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“我会担心自己不够敏感。通常我太自私了，只急着让自己的老二舒服。”
“因为我正遭遇不能持久的难题，我相当理解‘要表现’的压力。女人没有高潮令我自责。但是我已试过一切办法，现在还能怎么样呢？”
“并不是我不够男子汉，而是做得不对。我觉得我应该多做点什么，例如较长的前戏。”
但是有不少男士强烈反对问题本身使用了“够男子汉”的措词：“这个问题带有成见。”
“有时我觉得没有给予对方所需要的，或者她并没有尽兴，但是跟够不够男子汉无关！如果她喜欢，我可以继续下去让她拥有多次高潮，直到受不了为止。”
“我不会将男子气概等同于制造女人高潮的任何能力！”
有些男人感觉性交时女人如果没有高潮，是因为他们的阴茎太小了：“我曾经担心我是否有让她高潮的能力，因为我的阴茎很小。我以为它再大一点，就会使她更容易达到高潮。现在我才知道这跟阴茎无关。”
“如果女人不能从性交本身得到高潮，我会觉得自己不及格。我的阴茎比我所期望的还小，这让我觉得不够男子汉。”
“如果女人相信她不能高潮是因为我的阴茎太小，或是我的体毛不够密，那就太遗憾了。因为我天生如此，而且我也没办法改变。她最好到别的地方寻找她想要的。”
令人高兴的是，阴茎尺寸与女人在性交时是否有高潮没什么关系。然而不幸的是，许多男人仍然持这种错误观念。在回答“你认为你的性器官漂亮吗？你认为你的阴茎大小合宜吗”的问题时，有些男士仍然基于这个理由而希望他们的阴茎可以大一点：
“有时候在我真正达到亢奋时，我会希望勃起的阴茎大一点、持久一点，而且粗一点。”
“在一起淋浴而没有勃起时，我的阴茎似乎比别人小，不过根据我在医学书籍上读到的，勃起时似乎尚合乎标准。我不担心它的大小，但是如果我知道大一点会让女人更满足的话，我当然会希望它大一点，好让她开心。”
通常男人会觉得如果女人没有从性交中获得高潮，可能是他们的错，因为他们不够敏感：“我已接受足够的开导，知道或许我什么地方做错了。或许我不够体贴，或许我没有做她喜欢的事却做了她不喜欢的。”
“我的表现没问题，只要我保持敏感，不要太粗鲁或莽撞。”
另一方面，有些男性不会怪罪自己，不过还是相信正常的女人应该从性交中得到高潮。如果她没有，他们觉得这是女人的错，不该怪罪自己：“这是她的错，我是不折不扣的男子汉。”
“该怪女人心里不知道在想些什么。”
“她不够女性化。”
“自己的高潮自己负责，我在上床时可从来没有宣称自己是完美的。”
“没有什么好责备的，或许她太累了，或是有烦恼。”
“如果她自己无意于此，根本不可能达到高潮。”
“大致说来，是她不够女性化。”
“如果我发现她没有高潮，我不觉得自己有什么不对的地方。我第一个念头是她性冷淡。”
“这是她的责任。”
“如果我犯了明显的错误，我就该负责。不过如果她不想要达到高潮，全世界的浓情蜜意都发挥不了作用。”
“我一点问题都没有，那是她的责任。”
“我相信如果有些女人能够达到高潮，那么所有女人都应该办得到。如果她不能从性交中获得高潮，我们彼此都该负责。”
“我会认为这是她的错。她的生理构造让她得不到足够的阴蒂刺激。或者是她心理上的问题，也可能是因为我们缺乏沟通，不知道如何在性交中让她达到高潮。不过，如果没有一样行得通，那就是她的错。”
“或许她想要做爱，但是心里有其他的事。如果原因在此，那么这是她的事。我或许可以帮助她，不过根本上还是她的问题。”
“这是我得到高潮的方式，她应该也可以。”
“只有通过心灵的力量让自己享受高潮。”
“我相信我们都该为自己的高潮负责，如果我们需要对方的帮助，就应该启齿。”当然，社会对性的定义基本上只指性交，往往将阴蒂刺激所达到的高潮排除在外，迫使许多女性必须频频“开口求助”。男人就不会有这种困扰。因为男女双方都认为性交是性的一部分，而女人没有权利在性交时撤退，直到男人得到高潮。另一方面，男人觉得可以自由地中断阴蒂刺激。
“如果我的伴侣没有高潮，我会质疑自己的表现，但是我也会质疑她的心灵状态，我不会质疑自己的男性气概。”
“通常我认为这是她的问题，不过我也知道我很容易早泄，应该小心一点。”
“或许她原本就无法从性交中得到高潮。”
这种必须由性交中达到高潮的压力对女人非常沉重，往往导致假装高潮。事实上，虽然男人表示他们不觉得内疚，但听起来却有自我辩驳的味道。期望女人单纯由阴茎在阴道里面摩擦而达到高潮的目标，已经带给男女双方不适当的压力，致使彼此容易受伤害与防卫过当，造成敌对的局面。
一些男人清楚地将焦点集中在他们不舒服的情绪上，尤其当他们通常有高潮，而女人却没有：“如果她没有高潮，我通常都会有点失望。我知道设定目标的性对双方都很辛苦，但却很难排除或忘掉，尤其在你知道你的伴侣想要从你身上获得慰藉时。我常常得到的反应是‘你先来，亲爱的，我太累了。’或是‘我没办法’等等。这常常让我不安，好像我在利用她。我往往会说：”没关系，我也可以等。‘然后就中断性交。如果她真的很兴奋，或许我们可以尽情享受’无目标‘的性嬉戏。但是通常在她说上述的话时，意思是：“我不怎么亢奋，而且也兴奋不起来，你自己来吧！’”
