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那时候的我一直都只想着努力的读书，努力地赚钱，从没想过谈什么恋爱，也从没想过自己会爱上谁！即使我是从孤儿院长大的，即使我不认为自己会爱上谁，但我也不会想到过让我动心，而且爱上的，竟然会是跟自己同性别的女人！
她叫林馨予是我的舍友，林馨予美丽的外貌和温柔的性格一直很受男生们追捧，一直就是学校的校花。几乎所有男生在见过林馨予之后，都会被她深深的，甚至可以说不可自拔的吸引，深深陷入那对青春懵懂的爱情之中！可是，谁知道即使是身为女子的我，也会被她深深的吸引着？我承认，也许爱上我，对于她来说，我一定是她今生最大的错误！
那时候，我对于自己竟然会喜欢上女生，我本就是迷茫不已，更加上林馨予又那么美丽可爱。而一无所有的我，又怎么可能抱得美人归？所以，我总是更深的隐藏自己，把自己的感情深深地锁在心里，即使是在宿舍里的相处，我也会强制着自己，不冷不热的对待她。
其实那时候的我，虽然外貌并不如今生这么出众，但是却也绝对不丑，无需修饰的外貌就显得挺帅，因为怕麻烦而剪了一头短发，又顶着一副混血儿的脸孔。不要问我为什么是混血儿的脸孔，也许天生如此吧，谁知道是谁遗弃了年幼的我？再配上高挑的身形，所以，无论在男生或者女生中，也有很多人喜欢我，但是，我从没对谁动过心，动过情！我任自己独来独往，没有接受过任何一人。
渐渐地，几乎所有的人都说我孤傲，说我装！但是，谁知道我的心里其实早已布满了一个人的影子，可我又拿什么来让她接受我？她那么出色，那么完美，而我什么都没有，我只是个孤儿，什么都不能给她，甚至~~~~~~我也是个女人！
那时候，我似乎只会自己一个人，在一个角落里，对着自己无奈般自嘲的笑，因为只有我自己清楚，她早已经占据了我的心里的所有角落，甚至都没为我自己留下一个位置！因为那里也只有她一人而已，是的，我知道我已爱的无法自拔！
不知道是什么原因，林馨予其实也并没有男朋友，不是没人追她，相反的如果她说要的话，追她的人甚至可以将女生宿舍完全的包围起来！我从没想过这是为什么，因为那不是我需要关心的，即使我再不甘心，但是我还是认为我们也只会是对方生命中的过客而已，直到那次意外发生！
回想当天，因为我要勤工俭学，所以正由校外赶回宿舍来，那时候天都完全的黑了下来，而我还在想着怎么才能偷偷溜回到宿舍，却没想到刚到了宿舍门口就见到林馨予和一个男生在拉拉扯扯。我当时就蒙了，瞬间就感觉自己身体里的血冰凉，甚至感觉到自己的大脑都已经不再工作一般，怔懵了很久才接受自己还没有开始就已经失恋的事实。我那时候就想趁机溜回宿舍，不想被她看到自己当时的狼狈！
但是让我没想到的是林馨予的求助的呼喊，当时我没有多想，马上就冲出去把男生一把推开。把馨予护在自己的怀里，也许是做贼心虚，也许是看我长得还算高壮，男生也没再说什么，只是恨恨的看了看我，悻悻的离开了，离开之前还不忘甩下一句狠话。
我当时只是在庆幸，庆幸我并没有错过，如果我真的错过而害的馨予出事，我想我会连自杀的心都有的。
从那以后林馨予就一直粘着我，照顾着我，她真的很温柔，令我沉醉于她的温柔当中。而经过这次我也想通了，人生在世能遇到自己倾心珍爱的人已经实属不易，我不能让自己的人生留有任何的遗憾！所以，我决定向馨予表白，即使她不接受我，我也不会给自己的人生留有任何的遗憾了！
