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除了笨拙地让自己的唇去与她的唇做亲密的接触之外，我并不知道应该如何做才更好一些，我听到我们的牙齿碰撞的声音。
我现在才知道，原来接吻都会有不得其门而入的时候，我在寻找一个唇的快乐源泉，却找不到一点头绪，就像那日醉酒后在她的身体之上找不到自己想要的位置是一样的。
总有一个人是上帝派到人间来引导你走向极乐之巅的，对于我而言，这个人就是林梅。
这次依然是她引导了我。
在我笨拙到不知如何去吻她才会更让自己满足的时间，她的舌头轻轻伸了出来，在我的唇边稍作停留，然后就掠过了我的唇，如蛇一般悄悄伸进的我的口中。
一种从未有过的奇妙感觉从我的心底升起，这是如何一种快乐呢？
我找不到合适的文字可以形容，我所知道的是，这次我无师自通的含住了这个可爱的小家伙，轻轻吮吸着她，甚至学会模仿她的样子将自己的舌头伸进她的口中。
在无边的夜色里，在昏暗的路灯的光下面，我们紧紧吻在一起，美妙的感觉让我无法完全确认自己都做了一些什么。
我想我的手也就是这样的情况下从她的衣扣之间伸进了她的内衣里，我感觉到了她的身体传来的阵阵颤粟，我更感觉到自己的身体所起的巨大的变化，她肯定感觉到了。
这次我却不用担心她的抵触了，她陶醉于与我们的亲吻之中，两个人贪婪地吮吸着对方，完全忘记身处何地。
在这样一个夜色如水的夜晚，我终于完成了一个在过往模糊而迫切的渴望，我吻到了她，这样的结合才是我一直所期望的。
我终于明白，为什么会有那么多的小说用尽文字来描写接吻的历程与感受，为什么电视的里面，会用那么多的镜头展示两个人的吻，原来接吻会是如此一件比想象更美丽的事情。
林梅显然比我更投入，因为她似乎并没有感觉到我的上下其手。
直到两个人的气力终于无法维持到如此激烈的一个长吻，两个人的唇分开一边，在气喘吁吁的空儿，林梅才发现了我的手的具体位置，我的手正放在的她的起伏着的胸脯上那奇妙的顶端，忘情地抚摸着。
“坏蛋！”她的手握成拳状，在我的身后轻轻捶了我一下，只有笨蛋才会将这样的行为看作是一种反对，得到了鼓励，我越发变本加厉了。
不管了，死就死吧！
我一边想着，一边将自己的另一只手绕到她的身体，隔着的她的裤裙轻轻地抚摸着她的屁股，这是如何一种美妙的弹性呢！
我在惊叹之余，越发陷入到一种无法超脱的迷离之中，我相信这一点，我再也没有办法继续向从前那样保留一个底线了。
显然，她并没有阻止的我的意思，有种声音从耳边传来，她闭了眼睛，口中发出一种模糊不清的快乐声音，我不能确定这声音的具体意义，我知道的是，这次我不需要我再担忧什么了，我可以做一些我期待了好久却不敢做的事情了。
我有些手脚并用，但是却并不知道应该如何去做才会更好一些。
“我想要你！”我在林梅的耳边，这中我能清楚记得自己的在这个夜里的最后的一句话，然后呢？
接下来，我在她的带领下，轻声轻脚地进了她的房间，然后，我应该经历一次真正美妙的夜晚。
在人生的长河里，许多的夜晚都是一样的，但是总一些不一样的，这一夜的奇妙在于，我终于可以不用担心她的抵触了，甚至我仍需要她的协助才可以进入到她的身体，但是我仍需要小心翼翼，因为楼下的房间里我常睡的那张床上还有一个人的存在。
所以有种情形就成了日后的唯一，她咬着紧了长发，这样快乐的声音可以不会传出太远。
而在那奇妙的时刻的来临时的，我的快乐则分成了两份，一份是现在的快乐，一份则对日后的期待。
我的天，我终于可以睡到她的床上了！
四十八
距离万圣节越来越近，LISA突然变得婆妈起来。
虽然就要见面了，但是她总会在邮件中反复询问我一些问题，比如，她问我，如果要我在林梅与狐狸之间作一选择，我会选择谁？
她还会问我，与李珏的那一次之后，我会不会一直惦记着她？
对于LISA的问题，我一概没有回答，也无法回答。
林梅、狐狸，她们根本就是两个让我无法再去做出选择的人，她们或为人母，或为人妇，我还有什么样的选择权利呢？
如果我能做点什么样的事情，大约只有怀念吧！
我如何能不记得林梅，她在分别后的每一夜里都会进入我的梦境，提醒我她的存在，但是在现实中我却无法找到一个她存在于某处的证据。
因为从前的快乐太多，所以在今天才要对面失去快乐的痛苦，真的是这样吗？
我也无法忘记在玉龙雪山的索道车里面时，李珏脸上那种忧郁的表情，甚至还有种欲言又止的意思，我总觉得她好像有什么话要对我说，但是她能说些什么呢？
她也是人家妻子了，为什么我总会遇到无法让自己在现实里真实去爱的人呢？还是我根本就没有过可能再去爱一个人呢？
你爱过一个人吗？
你能体验到那种刻骨铭心的感觉吗？
几年中，我一直在逃避这个字，林梅在我的背后一直划着的，不就是这一个字吗？我所有地对她的怀念，不都是因为这一个字吗？
我用性的放纵来掩饰我们之间的不可能，也用性的放纵来逃避一个没有了她的现实，我实现到了吗？
