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我沉默不语，强装镇定，心跳已经超过每分钟一百。手心里全是汗。我不知道学校要怎么处理这件事情。我想赖帐，又怕学校还真的有确凿的证据，比如有一些我们在房间的照片什么的，虽然明知道不可能，但是人一着急，想象力就比较丰富，我甚至想到是不是哪个存心想害我的人雇佣了私家侦探。
失去留在党委宣传部的机会也就算了，万一学校硬要追究我同居的事情，按照校规这可是要被开除的。我想起了2003年4月那块德育教育宣传版，想起了叶离。
我继续保持沉默，心跳速度已经增至120下每分钟。我没有摸清楚这位老师的态度。他到底是要我让出那个名额，还是要置我于死地？在我快毕业的时候给我安上一顶同居的帽子以开除我的学籍？
我的寒毛竖起来了。
不寒而栗。
他笑了笑，是那种官僚阶级独有的笑声，从胸腔发出，在喉咙眼聚拢，在鼻腔缓慢释放，嘹亮动听，亲切可鞠。
接着他又问了句，听说你大学四年都没有上过党校培训？
他说这话，我就明白他的意思了。进宣传部门，尤其是党委宣传部门，如果连党校培训都没有参加过，那想进去简直是痴心妄想，赖蛤蟆想吃天鹅肉。所以，他在暗示我，我最终都不可能进得了党委宣传部，不如把笔试的机会放弃算了。
我明白了。我都明白了。识时务者为俊杰。有人想顶替我这个位置。只苦于发表的文章没有我多，不符合学校党委宣传部留校的一些要求。所以，我必须主动退出，那个幕后者才能够堂而皇之的到幕前来。
我很平静的说，老师，这四年我们班的人才也挺多的，几次党校培训都没有我的份，这是我的错，没有积极响应学校的号召，没有紧跟着党的步伐，不过并不是我不想入党，其实我很想参加培训以便早日入党的。我现在后悔了，但是我知道后悔也来不及了。是吧？
说到这里，我停顿了下，作出询问状。他笑笑，又叹了口气。
我知道他在示意我继续说下去。我咽了下口水，其实我当时很想把口水吐到这个肥胖秃顶的男人脸上，咽完口水继续说：“所以，我不浪费这个推荐名额了。”
整个叙述过程我都异常平静。这位恩师一直在做两种动作，笑和叹气。
说完这些，我就乖乖地立在那里。希望他不要再追问，我实习的时候到底是不是住外面了。
心中不停的默念，阿弥托佛，阿弥托佛。
他笑够了也叹够了气说，好吧。那你先回去吧！不过你要清楚一点，你去任何媒体工作，党员身份都是很重要的啊，年轻人！
他没有追究我同居的事情！他竟然没有追究这事！我知道了，这是个大阴谋。不是要我死，是要我滚开。
一周后，我听班上的同学说，罗艺林可能会留校在党委宣传部。大家议论纷纷，做出这样猜测的理由是，罗艺林参加了党委宣传部的笔试。我们院仅有两个名额，一个是她，一个还是那个最优秀的新闻人。是啊，是啊，不是她又是谁。要不是她上天恐怕都会动怒，人家一个小姑娘处心积虑，兢兢业业，锲而不舍，努力拼搏，尽力拍马四年，人家容易嘛？你要是再不给人家弄个留校名额，你对得起她那一次次对你绽放的笑靥和甜甜的唾沫星子吗？
所以，我替另外一个竞争者担心，我告诉你，你最优秀又如何，越竞争到最后，你就会死得越难堪。我是前车之鉴。
罗艺林。我永远也难以忘记的名字。我没有我想象中的豁达。我写这个小说你们就可以看出我对她的反感有多深。
