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像是地面被尖利的刀划开了一个伤口。瞬间，整个世界都在疼痛，并且无声地蔓延。
于是止不住身体发抖起来。像是很寒冷。像是赤裸在天寒地冻的冬夜。无助的感觉再次涌起。那些撒落在肌肤上的温度，零零星星。
我不知道我在做什么。我真的不知道我当时在做什么。
盈盈粉泪，寸寸柔肠。
我裹上毯子。仰望着天花板。天花板和我眼神一样空洞无物。凝视窗外。窗外是无边的黑暗。黑得像我的瞳仁。心里是从来没有过的空虚和茫然。甚至于无力去思考什么。无力去为自己辩驳什么。
因为，我实在不知道我为什么，我怎么会，我怎么就这样，做了一件在此前想来很庄严很神圣很重要的一件事情。
我以为我会把它留在新婚之夜。或者我以为我会象小说中那样把它留给自己最想爱而最不能够爱的那个人。然而什么都没有。没有不可抑制的熊熊爱情，没有波涛汹涌势不可挡的情欲，没有事前庄严的承诺和慎重的思索，甚至没有选择在一个特殊的日子里完成这个仪式。一切来得稀里糊涂，空洞茫然，只是感觉自己在无法阻挡地生长，骨节在呼呼作响往上长。像旷野的植物，要开花，要开花，要野蔓般爬满整个少女时代，然后封存起来。只不过是渴望成长。
除了茫然还是茫然，茫然，茫然，茫然，茫然，茫然。
我们这样急切地渴望成长。我们选择了这样的一种仪式。没有瞻前顾后，没有深思熟虑，我们交换彼此的体温，用身体印证成长。
因为长大，所以做爱。第一次就是这样简单的原因。把第一次说得那么复杂，是传媒的误导。
其实又有多少人的第一次是深思熟虑，万事俱备，清楚明白自己在做什么的呢？尤其是我们这一代人。第一次已经不再是爱情的庄严许诺，不是情欲的自然释放，不是为了铭记或者纪念或者印证，而只是，渴望成长。
第一次成了一个没有内涵的符号，伫立在成长的道路中央。
初恋时我们不懂爱情。初夜时，我们也不懂得自己在做什么。
初夜时，除了茫然还是茫然，茫然，茫然，茫然，茫然，茫然。无限伤感。
73。幸福的桎梏
白天的时候，我们两个人都奔赴各自的岗位。实习的实习，上班的上班。晚上回来之后他给我做饭吃，买我喜欢吃的东西回来一点点地洗，一点点地切，一点点地扔进锅里，我看到他在40度的厨房里忙碌的身影，额头细密的汗珠顺着脸庞划落下来，我想，他是爱我的。即使我们是无性同居。
吃完饭后，我会洗碗。虽然在家的时候我最讨厌洗碗。
然后我们一起看电视，或者一起上网，一起看帖子，聊QQ。在天气晴朗的夜晚，我们会到江边走走，看对岸的万家灯火。周末的时候两个人会去逛街逛大超市。我们像这个城市绝大部分结了婚的夫妻那样开始了我们的同居生活。有时候会忘记自己的学生身份。
同居的新鲜感和美好感过去后，我开始冷静的思索，得出的结论是我和他的同居或许是个错误的开始。
我们偶尔吵架，为一些鸡毛蒜皮的事情。比如我从来不吃生姜，他屡次做菜时都把生姜切成细条扔到锅里，我不小心误吃，便会引起一次小小的争吵，我总是跑到卫生间里边呕吐边狼心狗肺地骂他是不是想毒死我再找一个小的。他一手拍我的后背，一手端着漱口水，一边小心地陪不是，一边咕哝给你做饭吃你还骂我。我吐干净了，脾气发完了也就结了。
再比如我上网时上得忘乎所以，他把饭做好了，我还一个人对着电脑屏幕傻兮兮地忽笑忽骂的，他会气呼呼的把我从电脑桌上拽下来。那时我便由衷地觉得，还是一个人住好，我上网爱上到什么时候就上到什么时候。
所幸的是他还是很讲究卫生的。我不能够想象有的女生和男生同居，那男生或许会一个星期不洗澡，上床之前不洗脚，一脱袜子能够把一屋子的老鼠蟑螂苍蝇蚊子都熏倒，那日子可怎么过啊！
两个人在一起生活不是想像中的那么简单。再比如经济问题。房租怎么付，日常开销怎么算，钱是分开用还是合着用，同居养家所需的费用大，钱不够花了谁去找家里再继续编造理由骗得钱来。由于我是学生他已经工作了，所以基本上我们不存在这些经济问题。从这方面讲基本上不存在矛盾。
还有一个重要问题，怀孕了怎么办。大学校园里怀孕的女生大部分是在同居过程中怀上的。点击率高，点中的机率就高。犯错的机会多，犯罪的机会就多。常在河边走，没有不湿鞋的。不同居，一般也就零零碎碎找机会做一下，有多少学生有钱一个星期七天里四天跑出去开房的。
大家都是懵懂少年，为了省事，为了所谓的快感，由于无知，甚至为了省钱，都有可能使两个人一失足成前古恨。不，应该是使一个人一失足成千古恨。遇上这种事，真正受伤害受影响的总是女孩子。女孩子要对自己好一点。如果和一个男生同居不会对自己日后的生活产生什么影响，那么同居怀孕了绝对会对你一辈子产生影响，身心俱受重创。不要为男人的情欲和自己的茫然无知付出一辈子的代价。
