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谢未阳56岁生日的那个夜晚，确切地说，是白露酒吧，和黑衣女孩西西。
我确信李家克会加重对我精神状况的担忧，而我今天晚上有些累了，不想再接受他的担忧了。所以我决定先不告诉他。
半夜里，我听到了一丝不易觉察的微妙响动，似乎来自厨房。我起了床，站在卧室门口，看到厨房里站着一个男人，他手持一个硕大的电筒晃来晃去。
你在找什么？我喝问。
他转过身来，对着我诡秘一笑，露出白森森的牙齿。他整张脸都是暗的，唯独牙齿，一粒一粒精确地闪在午夜黑暗的厨房里。
随即，他把手里的电筒刷地对准我，同时大步流星穿过餐厅、客厅、玄关，眨眼就到了跟前。我刷地关上卧室门，他把电筒猝不及防地抵到了朦胧的布纹玻璃上。
然后，他抬起胳膊用那只硕大的电筒撞击门玻璃，没几下，玻璃就碎裂开来，一块一块掉落到地板上，无声无息。我感到很奇怪，我没听到玻璃发出任何响声，它与电筒之间的撞击也是无声的，似乎电筒撞击的不是一块玻璃，而是一层空气，或者一层棉花。
他把头和上半身从空荡荡的门框里塞进来，试图以一种鱼跃的姿势侵入我的卧室。我说，求你了，别进来，我很怕。他对我森然一笑，我依然看不清他的脸，似乎他的脸根本就不存在。
我低下头，突然发现脚旁立着一块砧板，我奇怪怎么砧板从厨房跑到了卧室里。我抄起砧板砸向他虚无的头，我意向里的那声木头与骨骼相遇的沉闷的声响并没有发生，但是他倒下了，像条被抛到沙滩上的鱼，身体在地板上痉挛着。我抄起空气中悬浮着的一把锅铲，对准他的身体一阵猛戳，他飞快地变成了一摊血泥。
这仅仅是上演在我脑海里的午夜里的一个梦境而已。
梦是我的另一个生活空间，它像真实的生活本身一样鲜活地植根于我的意识里，它是我活着的大脑的影子。
我的很多梦境都跟血腥、大火、洪水有关，出现在这些血腥场景里的男人一律没有真实的脸和五官，有的只是夸张的局部，两只诡秘的眼睛，或者一嘴森森的白牙，看起来像狼牙或者犬牙。我记不太清楚这种类型的梦境从什么时候开始侵入我睡着后的思维，似乎在很久以前，也许从我美丽高贵的母亲白露自杀之后吧。母亲白露的自杀遗留了太多的事件给我，很多事情都从她自杀之后开始发生。我认为她的这一举动改写了我一生的性格。
从这种梦里醒来的最初五分钟内，我毫无例外地处在恐惧状态。这很容易理解，我认为这完全属于一种正常的不应期。在大脑还没有完全苏醒的不应期里，我表达恐惧的反应就是让自己的身体如尸体一样陈在床上，这个时候，我肯定我身体各处的敏感触角还停留在梦里，那个男人亮着硕大的电筒闪电一样侵袭过来时我瞬间产生的巨大的惊惧，我手持锅铲轻而易举将他跺成血泥的迷乱快感，一切都有着没有铺垫的巨大失重感。
五分钟之后，我开始试着活动四肢，转动头部，确信没有梦里的男人存在，床的周围也不像我感觉里的那样，飞满稠密的鬼和精灵。
我已经对这些古怪的梦境习以为常了。
等我完全清醒，我就开始怀念梦境之中血腥旁边那些曼妙的情境，我闭上眼睛，努力回忆那些悬浮在空中的厨具，亮晶晶的不锈钢锅铲，鱼骨一样的叉子，各式各样的刀：剔骨刀，菜刀……它们在空气里静静垂着，或者轻轻摇摆，这个短暂的场景让我着迷。
我相信，梦也有着分裂的性格。
