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英国著名心理学家爱理斯(DanielEllisBerlyne)说到女性在家庭中生活的意义时说,“由于忙于亲自操持家务,这样的女人变得让丈夫厌恶,让孩子憎恶……为家庭所累,反而失去了一家之爱。要是她不问家务,而保持着欢乐和温情,他们或许倒会爱着她。这是她不得不承受的不公正损害。”
在男人眼里,并不是所有勤快的女人都可爱,因为有时她们的勤并不能补拙,而且还会喜欢给男人脸色看。如果碰上有洁癖的妻子,则男人的生活处处要小心,处处得接受她的教育。这点着实让男人受不了。
从古到今,“勤”是衡量一个贤惠妻子的重要标准,但贤惠并不意味着就能受到丈夫的宠爱,最多落下一个“勤”的口碑。
现实的婚姻中,妻子的勤快和丈夫的懒惰是互为消长的,而且越勤快的妻子最终变成怨妇的可能性越大。
“我辛辛苦苦,勤勤恳恳为了这个家,最终得到了什么?”“这个家他管过什么?”很多勤快能干的女人平时受人称赞,一旦与丈夫闹了矛盾,积压在心里的所有怨恨都一股脑地迸发出来,仿佛家庭所有的责任都落在了她一个人身上。她会突然“醒悟”:自己的付出太不值了。
一个人对家庭事务的态度能看出他对家庭的责任感来。
大多勤俭持家的妻子都是责任心很强的女人。有趣的是,她们常常会抱怨自己的丈夫没有家庭观念,没有责任感,懒惰。
她们不知道,恰恰是她们自己轻视了男人的责任心。
我有一个刚刚离婚的邻居林娜,以前只要提到丈夫,总是抱怨他没有责任感。让她难以接受的是,最终她反而让那个没有责任感的丈夫给抛弃了。
林娜的丈夫是我见过的最忙的人,做着一份销售工作。虽然是邻居,我也很少见到他。
林娜在机关单位上班,有更多的时间照顾家庭。因为心疼丈夫,每天早上丈夫起床之前,她会准备一份香甜的早餐给她;周末也不忍心叫丈夫跟他一起做家务。尽量让他睡个好觉,等丈夫起床后,她一个人开始做所有的家务,而丈夫则是打开电脑,开始他所谓的“工作”,偶尔玩一些网络游戏。
林娜常常抱着孩子在我家诉苦,说丈夫从结婚起就没有做过一次家务,哪怕是洗一次碗也没有。“他总是说自己有多忙,可我走近他的时候,却发现他在玩游戏。”
丈夫是他家里的主心骨,他就像个领导,而林娜就像个下属。丈夫吩咐的事情,她会认真完成,丈夫没有吩咐的,她也会完成。她每天都把家里收拾得干干净净,不让丈夫操半点心。
在我眼里,她不像丈夫的爱人,更像丈夫的保姆:洗衣、做饭、拖地、带孩子,甚至给丈夫打洗脚水。丈夫每月交给她的工资,似乎是她的劳动报酬。
忽然有一阵,丈夫开始不回家了,起先她还没有介意。后来才发现原来丈夫外面跟一个“狐狸精”住在一起了,并且被那个女人呼来唤去。
她怎么也想不明白,那个女人有什么比她强的,自己对丈夫忠心耿耿,丈夫还会离开她,离开孩子,自己怎么会找到这样一个对家不负责的男人。
这个男人很没有良心,妻子对她鞠躬尽瘁,他却在外面逍遥自在,最后还把妻子一脚蹬开。林娜在我面前哭诉的时候,我理所应当地要说这个男人人品坏。
后来,我也得出了一个结论:“都是你把他宠坏的!”我认为这样的结果,林娜自己也有很大的责任。
