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但是说真的，我那一瞬间爆发的超乎寻常的愤怒，也是没有半点折扣的，如果没有死在丧尸的口里，却死在自己同伴的枪口下，那才是……
我看到梅溪的脸上呈现出一种呆滞的表情，再顺着他的目光看向墙角，发现小女孩江蕾软软的坐在了地上，而她身后的墙壁上，俨然是一溜新鲜的血迹。
我说不出话来了，我不知道怎么描述我现在的心情……就在刚才，这个小女孩还软软的搂着我的脖子问我李荻是不是比她漂亮，就在刚才，我背着她的时候，她的身体还是那样的温热和柔软，而现在，她的身上留下了几个不断冒出鲜血的弹洞，像一只只流泪的眼睛，无言的看着我。而她的眼睛也正看着我，她已经说不出话来了，她看着我的那个眼神，我知道我永远都忘不了……
我和这个小女孩认识还不到一整天，对，我见到她是昨晚的时候在地铁里，那时候她背着书包，和她的小男朋友在一起，那个时间段，他们是明目张胆的逃学，那时候她甚至都没有正眼看过我。而这时候，我却好像突然间失去了一件最宝贵的东西，我的心里有一种痛，痛得心房紧紧的揪住了，痛得有些喘不过气来。
我不知道这是什么样的一种情感，我不懂，只是觉得痛，一味的痛。
然后，毫无征兆的，我眼睛一红，一把就揪起梅溪的衣领，我不知道自己哪来那么大的力量，直接就把梅溪的身体提起来，掷到了墙上，然后，还没有等梅溪叫出声来，我一枪托就打在了梅溪的脸上。马上，梅溪的脸上就鲜血直流，和着梅溪的泪水和哀叫，看上去十分的凄惨。
可是，即便这样，我也不满意，我像发了疯一样，将拳头雨点一样的砸在梅溪的身上。在梅溪抱着头滚到地上以后，我的脚也跟了上去。
“别打了，别打！别打……”梅溪哀求着我，声音由带着哭腔变成嘶哑的低喊，抱着自己的头蜷缩在地上，直到我打得有点累了，才渐渐的停了下来。
然后，梅溪一脸血污眼泪鼻涕的靠着墙坐起来，恨恨的看着我，声音嘶哑而又尖利的说：“你凭什么要打我？江蕾会出现这样的意外，完全是你害的！要不是你绕回这个地方来，我们早就可以出城了，那这一切根本就不会发生！要怪就怪你！就怪你！都是你的错！你的错你知道吗？”
梅溪的声音虽然嘶哑了，但是吐字还是很清晰，而他用尽最后的力气喊着，声音虽然不大，却充满了怨恨，而他的脸扭曲着，本来挺漂亮的一张脸变得有些恐怖。如果他手里有把刀的话，我一点也不怀疑他会一刀给我捅过来。
真的都是我的错吗？我不敢去看小萝莉江蕾，心里面有种很分明的很尖锐的痛。可是，我不觉得自己是错的，说白了，我们即使不在这里停下，也必然会在别的地方停下，即使不在这里遇到丧尸，也会在别的地方遇到丧尸。直接出城？我想的没有梅溪那么简单。梅溪的愤怒和怨恨，与其说是针对我的，还不如说是在发生的事情面前心理的扭曲吧。
枪声，还有梅溪之前声嘶力竭的哭喊声，已经把许多丧尸引了过来，我很快就发现走廊两侧都是丧尸，虽然不像我们之前在西餐厅那里看到的那么多，但是在这个狭小的走廊里，看上去也很让人绝望。
我端起微冲来，哒哒哒的就是一阵扫射。一边扫射，一边大叫着往外面冲，我这时候有点不管不顾了，只想把前面的丧尸统统打爆。这时候的我，根本不想再去理会那个伪娘大学生，甚至也不想理会我自己，不怕被丧尸咬死或者被感染，与其说我是被一个意外带来的悲痛所击倒，不如说我本来一直都陷入一种精神崩溃的临界点，而这时候，我终于撑不住了。
