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我狠狠关掉温水，用毛巾将自己擦干，穿上浴袍，走出了暂时安全的小门，走向了床上那个我认识不过三个月的中年男人。
为了他的三十万，我脱离了我的哥哥何平，变成了一个妓女。
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我坐在床边，准备脱掉衣服。还好他没有开灯，房间里只有从落地窗外渗进的昏暗霓虹灯光。这时候我感觉到他的手，将我扭转过来。他说，我送你衣服，就是为了把它们从你身上脱下来。他一把扯掉我的浴袍，将我赤裸裸的扯进他黑暗的身体之中。
当我被他按倒在身下才发现他打开了壁灯，这样我的身体就能被他一览无余。我的心里只有厌恶，这种厌恶促使我慌乱的别开脸不要看见他。他将我的脸强行扭过来，用他的右手掰开了我的嘴唇。
我的身体被撕裂。我整个人被耻辱刺穿，被黑暗吞噬。钝重的木桩在我的体内一下一下不停撞击。我的身体像是一块被解剖的腐肉，被狠狠切开，呈现在众人面前。我能够感觉到魔鬼的撞击，一下，一下，永不停止，完全毁灭。
我捂住自己的脸。她好像已经被烧伤，好像已经被揭去了表皮，生生的灼痛起来。
信
026：
你好。
突然给你写信可能会给你带来不便，请谅解。首先声明我不是无聊男人为猎艳而来，我是你的邻居023。我们见过的。我知道你有男朋友而且他对你很好。我很羡慕你们。
有一件事我很想谢谢你，因为上次下雨的时候我没有带伞，被淋得很狼狈，电梯里的人都恨不得离我远远的只有你毫不顾忌的站到我旁边。你的头发散发出某种香味，我很喜欢。
我刚才看了一个电影，女主人公最后自杀了。她是跳楼的。不过我听说跳楼的人在摔到地上之前已经窒息而死了，所以摔到地上的时候他已经是尸体了。不过真的是这样吗？我想只有真正跳过的人才会明白吧。
你的周围有人自杀过吗？我很好奇。我不知道为什么就有人有这个勇气选择死亡。我们死后的世界是什么样的呢？有谁知道呢。这样一个未知的黑暗的世界竟然就有人心甘情愿的往里跳，你说他们是不是勇气可嘉呢？
你可能会觉得我是个怪人。是的没有人和我说话。我在一家小公司做网络编辑，他们让我写一些关于国外景点的文章贴到网上。我越写就越向往，国外的自由与散漫。可惜我不是白皮肤，出去了也不能够融入他们的生活。这是个矛盾。
今天我回家的时候看见一个落魄的老人，他用一辆旧的二八自行车驮着两筐苹果。一个有他儿子那么大的小个子男人推着自行车与他擦过去顺手拿了他一个苹果。老人有所察觉但是却不敢喊他，他只是停下来看着逐渐走远的小个子男人。他的眼睛里有太多东西。
我很后悔我没有帮他一把，因为我懦弱又胆小。如果是你一定不会像我这样无能。
好了就写到这吧，我没有期待你的回信，我只是想找个人说说话。
谢谢你能将它看完。
06/10/14
…
023：
展信颜悦。
真没有想到你会给我写信。你的信是我男朋友发现的所以他就先看了，请见谅。
你还记得上次在电梯里的事啊，那次你确实显得挺恐怖的，像个落汤鸡似的身上还滴水呢。说实话你低着头我确实没有看清你的长相，不过我穿的是防水外套所以没关系，你不用因为这件事感谢我。
至于自杀，你为什么要去想它呢，这是我从来都没有考虑过的事情。人死了就是死了怎么会有另外一个世界呢，我认为你想多了。至于你说的跳楼的人在落地之前就已经窒息而死，还引发了我和男友之间的激烈争论。他认为是真的而我却不相信。我的理由是，如果真的是这样那么蹦极的人不是早死光了。他争不过我又不想认错，所以这个话题就不了了之了。
真不知道你是一个编辑，那你的文章一定写得很好吧。国外的环境确实不错，我的朋友从国外回来都不想在国内呆。但是我觉得这个城市还不错，最起码我还能适应，男友也还不错，所以我没有考虑过出国的事情。
其实生活中苦难很多我们不能够每件都放在心上，再说那也只是一个苹果的事情你又何必老是想。对于这种事情我一般是眼不见就好，他与我没有多大关系不是吗。建议你还是多多关心自己的生活，多交几个朋友多谈谈心，就不会老是想这么多了。
天冷了，注意不要感冒。
06/10/18
…
026：
你好。
真没有想到你会回信，真的很谢谢你。 这让我心里不再那么难受了，因为你在和我交谈。虽然我们是写在纸上的，但是我觉得这样能够其实才更有利于互相了解。
最近我看了一些书，不得不去想一些事情。我一直是相信命的，命要你怎样你就会怎样逃不了的。就比如自杀，就是命中注定的。到了那个时候你就会忍受不住地想要去死，如果死不成你还会去死第二次，第三次，第四次，直到完成任务为止。但是上帝又说不让我们自杀，我的生命我却没有权力了结，这真的是个矛盾。
可能是我比较敏感，对于这样的事情老是走不出来。很不好意思还引发了你和你男朋友的争论。昨天我下班的时候还看见他了，他看看我我想着也应该跟他打个招呼，可是我不敢，就很快进门了。帮我跟他说声对不起，我不是故意的。
