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不说，最近还是很多很累的。所以我想是多多休息，这样才好。有个好的精神状态，比什么都好。这样才能更好的做好眼下的工作，我也只能是这么去想了。
不然呢，我们怎么能够继续走下去。怎么能够继续跟下去，有时候想想心还是很累的。也不知道怎么去说，也不知道如何去表达。这一切只有自己真正经历了，才会明白，才会体会得到。别人怎么说，别人怎么做，那都是别人的。也不是你自己的，只有自己去经历，只有自己的去体会才能知道这里边的内容。
其实我们一直在头疼的一个问题的就是怎么样才能把这个事情办好，怎么样才能找到事情的关键。这是一个很难懂，一条很难走的路。不知道什么时候才是开始，不知道什么时候才是结束。我现在很头疼，也是很郁闷。有时候我也不知道我一天到晚都是在想些什么，不知道自己一天到晚都在做什么，我自己都难得懂我自己。
以前那些案子多少还有点灵感，多少还有点眉目。可是现在没有指点的人，也没有指引方向的事情。一切看起来是那么的简单，可是却是那么的难。晚上思路是很清晰的，可是到了第二天起来的时候，再一想就觉得不可思议了。觉得很多地方不合理，觉得很多地方不是那么回事。感觉一切都在变化，我们也是一样。可是有些事物变得我们根本就不认识，根本就看不清模样。人倒是越来越熟悉了，可是有些东西还是不一样的。
已经不是我们想象的那样了，我想现在这个案子已经进入了死局。之前的一些事物，已经不是那么的简单。从欧亚男那边的走访来看，这一切都不是我们想要的。说走访的那家人一直都不说，也一直都不开口。问多了就说不知道，不知道是真的不知道还是我们的思路和方法有问题。有时候我甚至在怀疑我们自己同事的工作思路到底是什么样的，可是我没有深入了解，我也不知道具体是怎么的一回事。所以就不想说话了，说多了就怕说错了。
这方面的问题还是有的，不能意气用事，凡事有根据。这样才是我们所要做的，现实毕竟和想象中的不一样。有时候也是一样，可是很多情况不是那么的乐观。现在基本是没有什么思路了，一切就只能近看事物的发展。比如说的是那个老头子的哪里，能不能说出点什么来。或者给点提示也是可以的，至于怎么去弄，至于怎么去看，那是另外一回事了。
想起这一路走来，还是很艰难的。但是从未像现在怎么艰难过，这是摆在现实，摆在眼前的东西。
有时候不是说身体有多累，而是心底很累。人最怕的就是失去了意志，最怕是失去了自我。这是最可怕的一件事情，也是容易把一个人搞垮。意志力不在了，可能人活着就真的就是个躯壳了。也就是像是行尸走肉那样了，那还不如让老鼠累啃食算了，这样干净又利落。就连灵魂都已经不再了，那也就不浪费那么多了。有时候自己还是那么的喜欢胡思乱想，有时候就是这样，自己想表达什么自己都不知道了。最大的悲剧，莫过于现在这样的状态。
第一百七十章：自我反省（）
真正迷糊的状态，就是现在这个时候，一切都已经没有了头绪。
可能真的要从头开始了，重新开始理清楚现在的着一些案件线索。听起来是有点儿麻烦，不过还不是要做啊。有些事情是逃避不了的，还不是要去面对，难道不是么。这是我们的亲身经历，也是我们的工作，更是我们的职责。可是那又怎么样，人总是要休息的嘛，又不是机器。
当然现在这些话可能是在抱怨，也可能是在发牢骚。可是也是我现在的心情，真的就是这样。一点办法的都没有，你说你不做，可是有人愿意来做。你说出了你做得了，别人做不了，那就是大错特错了。
不管怎么说，人外有人，山外有山。厉害的人多了去，厉害的事情也是多了去，我们不过是这个社会，这个单位中微不足道的一员。可以说是很渺小，也可以说是忽略不计。事实就是这样的，不管我们是信不信，都是这样，一直以来都是这样的。有些事情难得去说，懒得去想，可是他是真是存在的。
躺在床上，也不知道自己想了什么。也不知道自己要改做什么，一时间大脑是一片空白。整个人就像是被放空了一样，思路完全是混乱的。不知道怎么去说了，我想真的要好好睡一觉才行。可是呢，却又睡不着。不知道怎么一回事，自从接了这个案子之后，整日整夜的失眠那是常有的事情，感觉自己已经提前进入了老年期。
一下子觉得自己衰老了很多，下巴的胡须，还是那么的茂密。还有眼神也是有点血红的血丝了。自己看着镜子，看到里边的自己，都有些不敢相信了。可是就像是现在一样，这就是现实了。这就是现在了，无力去改变什么。
还能改变什么呢，现在案子都是那么多艰难。
就像是一条很弯曲的路一样，那是么的难走。可是我们也只能是往前走，继续走。即使是停下来了也坚决不会后退，也不会说我会认输。有时候想想自己不会是那么轻易的被打败的，可是现在又躺在床上像是一只死狗一样，漫无目的的。就像是没有了什么心思，也没有什么追求，一副得过且过的心情。
有时候真的有点恨自己了，可是又不能那那些走极端的人一样。不然的话那不知道要死多少回了，所以我有时候也不了自己了。真不好说这是怎么一回事，真不知道这是怎么一回事。我很啰嗦的问自己，这到底是怎么了。我干脆就打电话问云飞，我最近几天怎么了。他给我的回答就是说我好像是变个人一样，和以前有点不一样了。
