按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
以更自在地相处，好像不会有厌倦的那一天，也许这样才是对自己好一点的证明。
看来无论是选择婚姻还是选择独身，其中只有一点是应该永记的：无论什么时候都不要委屈自己的爱情。
冬雪篇
情动情人节
情动情人节
他爱上了最美丽的她，可情人节之际，他却想放弃……
如果人生可以重来，岁月可以倒流，我最愿意将它定格到20岁，愿意无数次体味当时那种荡气回肠的滋味，因为岁月的流逝而很多东西都已经忘却，坚强的记忆被冲刷为齑粉，能够把握的只是那逐渐模糊的感动，我是那样的陶醉。
于是，于是就一次次在梦里回到过去。
20岁的那年冬天，我满怀惆怅地站在紫藤园里。夏天的长廊被疯长的有碗口粗的蔓藤遮盖住，犹如女人浓厚的披肩发，在长廊里行走犹如在原始森林里跋涉，绿色的枝叶为你遮住的不只是阳光甚至是声音，即使有一场倾盆大雨也无法穿透绿色的屋顶。所以白天那里坐满了苦读的人们，晚上成为情人的雅座。只是到了冬季，没有了叶子，就好像是博物馆里陈列的恐龙骨骸，站在其中向上望，天空也陷入了罗网。
那时候我不知所措地站在长廊里，抬头看见晦暗的天际，在春天快开始的时候，雪纷纷地从天而降，在我印象中，恐怕是最大的一场。我手里紧紧攥着一根木头，冰凉的颤抖从另一头无声地袭来。为什么来到这里，我无法回答，因为我受不了拥挤而热气腾腾的宿舍里的烟雾，还是想为自己寻找一个安静的角落？似乎只有来到这里我才能得到平静，这片土地所散发的气息让我情不自禁。
天渐渐的暗下来，可雪依然在无情地飘落，灯火通明的映照中可以看见他们从容飞行的身影，荧荧发光好像亿万只萤火虫。我能够听见身体里面有什么东西在破碎，犹如无法承受寒冷的玻璃杯，点点滴滴溢满了往事。
我闭上双眼，任往日如一滴滴的冰凉纷纷落在肩头，凝结成冰。一片黑暗中我看见20岁的我坐在教室里，坐在她的身后。如果我那一天没有传出那个字条，问老师那个问题，如果我没有经过她而是别人，如果真的有如果，我宁愿还坐在她的后面，拥有那个与她相识的机会，只为了她那一瞬的会心微笑与回眸。当时的教室里挤满了人，所有能伸出脑袋的地方，都被超载地利用上了，上这种课最大的乐趣莫过于哄堂大笑了，平常读书时的悠然心得只在唇边流露的浅笑，被放大为最自由的声音，一个球迷是不会喜欢只在家里看转播的，他会需要一起分享一起波动。我艰难地站在过道，等着上课，然而脑子里回想着上次那个给我赞同微笑的女孩时，我眼前又出现了她的笑脸。她的同伴没有来，于是我就幸福地摆脱了苦海坐在她身边。
她是我见过的最美的女孩，即使你老态龙钟见到后仍要禁不住回头；她是我见过的向我招手的最美的女孩，你左右上下到处乱看就是不敢相信是招呼自己；在缤纷的杏黄色的树叶的飘扬中，她向我招手并且大声叫我的名字，终于当近视的双眼看见她笑脸的时候，我已经把她的笑脸铭刻在心的磁带上，不时地现诸眼前，时时让我迷失现实与幻境的分野。
然后就是像狂欢节一样备受憧憬的每周一次的期待，期待着那次短暂的选修课，并且为之坐立不安，好梦连连。我们总是“碰巧”坐在一起，“碰巧”多了就成为规律，不可违背的定理。我第一次感觉到课程的短暂，铃声的残忍。如果一定要诉诸语言的话，那恐怕又要用很多最高级形容。当我全神贯注地投入进去的时候，我好像真的能够游离于躯壳之外，忘却拥挤的人群，污浊的空气，只有我与她，驾一叶轻舟，在转瞬之间，就能穿越两岸猿啼的万重青山，把深情的缆绳抛在她会意而笑的眼眸深处。
然后就是争吵，像是五四青年一样为宏观民族的命运而战斗，有时候我们会惊异于对方的妙语连珠，一方面又为自己的精彩辩词得意洋洋。短短的不足2
000米的放学路上，我们走得很艰难，后来干脆就在漆黑的校园里漫无目的标乱转，当然，在最后的终点上我们停留的时间最长久。在紫藤园里，任月色汹涌，挟着无法抵抗的冰冷，从所有树叶的缝隙冲决而下，留给我的是她幽幽暗暗在月光下闪动的眼波。
就这样我们几乎要站到熄灯的时候，浑身冻得发僵的时候才会分手，有时候往往还要聆听看门大爷的教诲，只是一直到了上床睡觉的时候……黑暗中，我脑中还在回响着我们激烈的论争，心中想着下次见面如何反驳，如何措辞。即使在被兄弟们发现，并为我欢呼的时候，我仍然没有什么想法，我更珍惜这样一种无拘无束的生活。
直到有一天，我看见她从一辆奔驰中走出，才明白心中究竟隐藏些什么。那天，我也是来到这里，从纠结不休的藤叶下细数膝前的微光。至今我也不敢触及和体味那时的感受，再现昔日意味着一场心灵的风暴。
