆鸡屁眼儿挂那儿了”。她撒娇的说，“别人会，你不会。”我说，“那可没准儿。”她仍是坚持着自己的小主意，“你要是真的因为钱和我在一起，早就被我抓到了，那里会这么费劲。”
沈芳就是这样，无意间的几句话，就能让我体会到自己在她眼中有多重要和美好，然后，自然的激起一种斗志，一定要出人头地才配的上她这么抬举我。
兴许马上我就可以用事实证明，这些并不仅仅是幼稚的幻想呢？
那时，我就是这样为自己的拜金主义开脱着。听起来，不管是当初的为了我妈男友衣食无忧，还是后来的，为了和沈芳般配，似乎都挺有道理。但是，其实我想，就算是没了我妈、男友和沈芳，我也一样会为自己找出铤而走险干下去的理由。
因为，我之所以这样做，最最最直接根本的目的，就是为了能满足自己内心的欲望报复的欲望，金钱的欲望。
当时，在有了以沈芳和爱情作为挡箭牌的借口下，我自己竟然当成真的一样，又开始惦记着那些“颠倒梦想”了。想想当时的自己真的可悲又可怕，一个地方摔倒了一次不算，下次走的时候，还是不长眼。
不过，就算是我拿沈芳做了解释个人欲望的挡箭牌，似乎，我那还没有完全泯灭的良心，有时也会出来和我辨个是非。特别是每当我爸对我流露出期许和关怀的时候。有好几次，我面对着他的未来“设想”，真的有点坐不住了。
我给奸商打过几次电话。不过，凭我当时的那个智力水平和经历，就算我猜到奸商的把戏，也能让他几句