如果没有了继续入睡的欲望，我会打开电脑，把刚才的梦境记述下来。尽管类似梦境无论过多久都不会被我忘掉。
我的生活状况完全不适于如多数人一样朝九晚五地上班。如果强制我去上班，我会整个上午呵欠连天。我的大脑比较钟情于夜晚，相对于夜晚来说，白天的我是一个懒惰和愚钝的女人。
上午我一般都在沉睡。猫陪着我。猫的生物钟随着我的生活节律而调整，每一只都不例外。我们在午前或午后醒来，猫伸一个长长的懒腰，开始一丝不苟地洗脸，我也一丝不苟地洁面，涂上柔肤水，还有清淡的滋润露。为了保持皮肤干净，有时我去买婴儿护肤品用。如果要出门，我会在出门前再涂上一层防晒霜。我一年四季都涂防晒霜， 因为我的皮肤对日光非常敏感，尤其是手背，即使涂了霜也得藏在衣兜里，否则，就会被日光灼出一片细密的水疱。我不确定我的这一顽疾是不是因为我从9岁就开始的深居简出生活，我想，至少它们之间有些因果关联。
我把落落放在一只精致的鞋盒子里，然后抱着它出门。因为我发现这个午后的阳光非常不错，如果运气好，东方巴黎广场的音乐喷泉或许会折射出美丽的彩虹。
落落安静地趴在鞋盒子里。它长得很漂亮，它的老祖母西西据说有波斯猫血统。公交车上很多人都在看落落和我，我知道，他们都认为我很奇怪。
这个时候，我看见一个侧面有些像我父亲谢未阳的男人，坐在我的左前方。我很希望这个有些像我父亲谢未阳的男人跟我一起在东方巴黎站点下车，结果是，车到站的时候，他真的站起身来，跟在我身后下了车。
我抱着落落走到广场边上，在花坛旁边拣了一处干净的水泥石台坐了下来，把鞋盒子放在脚前。长得像我父亲谢未阳的男人看起来也无所事事，跟我一样，坐公交车来只为了看喷泉听音乐。
我跟着音乐哼歌，旁若无人。我嗓子很好，这得益于我母亲白露遗传给我的基因。她在1982年之前的烟台梨园界是个名角儿，各种唱腔都很拿手。
他终于被我旁若无人的独自演唱吸引了，转头看了我一会儿，就起身走了过来，微笑着坐下。我继续唱歌，每首歌都不放过。他在一首歌结束之后认真地击掌，说，你唱得比音箱里那人棒。我说我知道。他说你有一副好嗓子，我说我知道。他说你完全可以去当歌手，我说我知道。他说你还知道什么？我说我知道接下来音箱里会放谁的歌。他说谁的？我说，郑钧。
我说完之后就开始专注地看喷泉，这时的喷泉已经安静下来了，留下一片美丽的水雾在午后的光线里舞蹈。我跟这个长得有点像我父亲谢未阳的男人一起静静等待喷泉随着音乐的再度响起而再度上升。
喷泉升起来的时候，音箱里传来郑钧的歌：怎么会迷上你，我的灰姑娘，你如此美丽，而且你可爱至极，哎呀灰姑娘，我的灰姑娘……
我身边的陌生男人有些吃惊，他问我说，你怎么知道的？
我说，感应到的。
不可思议，他说。
你信不信？十分钟之内，你还会看到彩虹。
他抬起手腕来看了看表，将信将疑又充满好奇地开始了等待。他的好奇很真诚，这使我觉得他跟我以前认识的那些男人不同。
我专注地盯着起起落落的喷泉，希望我在预见方面的感应灵光会在这个不同以往的午后再次闪现神奇的光芒，就像以前偶尔出现过的一样。
郑钧换了一首歌，第八分钟的时候，他在猝不及防中制造了一个高分贝，当喷泉水柱如几条白色长龙直贯天空的时候，彩虹出现了。
我身边的男人惊诧地张开嘴，他说，太神奇了，这到底是怎么回事？
我笑了一声说，我是个巫女。