我问他哪里不一样了，他说总之就是不一样了。具体让说是哪里不一样，他也是无法的说出来。他说具体也不知道是那一方面，也不知道是到底是怎么一回事。问是从什么时候开始的，对方说就是从那天我不去走访，一个人在招待所里边睡觉的时候开始的。那天确实让我有点不知道为什么了，自己是那么的愤恨。然后开始思考着那案子，好不容易有了一些思路，可是呢却在这几天的走访中落空了。
所以今天才会是现在这个样子，就像是病猫一样。一副懒洋洋的样子，真不知道说什么好了啊。不过只是他们不好说什么而已，毕竟我也是个组长，多少还得算个头儿。可能就是这方面的原因，所以我在发脾气的时候，他们也会顾及到了我的情绪。可是我又没有顾及到他们内心的感受，真不好说。
特别是今天下午欧亚男他们回来了，问有没有什么成果的时候。他们居然说没有，还是老样子。一句很轻松的话，可是彻底的把我激怒了。还以为我不会生气，可是今天下午我完全是控制不住自己的情绪。事后我自己都觉得有点后悔了，可是当时真的没有忍住，也不知道怎么去忍受。
现在就有点想去道歉的心情了，不过细细想来还是应该给点压力。毕竟那么多个人还是没有能够得到点有价值的，所以还是觉得发火也是有道理的，可是我们这边也没有得到什么有价值的。所以有点不平衡，可能是他们不好说什么。也就一个都没有说话，只能是现在这个样子。我们都没有了线索，记录的那些问题一个都没有能够问出来。
要不就是死了的人，要么就是老了的人，要么就是走来的人。没有一个目击证人的正常的，没有一项工作是顺利的，到目前为止我认为是这样的。也没有一项工作我觉得是满意的，自己都不满意这些看起来有用或者无用的线索。现在就开始迷茫了，可以说是没有思路，可以说是没有了思绪。
若寒发来信息问我今天怎么了，我说可能是因为最近案子的事情折腾得压力有点大了。所以才会变成现在这个样子来，可是我也不想去解释什么，只能是以后好好的克制住自己的情绪，我想这样就够了。等到案子真的破获的那一天，我再来个真诚的道歉也是没有什么问题的。只要是案件能够破获，那什么问题都不在话下。我们前期所有的迷茫和现实中承受的压力都会得到一个合理的解释，也能得到一些所谓的回报，这样的话我们可能就真正的再一次成长起来了。
只有经历过的人才会懂得一路上的艰难，有人看到我们每天很自由的，可是呢背后艰辛的付出是看不到的。有的人就只看到鲜花，只看到掌声，可是背后的辛勤汗水是看不到的。这个无所谓了，就像是上边经常说的那样。不管你们前路有多么的艰辛，有多么的辛苦，可是如果说没有能够得到个好的效果。达不到预期的目的的话，一切的辛苦很心酸付出的汗水将会是没有什么意义。
我觉得这是大实话，可是有时候觉得这也是片面的说法。并不是我们想要的，我们不管是有没有好的结果，我觉得都应该是得到理解。有时候理解却是很重要的，这样的话才会觉得心里没有落差。想到这里，我突然有种更想要和欧亚男他们道歉的冲动了。于是我说着就说着，就打通了他的电话。
可是在将要说出口的那一分钟就没有说话，挂断了电话。我想到时候明天也好，或者是开会的时候也好。等到人多的时候才来做个自我的检讨，说明下自己的问题。让各位同事能够更加的服从工作上的安排，更加尽心尽力的去工作。主要目的还是这样，不是为了个人，而是为了工作。这样的话，大家都好过。好相处，才会出更好的成绩。
有时候真的要学会换位思考着，这样的话又处于和谐的问题。这样的话才会知道以后有那些话该去说，有那些话不该去说，这是目的。也是现在的感受吧，可能这段时间大家的压力还是很大的，所以才会出现下去那样的事情。我都不知道怎么去说我自己了，也不知道自怎么去评价自己。总之还是觉得自己做错了，发脾气是错了。不应该在那么多人的面前那样，可是现在已经弥补不回来了。就等着道歉吧，如果道歉还能弥补的话我也是很乐意的。
至少现在我是这么认为的，也是想这么做的。
所以我还是那句老话，为了能够早日破案。我做什么都可以，即使像杨队那样可以低下头来扫地，来端茶倒水那也是可以的。不过回想起来这两天我们的工作，都是为了能够破案，农活我们都去做了。可是付出的却是没有任何的回报，也没有任何的感激，也就是那样子。就是在雷阿柱家里，我们也算是已经尽心尽力了。只是换不来好的结果而已，我们的心其实都是在破案的上边了。
很无奈的只是不知道怎么才能得到我们想要的答案来，这才是最关键的想法。一下子不知道哪里是错，哪里是对的，可是我还是觉得没有绝对的对错，没有绝对的回报。可能每一样付出都是有回报的，只是说来得早一些和晚一些而已。大概可能就是这样的，只是我们先看不到，也只能自己五安慰自己了。不然呢，如果不平衡的话。那又该要发火了，到时候伤害到同事之间的感情的话，那又是不好了。
只能是慢慢的来吧，也不知道为什么。也不知道从什么地方去下手，可能只能是慢慢的花时间去做。可能不管是什么，我