家庭对男人来说,更多的是承担一份责任,而这种责任更多的体现在一些微不足道的家庭琐碎中。通过一些具体的家务劳动,他会明白这个家需要他的一双手,从而强化他的家庭责任感。
很多男人,特别是有“大男子主义”情结的男人对家务活不屑一顾,常常以“工作繁忙”,或者“做不好”为由来逃避劳动。这个时候,女人不应该纵容他,因为一个男人既然选择了婚姻,就必须担负起对家庭的责任。
很多受宠的女人不一定很勤快,甚至是懒女人,因为她懂得指使男人去做,懂得把该男人做的事情留给男人去做。因为自己没有过多的事情需要“操劳”,抱怨声也就少了,男人也就更爱她了。把问题留给钟点工
很多女人把家务看得太认真。她们一方面主动把自己划分到保姆的行业,一方面又觉得自己不是保姆而做了保姆的事情而恼火。
“为什么家务事老是那么多,永远都做不完,工作已经累得要死,下班回家还要做这做那。”
“为什么一定就要我来洗碗、扫地、洗衣服,还要跟在他屁股后面收拾他随手扔的袜子、掉落的烟灰、忘记关的厕所灯……”
“看到他煮碗面条,都可以弄出三个盘子、四个碗丢在水池里。切个葱花,一套菜刀各种刀型都要用上,我的好心情全没了。知道他上班累,那我就不用上班?我就不累……”
大学女同学薇在网上劈里啪啦、没完没了地跟我说她的婚姻生活,仿佛对丈夫“积怨”再不发泄出来,她就要崩溃了。
“你不干不就行了吗?”我问她。
“不行啊,家里太脏了,我可受不了。我干那么多活,叫他帮我一下,他都不动,简直把我当保姆了!”
确实,鸡毛蒜皮的家务小事对两个人的影响太大了。中国人传统的思想是“男主外,女主内”,一个家庭中的传统分工方式是:女人负责做饭、洗衣、清洁房屋,等等,而男人负责在外挣钱,养家糊口。
可现在有了变化,女人也走出家门,跟男人一样开始工作,开始挣钱。夫妻在家庭中的分工问题发生了变化,但传统的分工观念却没有多大的变化。
男女恋爱的时候,因为没有生活在一起,引发不出一些关于柴米油盐的家庭琐事来,一旦结了婚,问题也就出来了。
说起来,女人应该自我反思一下。很多女人把家务看得太认真。桌子上有了灰尘,衣服碗碟没有洗,地没有拖,好像便要了命似的。一方面主动把自己划分到保姆的行业,一方面又觉得自己不是保姆而做了保姆的事情而恼火。
可是在男人眼里,这根本不算什么。
我以前的邻居小雨最近才结婚,婚后她最大的感受就是家务多得不得了。以前谈恋爱时,每有好的电影首映,男朋友都会拉着她的手一起先睹为快,现在忙得没有一点儿心情了。
前不久她和丈夫还为此吵了一架。当时电影《无极》刚上映,这是丈夫一直期待的影片。他叫她一起去看,可她觉得,衣还没洗,地还没拖,刚买回来的电脑桌都还没有装好,哪有空呢?
丈夫说,那有什么关系。
可她执意不去,还没好气地说丈夫家务干少了,“自己不做就算了,还不让别人去做,看看家里乱成什么样子了!”
于是,电影没看成,两个人脸红脖子粗地在家里干上了。
在这件事上,小雨也许并非毫无道理,因为有些男人确实太懒了。不过,虽然我觉得小雨情有可原,但我却对她的方式不敢苟同。
她把家收拾干净了,最终并没有得到丈夫的认可,更是影响到了两人的情绪。
其实,她完全可以轻松些,先接受丈夫的邀请一起看电影,回家后再反过来“邀请”丈夫一起干家务。而浪漫之后的丈夫必定会很有男子气概,说不定会“怜香惜玉”一手包揽呢!