只有这一个男人，他目睹了从我身上散发出来的灵异之光。在这之前，发生在我身上的所有非正常事件，它们的观赏者除了猫，只有我自己。这些灵异之光只在我一个人的时候才会出现，或者，即使有别人在，他们也看不到它们，它们只出现在我一个人的感知里。我一直孤独地欣赏着我不同于常人的灵异。
我不知道是谁赋予了我这种本能，自从我母亲白露死后，我好像就不再是原先那个平常的小女孩了。
我跟这个名叫骆桥的男人聊得很投机。
我也不能确定那道跨在喷泉水柱中间的彩虹是不是我意念的结果，还是，只是一种巧合。总之这个午后阳光很好，这本身就提供了彩虹出现的物理环境，其次，郑钧的歌旋律高低都恰到好处。
但我很累，这证明，在彩虹出现前的那八分钟里，我努力调集过我的意念，迫使我的大脑出现了幻觉，并把这一幻觉变成了现实。
我成功地让我的意念和幻觉得到了再现，这使我非常欣喜，因为我做这件事完全是为了此刻坐在我身边的这个名叫骆桥的、长得有些像我父亲谢未阳的男人。我承认，在公交车上看到他的侧面之后，我就对他产生了兴趣，这种感觉非常新鲜，在我30岁之前，还没怎么发生过。30岁之前，我一直觉得，要让我对除了谢未阳之外的某个男人发生感情，是件比较难的事情。尽管我对我父亲谢未阳的感情跟对别的男人的感情应该有着本质的区别。其实这很容易理解，我认为，世界上很多女孩子都有或轻或重的恋父情结。
骆桥像看谜一样地看我，即使不跟他的目光对视，我也知道他目光里写着惊讶赞叹迷惘的感叹号。我想，这种奇怪的事情如若不是因为我有着与生俱来的聪明，那就是从1982年开始，从我母亲白露死了之后，我的身体突然发生了某种改变，我具备了一些常人不具备的灵异本能。
我总是能轻而易举地看透男人心里的想法，可能也正是这种聪明间接造成了我的孤独，我几乎看不上任何男人。
喷泉一直在哗众取宠地起落着，音箱一直在热闹地响。我因为有了骆桥，骆桥因为有了我，因为有了彼此的存在，这个午后我们过得很愉快。我甚至对骆桥讲了若干年前在我意念作用下下过的一场大雨，这件事我没对任何人讲过，包括当时的当事人，我的父亲谢未阳。
事情大约发生在我12岁的时候，那天早晨起床后，我觉得内裤黏黏的，脱下来后看到有些红色的血。我知道那是经血，有了它，我以后就不再是小女孩了。我应该很高兴，但实际上我却有些忧伤，一整天闷闷不乐。当时我跟奶奶一起住在那座房子里。我奶奶原本自己一个人住，自从白露死后，谢未阳就把她接到了西沙旺，我认为他完全是为了不用再回家才把奶奶接来的。我奶奶因为过于衰老耳朵早已失聪，她对我的所有想法一无所知，只会兢兢业业地做饭，其余时间就坐在阳台上一把老式圈椅里晒太阳，眯着眼睛一动不动。使我觉得，她总处在无休止的睡眠里。
我父亲谢未阳那天晚上回了趟家。通常他不太回家，他有别的房子。那晚我十分不愿意他离开，但是他陪我吃完晚饭后执意要走。我不明白他为什么不愿在这个家里呆。我的请求让他又呆了一会儿，但是他坐在沙发上看电视的时候频频扭头去看墙上的钟。
他的这种做法让我很生气，于是我搬过一把椅子，踩上去，把钟拿下来，抠出电池。他皱着眉头看了我一眼，说，谢小白，你怎么了？
没怎么，我说，你就这么不愿意呆在家里吗？
谢未阳说，我住够这里了，但你又不肯跟我一起搬出去，你要我怎么做？
我说，我为什么要搬出去？我在这里住了十二年了，我喜欢住这儿，我母亲也在这儿。你别找理由了，你是不是也像别人一样有些烦我