“除非我觉得能够为伴侣带来些许满足，否则宁可戒欲。”
“我有这方面的困扰……如果她只是顺应我，并不想要性，我宁可自慰……如果她希望献身给我，因为她在乎我，那么我能够理解，这样也能满足她的需求。因此我会尽情享受，因为她是那么在乎我。”
“我曾经担心自己缺乏经验，会减少她可能的乐趣，但是在发现一般男人表现得极为沉闷时，我开始自以为是地修饰技巧。和别人相比，我觉得我的技巧相当出色。我变得成熟了一点，不需太多花样，只要有深厚的情感，这样就够好了。对方达不到高潮的关键因素非我所能操控。我称得上是男子汉，但是我经常碰到的情况是，和我上床的女人已经受伤太深，没有办法和我玩男女游戏。所以我们就扮演‘老兵’，互相包扎对方的伤口。”
其他男士表示如果这次没有出现高潮，并不是谁的错：“我不是最棒的，但也不是最差的。我的态度是下一次会更好，她的态度也是如此。”
“如果我的伴侣没有高潮，并不会让我觉得做错了什么，只不过这一次有某种原因让她不想达到高潮。”
“有一次我真的觉得这是我的错，但是交谈之后，我知道我已经恪尽一切努力，如果她没有高潮，我也不会担忧了。”
虽然某些答案暗示着有时候对方并不想要达到高潮，大部分这类回答似乎掩饰了真实情况，即这些女人几乎从来没有得到过高潮。当然，直接面对问题是比较好的，即使愤怒也好，这样才能真正了解问题所在。事实上，面对这个问题最具启发性的反应是，许多男人根本不回答或者用含糊的语气回答，结果答案变得暧昧不明而且毫无意义，再度显示美国文化加诸男人应该在性交时用阴茎“让女人高潮”的沉重压力。
举例来说：“我以前不太了解女人从性中能得到什么，我知道这不像我在高潮时的感觉。随着时间过去，我变聪明了些，了解到至少一半的问题出在我身上，因为我有毒瘾。”
为什么情况会改善？
“不同的人需要不同的方法，我必须掌握释放出女人热情的钥匙，而且要花时间学会如何正确地和女人做爱。”
“当我在女人身上展开我的性教育历程时，如果对方没有高潮，我会觉得失望和迷惑，但现在我认为获得亲密感更为重要。”
男人是否总是期望得到高潮，如果有落差，他在乎吗？
“要视情境而定。我永远在努力改善技巧，但是我不会觉得有什么不对劲，因为我认定有些女人总是无法从性交中得到高潮。她们需要前戏。”
令人不安的是，有不少男性已经知道大部分女人不会因为性交而高潮，却将它误解为：既然无论如何女人都“不可能”有高潮，以后他们不必再关心这个问题了不少男性表示，他们从《海蒂性学报告：女人篇》中“学到”这点时，松了一口气——而且深感挫折。因为该书的重点之一就是要说明只要有足够的刺激，通常是阴蒂刺激，大部分女人多么容易享受高潮。性应该重新定义（或不要定义），避免将重点完全摆在性交上，而应该包括更多女人需要的刺激。！他们不再尝试学习让女人如何获得高潮，或是去了解男女不同的需要意味着性关系的重新定义。
“如果我没有带给女人高潮，我不觉得自己有什么不对劲。男人比女人容易得到满足，而且我知道每一次男人性交时，女人不一定都有高潮。不过我比较喜欢带给她高潮，那是我的希望，然而并不是每次都能成功。”
“我觉得在我的婚姻里，我的表现不尽如人意，因为她没有获得高潮，我很痛苦，失去了很多乐趣，让我内疚而不舒服。但是现在我知道女人的高潮大部分得靠她自己，包括她自己的回应、身体、心灵，以及双方的情感。”
有些男人已经知道，许多女人不会纯粹靠抽送而达到高潮，倒是用其他方法很容易达到高潮。而且开始发现这项资讯带给他们的好处，试着运用在做爱过程中：“读过《海蒂性学报告：女人篇》后，我对女人与性交的想法都有了改变，也证明了我太太比她自认为的正常多了。女人需要阴蒂刺激，真令人难以置信，我们经过一番长谈，她让我相信大部分女人会得到快感。我们结婚以来就会进行阴蒂刺激，我一直很热中于这样的前戏，所以并不会改变现状。我很惊讶地发现到这么多女人对阴蒂刺激的感觉。”
“我太太很少从阴茎的刺激中得到高潮。我以前会为此难过，但是现在我自诩能用其他方法让她销魂。我喜爱口交，既懂得享受又颇为得意我的手指工夫。”
“如果女人没有从性交中获得高潮，我不认为有什么不对劲。我会问她是否有其他可以让她开心的方法，是否我持续得够久，是否她希望我爱抚某个特定地方，是否我进行得太快。首先我会承认，如果由我来尝试找出令她舒服的方式，可能会失败。所以我告诉她，直接告诉我怎样做才会觉舒服。这种方式很有效。”
“性交时用手刺激阴蒂曾经让我感到不自然，不过现在我了解到这样的需要，甚至会好好享受。我会关心她有没有高潮，给她快乐也会满足我内心的欲望。通常她会用这种方式达到高潮，但偶尔不必用任何手的刺激也会达到高潮。”
“最近我开始觉得双方应该一起努力。谁说性交是惟一