在城市里游走，感觉时光如水般从水边无情流去，有种东西却是从一开始就没有变化，我现在需要承认，我是真实地爱一个人。
她是我的老师林梅，我需要承认，在所有与LISA辩论的没有爱情存在的时候，我都是站在我的立场的反面在说话。
她是我的初恋，也是我的全部，但是她却无法长久地出现在我的生活中。
所以我只可以在现实地放纵与回忆的美丽中度日。
我现在相信生活为什么是公平的了？
它给你多大的快乐，就会给你多大的痛苦！
对于我而言，最大的不幸在于，我提前预支了快乐，所以我才要用一个种深不见底的忧伤感受我的现在。
时光就像一把刀，它一点点你在身体上刻出快意掠过的痕迹，但是这并是件痛苦的事情，痛苦的事情在于，它将那个时候的记忆刻在你的心上，让你在回忆的快乐中又体验现在的痛苦，所以我会选择一种回避式的寻找。
关于那天夜里的发生的事情，虽然并不是我们之间的每一次，但是在我的回忆中，这似乎才是真正的第一次，我们甚至心急到连房间的灯都没有时间关上。
所以我可以看到她的轻声呻吟中的美丽的脸。
这时我才知道，原来女人在这个时刻才是最美丽的。
在一片混乱与笨拙中，我终于被她带走自己的全力量，她不允许我立即离开她的身体，我又何曾愿意离开，两个人就这样紧紧的拥在一起。
“坏蛋，终于让你得逞了，”她的声音透过出一丝疲 惫，疲 惫中则更多是一种愉快。在这样的愉快中，我的手依旧不安分地在她软下来的身体上四处游动。
我相信，从她的温热中，我又可以寻找到力量，这种力量从此将一直来陪伴着我与她在一起的日子。
那扇被推开了一半的欲望之门在这样一个夜晚终于被彻底打开了。
在里面我看到了一片绚烂美丽的花丛，她永远都会站在花丛之中，她的笑容，会驱走世间所有的阴晦，她会让我的所有与她在一起的时间都如此富有快乐的意义。
虽然我一直到最后，我都没有看到她的那个远房表婶，但是我从来没有像感激她那样感激过一个人，如果没有她的到来，我的故事也会换成另外一种模样了，那样我将会与林梅在不断地纠缠与反纠缠中度过了。
我还要感谢那天晚上的鬼使神差，难道我真的会料到了她会在那盏昏暗的路灯的下面吗？
这是次意外，还是命运里的注定安排？这已经不重要了。
总要有一些事情发生，改变了你的生活的轨迹，所以你的生命才会与另一个人有了交集，然后需要另外一些事情发生，让你的生活可以与她的生活永恒交织在一起。
可惜，我遇到了前者，但是却没有遇到后者。
所以会喜欢看流星，看它们灿烂地划过你的天空，如此美丽，却不给你再多一些时间，消失茫茫地宙宇里。
某天夜里一点，我曾坚持等在城市的建筑上空，期待流星雨的出现，可惜，那夜色的天空中布满重重的云彩，我只看到了林梅的笑容在天空的角落里闪现，正如我们在一起的时光里，但是相聚却真已经成为一种不可能的奢望了。
幸好我还有记忆，人之所以不会因为现实里的寂寞而彻底的神伤，大约在此了吧，你可以回忆，如果你的回忆里都将是快乐，至少你可以回忆时也是快乐的，那管得了现实是一个如何折磨人的模样。
那日的晚上之后，我终于可以告别了客房里的那一张床，从此找到一个真正快乐无边的地方。
我的青春在好长一段时间城陷于一种迷惘，却在十七岁的这年十月，找到一个快乐的出口，这个出口在林梅的家里，就在她那张宽大的床上，里面充满了阳光与希望。
生活陡然换出一副更美的的模样，在林梅的床上，我找到我的快乐源泉，这快乐与性有关，但是又不是唯一的。
所谓的快乐，并不在于你最终做到了什么，而在于你在过程中可以有那种放松的心态，林梅所给予我的，正是我所期望的，期望中有一个人，她用她的心解开了我的全部迷惘，给了我全部的快乐与真诚。
所以我会流连于校园远处的那处山涯，我会流连于家乡的海 边防风林下的沙地，在那里，都有过我与林梅的影子。
我看见，两个人纵情缠绕在一起的身体。
我听见，林梅快乐时的声音就像一首歌儿，认真落在每一处思念的日子里。
四十九
楚燕终于没有抵挡住伟大爱情的号召，公司的项目还没有结束，她已经决定要回去了。
晚上的时候，我本想请她出去吃饭，但是她非要亲自动手请我吃饭。
我乐于坐享其成，于是坐在沙发里面，虽然偶尔也教她做做饭，我还是无法想象凭我传授她的那点手艺，是不是可以做出几个像样的菜来。
出于我的意料，很快她就端上几个菜来，显然不是我等小师傅可以传授出来的。
“天！”我几乎惊为天人，这怎么可能？
楚燕边解围裙边冲我笑，“其实，我是会做菜的，但是可以天天吃你做菜，也省去了我许多力了，谢谢你，让我对男人重新建立了信心。”
我没有怎么说话，只是拚命吃菜，边吃边感觉自己的脸色有些点像她做的红烧茄子，色泽红艳得很。
从此以后，再也不要在女人面前眩耀自己的厨艺了，原来人家说的那个喜欢在鲁班家的门口摆摊耍斧头的人就是我，好长一段时间里我还以为自己耍得不错。
原来我看到的事情真的不一定是事实。
楚燕也并非如我所想那样。
脸红其实是小事情，想到一个相处这么愉快的女孩就要离开了，伤感才