就在当天的晚上，我把她约了学校里的咖啡馆，当我手揉着衣角断断续续的向她表白的时候，她竟然哭了。她竟然跟我说她等我这句话已经等得太久了，她甚至对于我会不会向她表白基本上已经不再抱希望了。
那天我真的很开心，那也是我第一次亲她，我那么虔诚的亲着我爱的人的额头，不带任何欲望，只是想向她诉说我对她的爱，对她的牵挂。我紧了紧握在自己手里的她的手，那么柔软那么温暖，我知道我一辈子都不会想再放开。
就在那天晚上，我们相约一生，一生不离不弃！我知道我可以，因为我握着她的手的时候，似乎感觉真的拥有了全世界！
在大学的生活，我们很幸福，很纯真也很美满，没有外界也没有压力，没有任何阻碍！但是出来工作以后就不一样了，因为我们足够优秀，所以毕业之后我们都进了政府不同的机关，开始的时候，大家一起努力，我喜欢这种生活，我们有足够的金钱，而且还有自己最爱的，也想为之努力奋斗地另一半，我一直都在想，如果可以这样下去那会有多好！
我一直知道，馨予和我不一样，因为她的美丽，也因为她的一切美好，我怕我们的爱会掺杂什么，也怕她爱我的心不再坚定！毕竟很快我们就都27岁了，我虽是孤儿，但是馨予的家里已经开始逼她相亲了，也许我们的未来真的只是充满了灰色！
果然工作的第五年，就在我们两个人的事业都渐入佳境之际，因为工作需要馨予经常都会出去应酬或者参加舞会。我那时候就跟自己说，我相信她，我相信她不会背叛我！
直至某个男人拿着馨予的产前检查的婴儿的超声波照片来找我时，我才感觉到自己的世界一瞬间全部坍塌了。但是我仍然对我爱的女人抱有希望，当我当天回家后强装平静的跟馨予说起这件事的时候，没想到她什么都没说，甚至都没想过向我去解释什么，而只是淡淡的跟我说了一句“对不起”！
而那句“对不起”在那时候就像一个炸雷一样的劈在了我的头顶，一句简单的对不起，代表的是什么意思？我颓废的瘫坐在沙发上，强迫自己不去想，也不想去理，但是我的心却早已经碎了一地，我要拿什么来重新拼凑？
她没再理我，也没再和我解释什么，只是简单的把自己的东西打包好，离开了我们曾经充满了欢笑的家，只留我一个人在家中凭吊着！凭吊什么呢？那时候我就在想，是凭吊我已经逝去的爱情，还是我无辜背叛的，现在已经碎片满地，无法粘合的心？
我知道那时候我真的已经再没有任何理智可言，我恨、我愤怒，恨她的背叛、愤怒自己竟然还会那么爱着她！在那天晚上我做了一个让我后悔一生的决定，是的，深爱的女人对自己的背叛就像一把刀一般，深深地插在了我的理智上，所以已经完全丧失理智的我就在那一刻，做出了一个极端错误的决定，那就是我要反击，我要他们都后悔！
我做了一件损人不行己的事，我找了私家侦探去寻找那个男人可能有的罪证，在这个场上谁又可能是绝对清白的？我是铁了心要报复，很快罪证就出现了很多，我很轻松的把它以秘密的方式交给了纪检委。很快那个男人被双规了，各项罪名最起码要被判个20年以上。林馨予也因为未婚怀孕，又因为男人失势而被人排挤、指摘其道德败坏，很快就被单位开除了。
从那以后我没再见过林馨予，据以前的同学说，那件事对她的打击很大，出事之后由于意外孩子也没了，而她一直活在自己的世界里，经常是又哭又笑的，甚至有时候还会在没人看护的情况下自虐。我知道即使没人知道是谁做的，但是她一定知道，但这不就是我的目的吗？可是，在听到她的近况的一瞬间我却迷惑了！我反问自己，现在的结果我真的快乐吗？