是校园名流，甚至也兼职着电视台主持，不知道有多少热切的眼光追随着她的脚步，对她而言，我不过是个无关风月的清谈者。然而，这还不够吗？我反复问自己，一直问到我不能在冷风中坚持，我还是无法回答自己。
放假的时候，我没有回家，因为没有路费。老家远在千里之外，可是孤单的感觉却近在眼前，最痛苦的是春节的时候，打工的地方已经关门歇业，我只能坐在空荡荡的宿舍里看书，风一阵阵敲着窗棂，似乎是寂寞得想请我这个朋友，阳光漂白了屋中的空气，所有的灰尘都追求着自己的旋律。就是在这时我开始了雕刻，或许只是因为无聊，小时候跟木匠学的那点手艺根本无法跟得上我心中的意念，终于我完成了一个女孩的头像，年龄大约在18到80岁之间，虽然出奇的丑陋，但是从有些神化的微笑的面孔中我感觉到了她的存在。
2月14日，情人节，我决定用挣来的钱买上一束玫瑰，再送她这个偶像。可是，我却不得不去邮局取电，母亲病倒了，是中风偏瘫，这意味着失去了健康的母亲的同时，我也失去了家里的生活费，也许我需要中断学业，支撑这个家。
我来到这里，问自己，我到底有没有权利谈爱情，我两个月的血汗钱也许都抵不上她一只鞋的价钱；我连返家的路费都无法凑齐却在食不果腹的夜晚想入非非。早晨，我踌躇满志起床的时候，我的母亲却在寒冷的病榻上呻吟，我困窘得连返乡一次都不可能，我有什么理由奢谈爱情？我无法不责备自己，直到来到这里，因为寒冷而没有人迹的地方，却成为封存妄念的最佳地点。
我满怀惆怅地站在长廊里，手里紧紧攥着那个头，像为往日举行一场葬礼。
终于结束了追问，并且完成了人生的一个段落。我在想……“你在想什么？”我猛一回头，她举着一束花朵，在夕阳之中奔放地燃烧，她轻轻地走近，握住我的手说：“无论发生什么事，请不要拒绝爱情。”那根木头掉落在地上，我没有去拣，只觉得金黄色的光辉掀起巨浪，冲破了一切抵抗。刹那间，我完成了感情的又一次轮回。
永不言悔
网上相识、相恋、相爱，虽然贫穷，却永不言悔
年轻的我始终保持着对爱情的幻想，可当真的遭遇一段浪漫而又坎坷的爱情时，我才知道爱情的坎坷路实在太难走了。
他的真名叫罗威，网名叫NOVER，大我五岁。他和我是截然不同的两种人，我单纯，开朗，像个十足的小孩，他成熟，稳重，非常严肃的样子。认识他是在前年的6月，在广州的一个聊天室里。说来你可能不信，我和他在网上只聊了两次，两次都只有几分钟而已，没想到第三次见他时我就成了他的女朋友。
那天我刚进那个聊天室，他便跟我说，霏儿，做我的网上情人吧。我问他真的吗？他说真的。我想都没想就答应了他。看得出来他非常吃惊，他问我是不是真的答应了？我说是的。其实连我自己都不知道为什么这么快就答应他，那时甚至连他真名都还不知道，我想这就是缘分吧。那晚我和他下了网，用电话从晚上九点一直聊到第二天早上七点。
第三天一大早，他就给我打电话，他说他很开心，当别人问他有没有女朋友时，他可以很骄傲地说有了。他说他的生活因为有了我，而变得多姿多彩。过了几天，我收到他寄给我的玫瑰花，我把最漂亮的那一朵花瓣摘下来，夹在日记本当中。不管结果如何，我希望等我老了的时候，可以拿出来回味一下陈年旧事，也是一种幸福吧。
接下来的日子，虽然未曾谋面，但是每晚八点至十二点，聊天室里总是有他和我的名字。每天他都会给我打电话，或者给我发E－mail。
那段时间我被那份浓浓的爱包围着。以至于连过年这么重大的事都忘了。直至他说他要放假了，想来北京看我，我这才恍然时间的流逝。
记得去机场接他时的心情，异常激动。我告诉他，我长得并不漂亮，他说他长得也很一般。我要求他见到我的第一面，一定要抱抱我，以免我和他尴尬。很多朋友都说网络上的人在网上和网下是不一样的，也许在网络上你们很谈得来，可是到了现实当中，就并不一定谈得来，也许你还会讨厌他。可是我和他并没有这样。他对我就像网上对我一样好，没有任何的陌生感。
我带他见了我父母，父母的不同意是我意料中的事。因为父母始终希望我不要嫁得太远，而广州距离北京很远。跟了罗威，也就意味着父母一年也只能见我一两次而已。何况罗威比我大了五岁。父母怕我和他相处久了，会没有共同语言，毕竟是生活在两个年代的人。
我不顾家人的反对，坚持跟着罗威去了他家。他母亲是个很典型的家庭主妇，她一眼就看出我的性格，她也否决了我，原因是我太小，无法照顾罗威。假期很快就过去了。一切的一切又回到了原位。分开的日子我非常想他，想他的一切一切。
在家里，我的生活因为对罗威的坚持而变得异常尴尬。我知道我伤害了父母。我无法在家里停留。那晚我给罗威打电话，我说：我去广州找你好吗？
他问我是不是发生了什么事，我没有告诉他为什么要去广州，只问他同意还是不同意。