细想一下,很多家庭的纷争都是由一些细小的家务事引起。其实,只要女人们把家务看简单一点,一切问题都可以解决。比如说,你不想做可以不做。不想做饭可以到外面吃或者叫外卖;不想打扫卫生,可以找钟点工来解决问题。
如果他的工作很忙,或者他真的很累的时候,就不要勉强他做家务。即使你为了平衡自己的心态逼着他干完所有的事情,可能一切都不合你的标准。
家务是两个人的事情,不需要一个人抗着。无论如何,别让家务妨害了爱情,破坏了婚姻。
女人既要懂得创造生活,也要懂得享受生活,绝不会让琐碎的事情干扰到生活。女人真正需要的是快乐的生活,而不是高效率的生活。
好男人要好“栽培”
如果男人会做家务,不仅女人自己可以省下时间打扮自己;更主要的是在做家务的过程中,可以培养出他对家的责任感。
据我所知,没有一个人天生爱做家务。很多女人婚前不做家务,婚后学会了做家务;很多男人婚前不会做家务,婚后仍然不做家务。
女人婚后学做家务,虽然起先多少有些表现自我,希望得到男人认可和赞扬的成分在里面,让男人觉得自己娶的老婆真是“物超所值”,但做着做着,日子久了,这些琐碎的工作便顺理成章地落在了女人身上。
而男人对家务似乎都有一种天生的戒备心理,妻子的这种想法正迎合了他们的需求。他们理所当然地认为,洗衣做饭,衣服掉地上了,酱油瓶子倒了,孩子哭了……统统都是女人的事,潜意识中,他就是个旁观者。
有个女人说丈夫的时候,说“晒个衣服他有本事连衣服袖子,裤脚管拉都不拉出来,他晒出的衣服没法穿,都是皱巴巴的,这些事情我也不需要他添乱了,跟他交代的那会儿工夫,我自己都做完了。”
还有个女人一口怨气,“有一次他吃了个苹果,放在电视柜上,我看见了就不拿去扔掉,看他能放多久。结果放了两天还在,我忍无可忍就说了他,他就拿去扔掉了,留下了一圈的污渍。我觉得叫他干还不如自己做的轻松。”
事实告诉我们,妻子越勤快的家庭中,丈夫越懒;妻子越不善于做家务的家庭中,丈夫越懂得做事。丈夫不爱做家务,都是因为妻子太勤快。
男人本来就应该做家务。如果男人会做家务,不仅女人自己可以省下时间打扮自己,更主要的是在做家务的过程中,可以培养出他对家的责任感。
因此,妻子应该想方设法,软硬兼施地,从新婚生活开始就培养丈夫做家务的习惯。不要让男人太懒惰。
结婚之前,双方都有各自的习惯,比如有的女人习惯整理房间,有的男人习惯在卧室抽烟;在一个新家庭成立以后,又会有一些新的习惯形成,比如你们的屋子一般什么时候整理,来个规定,抽烟必须到阳台上,等等,这些习惯是后来形成的。
在家务事上,妻子应该在习惯形成之前,就有分工意识。家务劳动最理想的状态是“你耕田来我织布,我挑水来你浇园”,如果所有的事情都由两个人来一起完成,才有“夫妻双双把家还”的甜美和谐气氛。
很多时候,丈夫不做家务的理由是他“洗不干净”、“做不好”、“忘了”。那是他实在太谦虚了,妻子要相信他的能力,可以耐心地跟他一起做,但是,即使他做得不好也不要嫌弃他,更不要越俎代庖,应该他做的事情,必须由他来完成。
男人做家务,开始的时候自然不如女人快,有条理,或许他用了比你多一倍的时间完成任务,但他却做得十分认真。他会用他自己的方式去做一些事情,你一定要慢慢接受他,鼓励他,感激他,不要去干涉他。
常常有妻子犯这样的错误,让丈夫去把桌子擦干净,把地拖干净。当看到丈夫先拖地,后擦桌子的时候,她认为丈夫应该先擦桌子,后拖