其实我觉得我早就该撑不住了，我不是什么牛人，一个普通的都市小白领在这样的灾难面前，不是迅速的被灾难吞没，就是心理崩溃，我觉得自己的表现已经远远的超出自己的想象。
但是，凡事都有个限度，我自己终于是到极限了。
我这时候说不上是自己找死，只不过什么也不怕。可是偏偏在这样的状态下，我的枪法变得出奇的准，微冲里面的子弹打完，我又迅速而准确的掏出斯密斯维森转轮手枪来，这枪的响声很大，震得我脑子有些发蒙，而等我在奔走中完成一个上子弹再开枪的动作之后，挡在我前面的丧尸已经没有了。
这是一个让我自己都无法相信的事情，但这就是摆在眼前的事实。看来小宇宙爆发这种事情，也不仅仅是圣斗士小强独有的。
23。第23章 、令人窒息的孤独
我站在走廊的尽头愣了一下，松了一口气，那股疯狂劲就没有了。回过头看去，走廊已经在我身后转了几个弯，那个被我打得遍体鳞伤的伪娘大学生已经不知去向。
其实去向也很好猜测——那家伙被我打得爬都爬不起来，而从另一头走来的丧尸离他已经很近，他的下场如何，可想而知。
失去了江蕾，我也失去了再带着梅溪一起走的愿望。我心里突然冷笑了一下——用不着怎么收拾他，就让他为自己做出的一切付出代价吧。
我当然不会再倒回那个走廊去营救梅溪，我不认为还有营救的必要，我也不认为我有这样的能力。最让我痛心的，莫过于那个小女孩。一切都没有迹象，而我，还准备给她找个轮椅推着她走呢。我不是萝莉控，但我还在幻想着也许我们能找个地方躲起来，坚持一段时间，一段时间里，一定能发生很多故事。
然而，生与死，竟只是一个瞬间。
我以为我是非常痛恨那个伪娘大学生的，但是，当我身边一个人也没有了的时候，很快的，我甚至连梅溪那个伪娘也怀念起来。如果还有可能，我敢肯定我会回去找他，虽然我知道他比我痛恨他还要痛恨我。
突然之间，我的眼泪流了下来。四周又变得很安静，在这静静的走廊里，我可以清楚的听到自己的啜泣声。我哭着哭着，顺着墙壁坐了下来。我越哭越是凶猛，可以说，在我有生以来，我都从来没有这样痛彻心扉，又痛快淋漓的哭过。虽然华伯伯的歌里唱的是“男人哭吧哭吧不是罪”，可是我从前不管活得怎样不值一提，倒还真没哭过。不是我多么的坚强，实际上，过去的我，只是相当的麻木。
现在，相对于过去的麻木来说，我突然发现原来痛哭也是这么过瘾的事情。
当我哭得上气不接下气的时候，一只穿着病号服的丧尸歪歪斜斜的走了过来。看起来这是个犯人，剃着光头，一只手上还扣着手铐，手铐的另一头铐着病床的铁栏杆，而现在，床头的铁栏杆整个被它拉了下来，拖着地上，发出一种刺耳的声音。他的脸烂得很厉害，上面爬满了蛆虫，似乎是死在什么地方好长时间都没人过问。然而，这种未知的病毒却让它活了过来。
我不知道这病毒到底是怎么来的，只知道这种在游戏和电影里才有的东西真的出现在这个世界了。我深深的吸了一口气，不慌不忙的往微冲的弹夹里压子弹，等到那只丧尸已经离我很近，然后像别的丧尸那样突然发力向我冲来的时候，我很敏捷的一转身让了过去，交错的一瞬间，我手中的枪响了，带来的，是丧尸后脑的一个小洞和已经溃烂的脸上一种饱含汁液的破碎喷溅的声音。
我看都没有再看这只丧尸一眼，把左轮手枪的子弹也上好，在枪套里别好，端着微冲，沿着走廊里的路标，往地下负一楼的食堂走了下去。
