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雨刚好小了，我拿着玫瑰冲到了雨中。他的身影渐渐浓缩成一个小黑点。
可是这个陌生人怎么会知道，我刚刚才告别了一场用无数玫瑰装点成的爱情。
也许我是一个生性冷漠而游离的女子，偶尔会对一些现象激动地抨击，偶尔我会沉默得像失去声音。
对于爱情，我从来不认为是可以帮助我温饱的。
我要自己努力在这个城市里生存下去。没有任何人可以帮助我，我也不是一个美丽的女子，可以靠出卖色相赚钱，这也需要本钱。
所以当华向我提出分手的时候，我没有任何惊讶。
也许他已经厌倦了这种生活，在这座物欲横流的城市里，我们剩下的可能只有欲望，没有信仰。
对我而言，只是又一场没有意义的离别，我总是在经历离别。
第二次见到他，是在一所吵闹的、喧哗的酒吧。
我喝了很多酒，因为是别人请客，所以我可以难得的放肆一回。
虽然请客的人是谁，只隐约听别人说他是某个财团的公子哥，英俊，多金，是一个钻石王老五。
当时，我站在吧台上，头跟着激烈的音乐摇摆。眼前是一片混乱的人群。在这种地方，我可以很安心地释放自己。
忽然一个有力的手把我连腰抱起，有人大声和我说，你醉了，我送你回去。
我第一个反应是用力挣扎，然后狠狠给了抱着我不放的人一巴掌。
你的防备能力还挺强的。那人笑着说。
借着昏暗的灯光，我看到一张英俊的脸，是他，那个花店的男子。
无论什么时候，我看到你，总是有那么深的压抑。
他摸了摸被打疼的脸，叹着气说。
然后拖着我到了一辆本田面前，不由分说地把我塞进去。
你这样做是很没礼貌的，我还没有和主人说一声就回去了。我气愤地大喊。
你不是已经和主人打过了吗？他又露出笑容，你看坐在你面前的不就是主人吗？
等等，他说什么，他是那个公子哥？
我从来也不相信有灰姑娘的故事。就算是真的发生了，也许只是那些有钱人对穷人的一种施舍和好奇。
他开始约会我。
每天都会有玫瑰送到我家来。品种已经换成了英格兰玫瑰。每一朵都像碗口那么大，深红似血，仿佛可以随时滴下来。这样的事情真是老土，但是做起来，还是有人会感动的。
每隔三天，都会打电话打到我家来，温和有礼地提出约会。
实在寂寞的时候，我并不反感这样的要求，何况这是一个英俊的男子。
有一次，他问我是否可以做他的女朋友。我并没有回答，只是饶有兴趣的问他，为什么会喜欢上像我这样没有未来的女子。
他叹了一口气说，第一见到你，我感觉你是一条被大浪抛上岸边的鱼，不能呼吸，亦无力挣扎。或者说，你根本就不屑于挣扎。我想既然你已经不想回到海里，那么就来我的金鱼缸里吧。
所幸的是，我从来没把这样的好运气当真。我是一个有自知之明的女子。
有时候，我会失眠。我的失眠是有周期性的，每一个月总会有2天。在我没认识清前，只能大段大段背英文小说，听零碎的飘忽的老歌。最后爬上床，瞪着眼睛到天亮。认识他以后，我可以有理由地骚扰他。因为不是男朋友，所以我显得更加理直气壮。
他是一个很有耐心的人，带我去做运动，他是一家24小时开放的健身社的贵宾。
我最喜欢的是跑步机，周而复始地在上面小跑，以为自己已经走了很多的路，结果一看还是在原地徘徊。
挺像你的风格。清这么嘲笑我。
为什么？
你总是做一些自以为小心的事情，可是最后却因为不舍得投入，没有获得很大的回报。
你是说我对你吗？别开玩笑。
他的肌肉很健美。看他穿衬衣的样子，绝对想象不出。
他是一个很奇怪的男人。身边真的没有女子。
我喝多了酒会恶狠狠的审问他，说你对我有什么企图？
我想要你做我的女朋友。他总是那么认真地回答。
我一没财，二没色。你想怎么利用我？
让我照顾你不好吗？
我知道了，你是一个同性恋，想用女人做挡箭牌。所以你要找像我这样没有背景，身份低微的人做挡箭牌。
他忽然笑个不停，然后用手自然的环住我，轻轻说，要不今晚上，就试试我的男儿身？
