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手术从中午12时开始，一直到下午3时多才做完，经历一段漫长的兵刃之战后，斌斌最终在晚上6时多醒来。斌斌醒来的第一个感觉是双臀部的巨痛，从手术的开始到结束，斌斌就那么一直仰躺在白色简陋的床榻上，长时间的静止不动，血液在回流中不断倒灌纠结着血管，双臀部的侧肌在血管的呆滞中肿得象两个发泡的馒头，而侧肌的疼痛也暂时掩盖了刀口的伤痛。
在顽强的斌斌的生命力里，我想象不出他是如何历经心性和肉体的双重磨难的。手术后的第二天，斌斌就下床到处活动了，第三天就像没事的人一样，在拖船上走来走去。其间斌斌得到了礁堡与拖船上的首长和战友们的亲切关心照顾，在那种亲人不在身边的日子里，斌斌经常感动于来自于群体意识的温暖。
那次手术让斌斌真正进入了一次灵魂过往的“仙境”，在生死边缘的游离中，体验到人生的另外一种存在意识流的及至。鉴于手术的整个过程采用的是全麻术，在手术的初始阶段，斌斌感觉很舒服，追随着惬意一路仿佛走到了一个虚拟完美的空灵境界，脚底下的一切都是银白色的，似云似雾，细看又分明是一片片层叠的金属，感觉中远没有金属的那种超强硬度，疲疲的软软的绵绵的，有一种柔性的飘逸和慢动。周围的空间广阔无比，明亮璀璨，一眼可以看到天，一眼也可以看到地，天地之间，斌斌感觉自己的身体彻底失去了重量，全身的每一个细胞都放松在一种纯自然的状态中，，身心飘离了体外，没有约束，没有过往岁月的疼痛，没有心性突起的欲望之壑。佛的境界在临空展望中，带着斌斌的肉身和灵魂同时“解脱”。
过了很久很久，仿佛一个世纪的过往，斌斌身体的重心在突然的下沉中，意识开始了倒流。潜意识的流转中，斌斌终于看到自己躺在了手术台上，意识清醒的瞬间，斌斌反复地问自己：我就这样走了吗？
斌斌原以为自己可以轻松地“去了”，不曾想又悄悄地“来了”。斌斌不得不承认，一定是有一种叫做牵挂的东西，敦促他生命力的强烈回转。斌斌说不清，在他丢不下的柔婷的心思里，斌斌看到一种无声的语言和力量，在一个看不到的世界里，等待着他的回眸顾盼。
斌斌带着未尽的心思躲过了生命的一劫，在南沙跟随拖船值班的岁月里，体验到了一种生命在和平年月中永远无法感触到的伟大和生动。
我经常会用手轻轻地抚摩斌斌右下腹那道长长的蜈蚣形创口，猩红黑暗中，这道创口象一个锁住我生命的死结，持久地压迫着我，使我无法挣脱斌斌奶味芬芳的诱惑和停留。
（八十五）
在无语泪先流的感伤意境里，我发现自己已经离不开斌斌，离不开斌斌灵动的心性了。在斌斌含香的肉身和非常人生里，我深刻地眷念着斌斌的整个心魂。
我知道，我爱灵魂胜于爱肉身，我爱斌斌胜于爱自己。在048客房的奶色氤氲中，斌斌是我的一切，我是斌斌的所有。婚姻落水后，我一直真心地希望，下半辈子只过一个人的日子，在青葱岁月中消耗自己的风烛残年。在没有奶味的清晨里，拿一张报纸读一篇琼瑶，在没有牵挂的夜晚里，看一颗流星睹一抹月色。在自然的生活状态中，把所有的思念与牵挂丢弃的一干二净。
斌斌是一个饱负感性的男人，在其敏感的外衣下，裹挟着一颗多愁善感的心。在所有O型血质的男人中，斌斌独具潜质。我喜欢斌斌身上浓郁的男性气质，有一种淡淡的忧郁，有一种含香的内敛，有一种野性的爆发力。