在警察医院的食堂里，我先后遇到了10多只丧尸，有厨师，有警察，也有病人和医生。为了节约子弹，我甚至尝试着用厨房里的菜刀砍断了一个厨师丧尸的脖子，结果很简单，但过程很凶险，在我砍断丧尸的脖子和我被丧尸咬断脖子之间，也就是一线之间。这也再次让我明白，我现在的级别连青铜都还算不上，小宇宙爆发，那似乎只是一次意外。
在食堂里，我把食堂的门牢牢的堵了起来。然后用一顿自己煮的牛肉面喂饱了肚子。现在，就我一个人，食堂里的食物和水至少能让我生活半年，因为食堂是为整个医院医生病人准备的，里面的食物即使在不增加的情况下，也够进进出出的人员吃上好几天。
我决定哪也不去了，外面的世界太可怕，丧尸总是没完没了的出现，我不敢想象一旦自己把子弹打光以后会有什么下场。找到这么一个有食物的地方呆着，也许过一阵子，外面就会恢复原样了呢？就算不会恢复原样，过几个月，那些丧尸找不到人吃了，也许就饿死了吧。或者，等在这里，会有人来救援我的。
但是我在食堂里只待了3天。这3天里，我在食堂里有吃有喝，甚至在橱柜里面最隐秘的地方找到了两瓶15年窖藏的茅台酒。而且，凭着我这几年来陪着局长陈贶酒精考验，很快就能鉴定出，这两瓶酒都是真的。
我回想起来，自己在单位里确实没有功劳也有苦劳，至少，陪陈贶出去吃饭的人很多，但是真正能帮他挡酒的，大概也就是我而已。而以往我只要在席面上见到茅台，那简直就是非常积极主动的找喝，搞得陈贶常常在客人面前很尴尬，然后回来把我一阵痛骂——你丫的有点出息行不行？至少也要老子留点啊！
现在，当我可以一个人喝干两瓶茅台的时候，我突然十分的想念我那个领导，也是老同学，同寝室的哥们陈贶。不知道这哥们现在怎么样了。我还想念许多曾经我认识的人，不管和他们相处得怎么样，我都很想念他们，想着他们，我就没办法安静的呆在这个食堂里。我都说不清楚，这到底是一种思想境界的升华，还是退步？
3天，我呆不住了。我现在觉得，丧尸已经不是最可怕的了。最可怕的，是那种无边无际的，让人窒息的，被整个世界都遗弃了的心里发慌的感觉。
是的，我不是个坚强的人，从来就不是。
我知道这样很不理智，甚至很蠢，因为继续留在食堂里我能活得更久，而一旦出去，也许很快就会死。但我真的很怕，我怕死，更怕孤独。这三天一个人躲在食堂里，我总是合不上眼，一旦我闭上眼睛，我就总觉得周围有很多看不见的东西在包围着我，我甚至觉得有很多只冰凉的手在我的脸上抚摸。当我睁开眼，却什么都看不到，因为看不到，我更加的恐惧。我不知道这些东西是真的存在，还是我心里撑不住了。
不管怎么样，我都不愿在这里再呆下去。
我给自己准备好了干粮，像前一次在西餐厅里一样，从通气道里爬出去。这个食堂的门其实还完好无损，外面的丧尸也没有多到能够把门冲垮，当然，两天前就停电了，肉类食物在高温的天气下已经开始腐坏，但是，即便没有肉，我也还是能坚持下去的。
我在食堂里呆不住，不是因为停电，不是因为黑暗，也不是因为饥饿，而是因为孤独。这3天里，我最后悔的事情就是没有回去救梅溪。我觉得自己不该那样暴打梅溪，因为那个没有经历世事的大学生也仅仅只是比我早崩溃了一点而已，也许过了那一关，伪娘大学生也能变成一个坚强的末世生存者。
那个小萝莉江蕾的死当然要算在梅溪的头上