我一把推开他。心下却有着一丝轻微的甜蜜。
他温暖的皮肤，熟悉的笑容，让我感觉自己还是一个可以爱的女人。
我希望有一个男人会在我失眠的时候唱摇篮曲给我听，希望他能带我去遥远的西藏。
清曾经一再对我承诺，要我相信他。
在我年轻的时候，我也很相信爱情，后来很多的事情证明我是错的。没有付出，就不会有回报，像清说的。可是现在的男人们，他们并不在乎感情的付出。他们看到的是房子，工资和职称。
而清不用在乎这些东西，他是一个富有的男人，他没有经历过社会的风霜，所以他可能还相信爱情。
我对自己说，只要清再努力一点，只要我和他认识满6个月，我就和他在一起。
我觉得这不是什么难事，我和他已经认识5个月零10天了。
再过20天，就是我的生日，到那个时候……
可是事实是，当我开始有所期待的时候，清出现的次数开始减少，从三天一次的约会，到一个星期，甚至两个星期才问候一次。每次看到他，都觉得他心事重重，若有所思。我问他出了什么事，他都一笑而过，拍着我的头说，别胡思乱想，小傻瓜。
也许他已经厌倦这种游戏，觉得不值得在我这样的人身上花费那么多时间和精力。
零落的回忆，曾经的喧嚣，好像一瞬间都沉淀下来。
我实在没有能力去挽回一个男人的心，虽然我的心因此也疼得厉害。
只有玫瑰，还是一如既往的到来。仿佛在证明，这个男人曾经占据过我的生活。
我生日的前三天。
因为清的忽然安静，我觉得很不习惯。开始又去上网。
今天，我在网上，看到了清。
他的小熊头像傻傻地亮着，我心念一动，怎么他那么闲？难道不去约会吗？
我和他打了一个招呼，大家开始不痛不痒地聊起来。
我觉得实在无聊极了，索性打了88，准备隐身。
他忽然打了一串感叹号，然后打来留下。
什么事？
飞儿，我想告诉你一件事情。
说吧。
可能以后我都不能和你在一起了。
什么意思？
就是说，我再也不会去找你了。
原因？？？
他沉默了好久，我的心在这么安静的气氛里，忽然躁动起来。从刚开始认识他，一直到现在，所有的回忆纷繁而来。他的呼吸，他的容颜……
莫文蔚特殊的声音在我的四周飘荡：我明白太放不开你的爱，太熟悉你的关怀，分不开也许我们更相信爱……
终于他打了一行字，却是莫名其妙的，你现在哭了吗？
我早就感觉到，皮肤刺痛的感觉。因为太干燥了，所以当眼泪流过上面的时候，会有裂开的感觉。
我的手却打出了：没有。
当发过去后，不到三秒，他的头像黯然下来。
终于连玫瑰也不再送来了。
我的生活又恢复了最初的苍白。好像什么也没有发生过。
连我自己都开始觉得拒绝他，是明智的。
幸好一开始，我就没把这件事情当真。只是在失眠的夜里，我会偷偷数眼泪的颗数。
我的工作有了起色，因为我一天16小时都在办公室，如果老总同意，可能我连床也会搬来的。
什么都如常，不过我已经接受生活的安排，和办公室里一个平凡的男子开始了一段温暖安静的感情。我不敢说那是爱。
他很少送我玫瑰，要送也是送本地的土玫瑰，刺多，花小。
但是我还能要求什么呢？生活是公平的，我没有打算付出全部。
最起码在我失眠的时候，有人会和我煲电话粥。
两年过去了。我升上了销售部经理。并且结了婚。
一切仿佛都安定下来。虽然我可以感觉到有暗涌在我的心底激流，为着的，是那段准备开始却又模糊结束的爱。也许一切只是游戏。没有人会过多投入时间到游戏里的。我一直这么安慰自己。
我养成了每晚必看报纸的好习惯，并且什么类型都看。可以足不出户的欣赏本市的娱乐和共享专栏作家们的喜怒哀乐。不知道是不是因为年龄大了的关系。情绪过分安定，很少有过于激动兴奋的时候，连年少时候的偏激轻狂都消失得无影无踪。所以总是要借助别人的哀乐来丰富自己的生活。
当然也会看财经新闻，看一下商业巨子们踟躇满志的样子。
不知不觉，又到了深秋。
做完家务以后，我照例拿起当天的报纸。上面有着醒目的新闻：中药业巨子曝露感情心路。说我堕落也罢，