在我四十年女人的疼痛经历中，多数时候我在为别人活，为别人的观念活，为别人的意识活。婚姻十年，我一直活在别人的幸福里，活在自己的痛苦里。在没有选择的选择里，尽管我最终选择了逃离，却又摆脱不了再次逃离的命运。
在我失去了女人天然保护的屏蔽里，我一直无法给斌斌一个直抒胸臆的理由，对于怀孕，我有一种本能的恐惧，生怕斌斌一不小心冲破避孕套的薄膜，将一个有形的生命着落于我黑暗的子宫宫腔里。
在我这样一种不再年轻的生命里，生命赋予我的神圣使命业已完成，对于生育，已经到了青春不复的年龄。在那种经年往事的疼痛回忆里，我已经彻底失去了再生一个的勇气。
辞去了超市繁重的体力工作后，我在048客房里一心一意做斌斌的小女人。在斌斌为我精心营造的精神与物质的双重给予中，我重新开始了在键盘上对文字的疯狂敲打。我不再热心给纸媒输送稿件，做无谓的电灯泡，转向致力于系列长篇的创作。寒冷的冬天很快就要过去了，我的精神和肉体也变得亢奋起来，在一个长篇的结束后，一把抱过斌斌的肉身强劲地吻含起来。
对于斌斌，我自始至终有一种深负的谢意。在斌斌为我带来的有限与无限里，我深刻地感到一种深浓的爱意。在这样一个知性男人的蓝色胸臆里，我还有什么不能够舍弃。
斌斌有点受宠若惊，看到非常状态下我的疯狂，用在期货生意里一个小时赚了十万元的激情辐射力，一下子将我匍匐在床垫上，拼力撕咬起我的双侧乳房来。在乳头的渐红渐硬中，斌斌一会儿吻含，一会儿舔试，瞬间工夫乳房就饱满如馍了。
急不可待中，斌斌挣脱了我的拥抱，将我光滑的裸身掀翻了过去，从身后将圣物用力顶进我的那个狂嚣的张口里。
善良在瞬间幻化为罪恶，激情在刹那转变为渊壑，当斌斌疲惫地从我的张口穹隆处软化潮褪，我才发现自己犯了一个致命的错误：我们同时忘记了此刻正值排卵期。
（八十六）
正常的经期过了七天没有来，我很惶惑。我没有打算给斌斌生育，没有想过给斌斌一个孩子，没有想过和斌斌拥有一个我们共同的爱的结晶。
在沉默的我的女人心思里，斌斌不知道我的烦躁不安，他依然如故地去自己的期货市场忙碌，每天回来后拥住我就说：姐，我要你。
发现怀了斌斌的孩子后，我很担心。一时不再是一时的概念，一天不再是一天的短暂。依照我这样的年龄，给斌斌生一个孩子并非妄想，一个女人只要拥有不断健全生成的卵细胞，雌激素仍然停留在持续的活跃期，她就有可能怀孕生子。
然而，我没有这个愿望。自从自主陷入048客房的奶色氤氲里，我就从来没有给过斌斌任何形式上的承诺。在斌斌年轻的命脉里，二十九岁正是一个男人事业和和家庭的辉煌鼎盛期。
如果让时光倒流十年，我会义无返顾地跟随斌斌，在写满了青葱岁月的年轮里，让清晨的阳光力透窗幔遍洒斌斌青春的肉体，任晚幕的霞光侵蚀层云渗透我年轻的肌肤，在同一片蓝天下，和斌斌一起慢慢变老，直到化为尘土烟云。
我是一个充满了理性色彩的女人，在我所有的感性灵动里，理智一直主导并左右着我的现实行经。当善良重新起伏于我的血脉，我开始冷静地看斌斌，清醒地看自己。
如果有一天，姐离开了你。曾经的一天，我一边回眸那个紧悬在紫色窗帘上的摄像头，一边问过斌斌。
斌斌要姐，不会离开姐。斌斌说。
我一直有一种不忍心，不忍心斌斌的年轻淹没在我苍白无力的经历里。在斌斌这样苍翠欲滴的年龄，应该有一个和他的年龄经历内涵相吻合的东西与之匹配，应该有一种属于他的丰富深刻和含蓄。而这样的一切，我自始至终都不能给。