你跟你男朋友是怎么认识的呢？我知道这是个人隐私你要是不想回答也可以的。我只是想借鉴一下你的经验，因为我总是交不上男朋友。可能是我胆子太小了吧，我总是不太敢和男人交谈。你说这算不算是缺陷呢？
其实今天在公司发生了一件让我很不开心的事，但是回家看见你的信我就不把它放在心上了。希望你还会给我回信，因为现在你是我唯一的朋友了。
06/10/18
…
023：
展信颜悦。
最近比较忙所以一直没有时间给你回信请见谅。其实有好几次我们都在电梯里遇见了，为什么我一看你你就低头呢？我们完全可以面对面交谈，比这样写信不是简单很多吗。
可能你真的是一个不善于言谈的人。我也终于看清你的长相了。说实话，你算不上特别漂亮，因为你不收拾。我觉得你应该脱掉你的老气的上衣和过时的裤子，上街给自己买套好衣服，再去做个发型。你的眉毛该修了，要不哪天你过来我给你修也可以。
其实关于自杀的问题，我还是觉得你想得太多。有什么呢反正你我都不会走这条路的，你又何必老是陷在这里面不能自拔呢？建议你不要再想这个问题了。
我和男友是大学同学，很自然就认识了。其实人与人之间的交往就应该是自自然然的，就像你和我们，早就应该认识了。可是由于你的畏缩我们至今还没有说过一句话。我希望下次咱们见面的时候你不要再害羞了，我和男友都很欢迎你来家里做客。
好了不多说了最近确实忙得焦头烂额。期待你的拜访。
06/11/02
…
026：
你好。
终于收到你的回信，真的很高兴。我还以为你不想再理我了呢。
其实关于那几次我见了你们却没有说话，我心里也挺难受的。不知道为什么我老觉得，你一旦和我认识了就会讨厌我。因为老是这样，每个人认识我了就会讨厌我不想和我在一起。我很喜欢你，所以我不希望你也讨厌我。
最近在公司里我受到大家的排挤，因为在一次聚会上他们把我灌醉了，我在醉的情况下向我的上司表白了。那位上司已经结婚了，所以大家都觉得我很怪，不，也许是贱。我想换工作，可是又离不开我的上司。最近我过得很不好，但是一想到还有你，我就轻松了。
有人说自杀只是一种矫情，我真的听了很不高兴。怎么能说它是矫情呢。它需要多大的勇气与意志力。其实选择死的人比选择生的人要具有更大的勇气，因为死后的世界有太多未知，就像我第一封信说过的。还有就是，在我们生的时候有太多事情太多人让我们留念，一旦死了就无法再见。我想这才是真正阻止我们选择死亡的因素。
我还是不要拜访你们了，免得给你们添麻烦。我的衣服真的很过时吗？我真的不知道穿什么好。看了你的信之后我跑下楼买了一本时装杂志，里面的模特真是太美了。但是说实话，她们都没你漂亮，你是最漂亮的。
好了希望接下来的日子里你不要太忙，注意身体不要生病了。
06/11/03
…
023：
展信颜悦。
看了你的信我觉得心里很难过。你的上司是一个什么样的人呢？如果他是一个好男人应该不会放在心上，况且人的感情是没有错的。如果你觉得实在呆不下去了我建议你还是辞职吧，你可以来我的公司，我们也需要编辑文案的。
关于自杀的问题我好像没有跟你好好讨论过，我不知道为什么你会对这个问题这么执着，而且你说的话确实很有见地。我从来没有想过死亡这样的问题，但是现在我静下心来好好想想，死亡确实很恐怖，一旦死了就什么都没有了，只剩我孤独一个人。这样太残忍了，我想都不敢想。所以我不敢相信有人会选择自行死亡，自杀在我看来是不可理解的。
谢谢你的赞美，其实我长得不是很漂亮，女人嘛，其实都靠的是打扮。你是个很不错的女孩，身材又瘦，稍微收拾一下就会很出众的。相信我吧。
不幸的是我最近还是很忙，年轻嘛谁不想趁着大好时光多赚一笔。那我就先写到这里，还是期待你的拜访。
06/11/06
…
026：
你好。
最近的天气真是恶劣，说冷就冷下来了。我还是不太能适应。
我还是辞职了，还是谢谢你的好意，我还是不能鼓起勇气跟你走得太近，所以原谅我不能接受你的帮助。
最近我都没有见到你了，是因为我足不出户，还是因为你太忙了呢？
我还是不被人接受，我觉得所有的人都在嘲笑我。公司里还有我的东西可是我都不敢去拿，因为他们的眼神让我难受。我真的不知道我得罪谁了，我只不过喜欢了一个我不应该喜欢的人，为什么就要这么对我？我究竟做错了什么？
我很想交个现实中的朋友，可是我又老是胆怯。究竟该怎么办呢？
那天我去买衣服的时候，售货小姐看着我的眼光都像是在看一个怪胎。我真的有这么奇怪吗？
你说你害怕死亡，那是应该的，因为你年轻漂亮又幸福。可是我呢，我跟你刚好相反，我不漂亮也不幸福，连我的亲人都受不了我。他们觉得我很怪，怪到让人不能接受。你说像我这样的人，活着又有什么意思呢。
现在在这个世界上或许我唯一牵挂的就是你了。希望你过得幸福。
06/11/27
…
023：
看了你的信很替你担心。你究竟是怎么了？
给你讲一件有趣的事吧，希望你能够轻松一些。我们因为业务上的关系和一家旅游公司来往甚密，她们的职员告诉我有一位员工向她的同性上司求爱，还在大庭广众之下。我当时听见就想起你了，和她比比你算是幸运的了，所以不要沮丧了，好吗？
其实没有人不接受你，只是你自己把自己封起来了。就像我们之间的