她罗艺林何德何能？我想起大一结束分新寝室时，她哭着走出我们寝室说，我们都容不下她。或许，事实上是我们都比不过她。她比我们厉害太多。她太有本事了，比起我们这些晃晃悠悠的人，她是在过有规划的生活。所以她和我们不一样，所以我们害怕并且排挤她。她对我们的热情实际是有一种徒劳的努力。她再热情，我们还是会疏远她。
接下来，我要告诉你罗艺林留校的真实内幕。她陪某位关键人物上了床。我想详细写这个章节。因为一定很精彩。不是师生恋，是交换。赤裸裸的交换。肉体交易。班上已经传得沸沸扬扬。大家都对罗艺林不齿。大家都嘲笑罗艺林出卖自己的灵魂和肉体。大家都纷纷表示要和罗艺林划清界限。大家一个个都显得很圣洁。于是，罗艺林成了声名狼藉的女子。她永远被钉在耻辱柱上，这一辈子都翻不了身了。
哈哈，写到这里我大笑了两声。
我再来继续告诉你事实的真相。事实上上面那段内幕是我臆测的。是我在阿Q。是我在安慰自己她罗艺林得不偿失可耻又可怜。所以，你们大约可以猜测出失去这个机会我是怎样的愤慨了。我不想打她或者骂她，我选择造谣来侮辱她。这比扇她耳光或者踹她肚子更加让我解气。我和她一样可怜而无耻。我也看见了招聘会上的人山人海。我也看到了周围的女同学为了得到一份好工作怎样的不择手段。我也害怕毕业就失业。找不到工作谁来养我。但是，我还是失去了这个机会，并且我要表现得若无其事，这才能够彰显我的气度和不凡，才符合我一向的行为标准。
我心里的不爽只能够选择在这部小说里诽谤。比如对罗艺林和某位掌权者进行大段性描写。
而在现实生活中我还是保持了沉默。因为我是易粉寒，她们一直以为我是个超脱了大学校园生活的人。其实我狗屁都不是，一直到现在我想起这事就很恨很恨。
76。逼良为娼
保研的是猪，考研的是狗，找工作的猪狗不如。
党委宣传部的名额被罗艺林的暗箱操作偷走了后，我开始了这样猪狗不如的生活。
我想做老师。我又想做传媒。我放下所有的清高和架子，学着她们一样制作最精美的简历，把牛皮吹上天。妄图造成用人单位一种错觉，你要是不用我，哎呀，妈呀，那你可就亏大了，你这单位马上就要垮台了。你要是用了我保证你起死回生扭亏为盈，年利润番几番。
生活逼所有的人为娼为奴。就业逼所有的毕业生使出浑身解数勾搭一切有可能的机会。都是一些变相的逼良为娼的过程。学会算计，学会谄媚，学会寻找合适的主子，寻找一切混口饭吃的机会。而四六级证书各种资格证书就像是保险套，只在找工作的时候拿出用，之后没人愿意把它捡起来洗干净再用第二次。毕业找工作就像生产，不管你认为你们在计划怀孕的时候它会多么的畸形，但再畸形它也在10个月或者4年后瓜熟蒂落。
溶入社会就是逼良为娼的过程。放下所有的尊严骄傲矜持，只求找到一个买主，有人买，只要价格还不离谱，我就卖给你们。
更可悲的是就业形式如此严峻，就算你愿意贱价出售，还得竞争上岗。怎么竞争？——要学着某些师姐把艺术写真放在简历上做成简历的封面。要学着某些师姐在特长那一栏写着擅长抽烟喝酒陪舞。要学着师姐在简历上写清自己的三围，让人注意到自己的胸围是36C。要学着师姐为争取一个工作岗位不择手段……
欲哭无泪。拿什么拯救我们，我们亲爱的大学姐妹们！ 77 被遗弃的简历