再过十年，在床头尾灯的残酷扫描中，斌斌将进入他人到中年的辉煌鼎盛时期，而我那时已接近人生垂暮，老女人的皱熠会无情地爬满我整个的脸，双侧乳房上也会悬挂出两个袋状的空洞，在一种惨不忍睹的血淋中任凭张口杂草丛生处的白茅泛滥。
朝夕相处中，面对一个自己深爱的男人，让他每天重复观望一张老女人皱纹横生的脸，晨起相送，暮归相迎，这样的感觉毕竟有违人性天理。在我不舍的斌斌情结里，一个忍痛放弃斌斌的念头油然升起。
与这样的念头齐头并进的，是我擅自做主药物流产的决定。选择药流，是我肉体对于疼痛的无力抗拒。
在斌斌出门的时候，我独自一人打车到了市级的一家医院，在那个足以引起我疼痛流产记忆的地方，黯然地接受着B超监视器对无辜生命的无奈扫描。
（八十七）
按照经期过七天、孕期足月计算，其实我已经坐胎将近四十天了。药流有个时间上限，就是不能超过四十九天，在四十九天之内，药流是医学范围可以接受的范畴，过了这个期限，就只能白刀子进，红刀子出了。
灌了三杯白开水，鼓着顶起膀胱的频繁尿意，我躺在B超监视仪白色的床褥上，任凭扫描枪对准小腹无情的照射和挤压，空怀希望地幻想着自己的肚子里除了五脏六腑之外什么也没有，那样至少我还可以避免忍受一次已经淡忘的疼痛。
一个时辰过后，面对B超的非常结果，我的理智终于突破了最后一道底线，欲哭无泪地托起B超报告单，朝妇产科诊室走去。
完了，妞。我对自己说。
按照常规，交了费取了药，漫不经心地往回去的路上走。我没有打车，带着满腹的心思，一个人走在川流不息的慢车道上。路过曾经工作的那家超市门口，有一种恍然隔世的感觉，同事们和从前一样，在辛苦地劳动着，没有人看见独自在外的我。
妞，也许已经到了逃离的时候。我重复地告诫自己。
在斌斌结束期货生意回来的时候，我已经重新坐在了048客房的电脑旁，用不断敲击键盘的疯狂举止掩饰内心的紧张和不自然。
吃着《世纪大酒店》中午的外卖，我第一次反常地没有看斌斌的脸。在这张年轻而生动的脸庞上，有我寻寻觅觅了一个世纪的芳华灵动。隐忍的眼泪在我的心里无声地流，我放不下斌斌，丢不下腹中那个即将诞生的爱情结合体。
在我女人的矛盾重重里，我知道自己已经没有多少时间可以等待，间或给予这个血肉之躯一个合理出世的借口。
在离药流最后宽限期结束的前三天，我终于遵医嘱吞下了含辛的药片。我知道，离开斌斌的日子已经不长了。在最后的日子里，我要把一个自然而透明的自己完整地给付斌斌。
我不再强求斌斌使用避孕套，不再要求斌斌体外排精，不再恳求斌斌将圣水洒在腹部的滩涂之地。在随心所欲的斌斌的亢奋里，我要体验斌斌原始的激情。
斌斌在我工行的牡丹卡上曾经打进去一百万元人民币，用做将来的不备之需，我一直没有动用它。用这笔资金，通过房产中介，我很快在市郊买到了一套百平方米的别墅，在那个空旷的极地里，准备过自己的风烛残年。
当我做完这一切的时候，我惊诧于自己的沉着与冷静。我不知道斌斌会怎样看我，间或怎样看待曾经留在我体内的小生命。
尽管自始至终我知道，我的生命里不能没有斌斌，和斌斌芬芳的奶郁之气
（八十八）
潜意识中，我一直向往过一种隐居的生活，每当孤身独处的时候，就会有一种将自己的真身彻底隐藏起来的冲动。在青山翠绿的自然景光中，看日落日出，和鸟鸣相依，与丛林作伴。
这