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年龄，真的是女人的一块心病。红颜逝去是女人们难以接受的现实。由一个天真活泼的少女，到一个妩媚风韵的少妇，再到一个发福的黄脸婆，这岁月残酷的变迁，想起来就觉得可怕。难道是早年的得宠，换来暮年的落寞？女人和年龄，永远纠缠不清，绵延不绝。
为爱情冒险
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我的长篇《大学之伤》，欢迎指导
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在我极小的时候，什么事情都懵懵懂懂的时候，我就很想有爱情这一桩事。我变得多情而忧郁。其实这完全是一个原因造成的，那就是孤独。爱情是我愚蠢的少见识的头脑唯一可想象的奇遇。这种想象还来自于看得太多得各路童话。
那时我每天都等信，说坦白些，其实是在等一封情书。我想象我已经暗暗被什么女生钟情上了，这人在暗处悄悄地看我。望着我的背影，托着腮帮发呆。这人还从别人喊我名字的时候记住了我的名字。并想办法认识了我的一个兄弟，然后再就有机会和我打在一片。在旁边朋友没有注意的情况下悄悄的塞给我一张纸条，甚至是一封长长的情书。
我为这个人，还不知道是谁的人创造了条件。经常一个人走路，因为这样她就可以直接走到我身边。可那时，直到现在我都瘦骨伶仃，脸上的表情很愚蠢，我走在人群里，一忽儿就看不见了。对了，我还有一个人去校园外的那条山路上跑步。女孩喜欢运动的男生，我那个时候就已经知道，当然我也是从书上看见的。每天早上，只要没有雨，我就沿着那条弯弯曲曲的山路跑到2公里外的一个小屋，然后原地跑回。我期待这块人迹稀少的山路上，有一个女生会从这里上学，然后发现了我。
我在那里跑来跑去，每一次都播下了爱情的种子，然后回到家中等待收割，期望在打开书本的那一刹那，从书本里掉出来一封夹着枫叶的粉红色信纸。
有一段时间，我感觉到我被某个女生盯上了，是从那个晨雾蒙蒙的早上，从我身边的小山上滚下来一个小石块，我毛骨悚然地站了一阵子，然后听到格格的笑声。那个声音我熟悉，是我们班的女生，她爸爸就是在那个小屋里护林的。但是我第一感觉就是紧张，心如打鼓似的砰砰跳，我怕我碰到鬼，但更怕那个女生从小山里跑出来，对着我格格的笑，牵起我的手。要是那样，我会不敢走进我的教室。我想拔腿就跑，但是又舍不得。我穿着紧身的运动衣，有一点阳光。薄雾中，我的头发尖带点汗水或者是雾水结的水珠，湿漉漉的，我的样子一定很“男人”。
当她与我说话的一瞬间，我手脚冰冷，膝盖都哆嗦，这一刻我实在有些像“叶公好龙”。她问我，我们“可以交个朋友吗？”我感觉关键的一刻来临了，我的回答将是一个重大的决定，这重大性使我望而却步。如可以，我将不敢再走进教室一步，那个有我“女朋友”的教室一步；回答不可以，那实在是不忍。我不回答，举步要跑，说了一句，我要跑步了。
她试着跑了几步，想追上我。可能是我长期跑步的原因，我一下子就跑了很远很远，她没有办法追上我。只见她声音颤抖，还带了哭音。“喂，以后我给你带熟菜，你不要再蒸干菜了。”我停了一下，对这句话做了一下判断，又飞快地跑了。
初中毕业的时候我才知道，这个女孩为了和我单独说上一句话，她花了很多时间去培养她的勇敢和果断，也等待了很久才碰到我。那时候我13岁，她最多也不过13岁。那次见面以后，我们魂飞魄散了好一阵子。据我日记记载，“她是我的初恋，我昨夜梦见了她。”
断脚的魂
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我的长篇《大学之伤》，欢迎指导
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10岁是一个只知道哭着鼻子闭着眼睛要吃要喝的年龄，在这样的年龄里，我看到的是也是天上的白云，或者稀有的飞机像甲虫一样从我家的山顶飞过。不知道这山外还有着什么？更不知道这之外的许多东西，比如培德先生的课文内容，用他不太标准的普通话给我们讲授的鲁迅的《影的告别》。
我是不愿意听的，也听不懂的。培德先生是我的叔叔，也是我的老师。不过，我知道先生的话里有许多让我需要去领悟的东西可能是超越书本的亲情或者其他的。一晃过去了两年，我去镇上念初中。培德先生是不能教我了，除了在寒暑假的时候，带着我去野外爬爬山，顺便打点野兔回来，抑或去小溪捉点鱼。
冬日的一雪天，我和先生在山上砍倒一棵枯死的树木时，我的双脚被压在倒地的树下，昏死了过去。先生，不应该叫叔叔的时候了，他和爸爸一起背着我奔走在医院和家的路上，来来去去一共是720雨天，叔叔和爸爸的心血创造了一个奇迹——我终于平安无事地站了起来。但是也更滋生了我娇生惯养地脾气。我学会了逃课，学会了考试的时候偷看别人的答案。