直至我接到馨予母亲的来电，我才知道林馨予在那天，家里人因为有事出去的那一小会儿就自杀了，她在房间里服了大量的安眠药，没人知道那么大量的安眠药她是怎么弄到的，又是通过什么方法藏起来的！而她选择自杀的那一天，也就是我在七年前告白的日子！
我挂掉手里的电话，大声的笑着，可眼泪却不停的从眼角处流下，这就是我想要的结局吗？她死了，她死了啊！是我逼死了她！而我又得到了什么？
最可笑的是在几天过后，我收到了馨予寄给我的信！信里只有寥寥几句话：“墨，你为什么就不能相信我爱你？我是真的爱你啊！如果不是被他强｜暴，我怎么可能会去选择背叛你，但是现在我的身体已经不干净了，甚至怀了孽种，我再也配不起你了，我会用自己的方式结束一切！对不起！”
她说~~~她是被强｜暴的，我怎么从来就没想到？为什么还要自杀？是我逼死你了吗？我拿着手里的打开的信纸，颓然的瘫坐在地上，一遍一遍的自语着~~~
她的葬礼是我亲自参加的，那时候行尸走肉一般的我，只能看见躺在花丛中自己曾经深深爱恋的女人，其余的在我眼里什么意义都不存在，我亲眼看着她，彻底的消失在我眼前，我想最后一次搂住她，但是那时候的我还有资格吗？
她的骨灰被家人带走，听说她们回到了很远的家乡，我不知道她的家乡在哪，但是我的馨予，真的已经死了！那之后我在家又呆了几天，呆呆的坐在那什么都不去想，什么都不去做，只是呆呆的坐在那里，直到某一天，我就像决定要去哪里吃饭一样。穿上了馨予最喜欢我穿的衣服，然后离开了那个留下我们无数欢笑的家，仔细的锁好了门，才慢慢的让自己离开了。
我什么都没带，目视着前方，慢慢的游荡在都市热闹的大街之上，横穿马路的时候，也就在绿灯开启的那一刻，我选择了快速的冲向了行车道。
我不想管后世的人如何评说我，但是全身的痛我知道会冲掉我内心的痛，我曾在自己临死的那一刻许愿，我愿来生再牵著你的手，还下我这一世欠下你的债！
作者有话要说：其实，前生对于林过来说就是被自己刻意掩藏起来的伤和痛！是她最不想涉及的一部分，所以她选择了刻意的掩埋和忘记！因此，今生的她选择了完全不同的生活，其实这也是一种必然吧~~~~~
中秋快乐，这一章算是我奉献给我可爱的读者的，看着你们的支持我真的很高兴，在这里鞠躬感谢！继续求撒花，求包养，求收藏！不要霸王俺哦，俺会伤心的！十一见，挥~~~~~~
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38、第三十八章（修改） 。。。
我只能感觉到在那一瞬间，那些早已被我刻意尘封在记忆深处，本该暗淡无光，但此时却异常清晰鲜艳犹如昨日的画面，完全不受抑制般的从我记忆深处汹涌了出来，可那真的是她吗？我真的还有机会再见到她吗？我僵硬的挂上电话，急忙拉了离我最近的侍者问清了酒吧的确切位置，发疯似的狂跑了过去。
当我跑进酒吧的时候，才看到舞池的方向，并没有那一群群相互纠缠扭动在一起的身体，而是被人墙完全隔了开来，似乎里面正在发生什么！
我将阻拦在我面前的人或拉或推，或忘我的向身后抛去，那时候我只有一个想法，即使要我放弃一切，也要再看看那到底是不是她！我无视着周围其他人的叫骂声，直到我看到她的那一刻为止，我知道自己当时一定是没有表情；一动不动的傻站着，而我脸上唯一能动的就是今生我很少在脸上流动过的泪。
我也许真的从没想过还会有再见到她的机会，她甚至