那个冬天，我开始奔波于各个招聘会。或许是从秋天开始的，我已经分辨不清，我只记得武汉那些日子的寒冷，寒冷过任何一年的冬天的寒和冷。22年来从来没有过的寒冷。从本校的招聘会到外校的招聘会，从地区的招聘会到行业的招聘会，哪里都是人山人海，哪里都是怀揣着一大摞简历的学生，哪里都是焦急不安的人群。成千上万的人有着同样茫然的表情，成千上万的人有着同样的期冀的眼神。成千上万的人有着同样的绝望的姿态。一场接一场地奔赴招聘会，一次又一次地寻找一个归宿和结局，一次比一次失望。
在本校的那场招聘会的一个企业的招聘点，排在我前面的递简历的三个人，在他们和负责人交谈时，我听见其中有两个都自称曾任我们外语学院的学生会主席。呵，我心底冷笑两声。是的，有什么好笑的，有什么可耻的，我自己只在新闻中心工作过半年我还不是吹嘘自己是本校广播新闻的总编。谁比谁好得了多少。有什么办法，大家都要混口饭吃。我冷冷地看着他们一脸谄媚的笑容小心翼翼的神情亲切可掬的和负责招聘的那个面无表情的中年妇女攀谈。等到我上前交递简历的时候还不是一样的要带着一脸谄媚的微笑，装作仪态万方无敌自信谦和的模样上前去贴那个女人冷冷的生硬的面孔。幸亏我早就知道，总有一天总有一些什么会逼着我放下我的臭架子。架子有什么用，架子要是不能够做梯子往上爬就只能够做路障挡住你通往成功的那条路。
脸皮就这样一天一天变厚，心一天比一天茫然。寝室里早已经鸡飞狗跳。原来打定主意要考研的陈水和郑瞬言这会儿似乎也开始动摇了，每天从自习室回来就追问我们找工作的进程。几次三番以后，终于，陈水也下海了。用她的话来说就是她再也没有办法静下心来看书了。郑瞬言踌躇一阵子后开始心无旁贷地复习。她要考北大的研究生。苏萧找工作的进程也好不了哪里去。长得漂亮有什么用，我真心地觉得她的漂亮从来没有给她带来过什么正面影响带来过什么好处。
大家每天碰到一起的问候语统一的变成了，签了没？卖出去没？卖的什么价？
生活只剩下一个重心。找工作。这样的生活因为只是为了生存下来找到一线生机，所以真正是猪狗不如的日子。
一月份，洪山的那场招聘会我一辈子也难以忘记。
2004年1月，武汉的冬天出奇的冷。那是年前的最后一场招聘会了，许多同学都决定奔赴完这场招聘会就回家过年去的。好歹，家总还是温暖的。
那场招聘会的人出奇的多，虽然来之前我已经预料到了定会爆满，但是到了现场看到当时的情形还是把我吓了一跳。偌大一个体育场，每一个缝隙都塞满了人，每一寸土地都有一双脚，每个招聘的摊位前都被围得水泄不通。等我赶到现场时根本就没有办法入场了，因为人太多了，挤都挤不动！
我衣着单薄地站在场外。为了所谓的形象，我不得不在武汉最冷的时候脱下臃肿的棉袄羽绒服，而穿成衣冠楚楚窈窕动人的样子。我从场外的玻璃门外看到场内水泄不通的场景，那么多张脸密密麻麻地在眼前晃，我觉得我这一生再也没有在任何场合见过比这更密集的人群了，再也没有在任何时候感受到中国的人口是如此如此的多，再也没有比任何时候都明白扩招到底扩进了多少大学生！
场外没有来得及进场的学生把脸贴在玻璃门上，冰凉地泛着冷光的玻璃扭曲了他们的脸，可是他们脸上渴望和焦虑的表情却是那样的清晰！
我很害怕那扇玻璃门忽然倒掉。在前年的时候，也就是98级毕业生毕业找工作的那年，那一年是扩招后的第一界毕业生毕业找工作，这扇门曾经被挤破过。这则新闻在武汉当地的报纸均有报道。当时还在读大二的我看到那则新闻觉得那是一件多么遥远而荒谬的事情，事到今天，等到我也来到了这个体育场，我才知道，原以为遥远而荒谬的一切