一日，飞扬的白雪从灰色的压得喘不过气的天空飘落下来，我坐在装有火炉的游戏厅里玩着“红色警戒”。有多少个日子没有回去上课了，我也不知道。我只知道同学们的眼光里是鄙夷得能够冷冻一团水得寒气，老师也是无奈得叹息，似乎我这个从医院里奇迹般站起来得就是一个与众不同得小子。是没有人能够挽救得，只能有人使他站起来，却没有人能够使他活得更好一些，或者考上一个像样的大学，以发挥他左撇子的右脑优势。
我在忙着用三级坦克攻打第五个冷酷敌人，要知道打七个冷酷敌人是相当高的水准，在我们这里，除了我，没人能敌。当把第五个国家攻克的时候，我兴奋的大喊，突然一巴掌从我身后刮了过来。是我叔叔，我以前的先生。自从爸爸远去了山东，把我交给了叔叔，我就像他的儿子。
叔叔把我带到班主任面前，向班主任陪着笑，递着1元一只的香烟。“老师，我要我的伢在班上给大家下跪赔礼，作检讨，不让他休学，可以不？”班主任在班上作了简单的说明后，我始终不愿意进去，叔叔躲在教室的门边，我被他一脚踹了进去，一个踉跄就站在了同学们的跟前。“跪下！”我听见一个来自门边的声音，但是，我的脚就是不愿意。
大约沉默了5分钟，我的固执使空气凝固得只有呼吸的声音。很清晰地听见班主任冷笑的声音，声音中带着对这个抹不上墙的泥巴的轻蔑。忽然，叔叔走了进来。毕恭毕敬地向大家敬了一个礼，就直直地跪在讲台上，我代表我那不懂事的伢像大家保证……
高三的时候，一垛垛城墙式的书堆放在同学们的桌上，一笔又一笔足够的款单从山东飘了过来。我叔叔下岗后去了山东，我的汇款单每次都由他填写，当然我的费用一般也是他的。一次，我的生活费意外地改为爸爸那没有念过多少书的手笔。附言简单地说：叔叔在隧道里务工时，脚被压了，不方便给你寄款了。
我也没有回信，“你没有时间，不用回信。”这是爸爸和叔叔共同的嘱咐。忙碌的高三也没有使我都想。
2001年9月，我带着兴奋和激动去了武汉的一所一类大学，军训结束后，我收到了一封来自山东的信。爸爸说叔叔离开了人间，在2000年的开春。
我不明白这是一种什么样的玩笑，直到在公墓里看到叔叔的相片雕在一座大理石上，我扑在石碑上哑言。爸爸颤抖着给我一封信，是叔叔的那有点颤抖的笔迹：
我亲爱的龙儿：
当你看到这封信的时候，我已经不在人间了。我知道，我的日子不长了，我身上烂了的肉，一点一点的扩大。我的大腿已经锯掉，看着我失去的脚，我并不伤悲，也想起了你小时候的那次事故。我最担心的是你还会辜负我和你爸爸妈妈的一片良苦用心。你是我们的儿子，我们的希望。还记得那次我为你向全班下跪的情景吗？看见你一天天懂事了，成绩也有盼头了，我们都很开心。尤其是我好开心，我再也不用为你向别人下跪了。万一，还有这么一天，需要我跪下，我也没有可能了。
当你看到这封信的时候，你已经是大学生了吧？我呢。已经开心地离去了，因为我相信我会实现我和你爸爸的愿望——出人头地。你不必为我有多大的伤心，人的一生，从娘胎里出来那一刻开始，就被死神追随着，生的意义不就是能使自己和你的亲人得到幸福吗？不就是我们为别人做点什么吗？
这里有我的两万元赔偿费，可以给你读大学时买好多好多的书。
你的叔叔。
看完这封信的时候，我突然想起了那次培德先生教的《影的告别》里的那一段：
朋友，时候近了。
我将向黑暗里彷徨于无地。
你还是我的赠品，我能够献你什么呢？
一晃又是清明节的时候，我却莫名地多了一冢需要去祭奠的坟，去祭奠那双断脚的魂。
女人与烟
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我的长篇《大学之伤》，欢迎指导
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武汉的冬天只有一个冷字，虽然东南风并不吝啬。
点燃一只烟，女人以为那样会让自己暖和。灰色的烟雾在指间环绕，身边的烟味厚重了起来。我讨厌吸烟的女人，尽管只是点一只烟看着它燃烧而已。但我觉得，一个吸烟的女人，白净的手指夹着有淡薄味道的厌倦，那个姿态，虽然是很优雅。但是，她不过是一个十足的情人模样。
女人若在抽烟的过程中，不浪费一点烟草，将所有的烟都充实她的肺中。那的确让人心驰神往而又望而却步，毕竟，女人抽烟，有抽烟的理由，女人不抽烟，有不抽烟的矜持。因为时尚，我对抽烟的的女人心驰神往；我望而却步是因为我看到一个堕落的女人。女人若不堕落就不会抽烟，女人若堕落，我就不敢靠前。
这个世界的女人一半忙着奋斗，而另外一半则忙着堕落。既然选择堕落，我没有理由去靠近一个坠向深渊的女人心，支离破碎的心。
女人抽烟，总有个步骤，观烟，闻烟，到自然地抽上一口。直到最后随身携带一个精致的打火机和一包精致的香烟。女人抽烟，多半只会抽固定的一个品牌，女人抽烟，多半只因为某一个男人。抽烟的女人不适合娶回家做老婆，但却是最合适不过的情人。
在吞云吐雾中，女人的心藏着一个支离破碎的男人梦。因为失恋，女人学会喝酒；因为分手，女人学会抽烟；因为寂寞，女人迷上上网；因为无聊，女人开始疯狂。烟草的味道可以让女人放松和麻木。让身上在迷失的烟雾中学会忘记。
女人在抽着烟思考，为自己疗伤。但是，她知道，抽过烟，她还要继续她的路程。尽管不知道终点是什么，或许是死亡？
抽烟、喝酒、上网、疯狂的玩让女人到了借