我也担心出事。虽然我那么爱惜自己，但是我知道即使是妈富隆也只能够是99％点几的安全系数。这让我时有不安。有时候会很抗拒肌肤相亲。
最最让我对同居生活感到害怕的是——
我在这样的同居生活里看到了我的未来。固然有些甜蜜和温馨，而我这样的一个女子依旧心有不甘。我害怕自己的生活这么早这么快就定型了，害怕失去了更为广阔的空间，害怕将视野局限在了这个临时的家里。
对于一个年轻的女孩子，同居生活中家的氛围的温馨的也是可怕的。
我是个不安分的女子。有着放纵不羁的灵魂。
我越来越烦躁不安，因为我发现我生活得很不自由。我把自由许诺给爱情，这未免太沉重了。我不能够再随时随地睡觉或者想什么时候吃饭就什么时候吃饭。我不能够自由在网络里游来游去，不能够自由地发帖子，因为我不想让一个离我这么近的人这样清晰地窥视到我的灵魂。
我也不再能够和异性网友打电话聊到深更半夜。因为我要守妇道，我要有起码的道德观念照顾别人的感受，不能够当着自己男朋友的面和别的男人谈论自己的思想，尽管只是谈论思想。
这样的同居生活让我感到窒息。
所有经历过同居的学生都会渐渐发现，自己的圈子越来越狭窄，自己交往的朋友越来越少，自己的生活和对方越来越靠近而和自己原来的生活已经疏远到要彻底划清界限。无非是下了课就回“家”，回家之后做饭或者等他回来一起出去吃饭，然后两个人一起上网或者看电视。即使你没有主动疏远你原来的生活，你的大学校园，那至少也是你原来的朋友和同学会有意无意地疏远你，你的大学校园渐渐让你感到陌生。甚至学校又多了几栋漂亮的新楼，你都会毫不知情。
我甚至开始怀念我在自习室里边看小说边嗑瓜子的日子，可以被那么多陌生的同龄人侧目而视。
大学里同居，不是想象中的那么浪漫和美好。爱情过早地粘上柴米油盐酱醋茶，会被熏得变味儿的。
74。回到学校
大四的课程少。大家实习的实习，找工作的找工作，考研的考研，还未毕业，整个校园就有了飞鸟散尽的味道。而我也很少回学校，即使后来整天呆在汉口我们的家里睡大觉也不想去上课。
直到有一天，我觉得很厌烦。对同居厌烦了，对睡觉也厌烦了。于是我决定去上课。为了在8点钟前赶到教室，我六点半就起床了。找出已经尘封的课本，痛心地拂去它封面的灰尘，上路了。
在学院路上，卖早点的小贩依旧在吆喝。巷口卖包子那儿依旧排了长队。校门口被卖早点的三轮车围得乱七八糟，充分显示了我们学校的食堂是何等的没有竞争力。
可是我还是决定去四食堂吃，那里一楼的热干面在我们学校的食堂属于拳头产品。到食堂是7点40，正是食堂早餐供应的黄金时期，整个食堂人声鼎沸。每个窗口都挤满了拿着饭卡和书本的学生，那些卖馒头卖热干面的依旧很不耐烦地用铿锵有力的方言呵斥着学生。食堂门口拿着包子馒头豆浆的学生川流不息。
我忽然觉得有点伤感。我有多久没有在学校食堂吃过饭了？为什么这一切看起来那么陌生，陌生到心里一片冰凉和无奈呢？
吃完热干面，匆匆赶到7号楼的教室。教学楼的楼梯上依旧挤满了学生，有的拼命往前跑，有的还是慢慢悠悠地晃。一个背着书包，独自一人低着头看着自己的脚尖慢慢上楼梯的女生让我想起了大一时的自己。也是这样寂寥而散漫的身影。她一定还有不羁而茫然的表情。
让我大吃一惊的是，教室里几乎没有什么人了。诺大的教室只1/6的座位上坐了人。
我出现在教室门口时，显然让大家都吃了一惊。我看见了苏萧，还看见了罗艺林。苏萧看到我很热情地跟我打招呼，用来打招呼的那个词是“稀客啊”。
从大二开始，每当我出现在课堂上，就有人用这个词跟我打招呼了。我已经听麻木了。不以为耻。但是这次，却让我觉得有一点愧疚感。
我大学四年，坐在凳子上的时间没有躺在床上的时间多。面对书本的时间又没有面对电脑的时间多。
过了这一年，我也许再也没有机会坐在宽敞明亮的教室里了。这里有明亮的阳光，清新的空气，还有那么多青春的面孔。
我意识到自己的校园时光越来越少了，过一天就少一天了，怅然若失。垂死一般的伤感。无能为力。
那天我在学校呆了一整天，回“家”后就对他说，我还是搬回去吧。我知道他是爱我的，他会尊重和理解我的每一个选择。
75。猪狗不如的日子
写到这里，其实小说已经接近尾声了。
我不想写大四。因为回忆写到大四，我那么深刻地体会到我的大学生活就要终结了，我这才发现，我对这个校园，我对我的大学生活有多么恋恋不舍。我不忍心回忆到结局那一页。
大四的感觉，像小说忽然写到结局那一页。
大四是个有故事的季节。缤纷多采。你们还等着我来说，不是吗？
那我先告诉你，我自己的出路。
在我四处忙着递简历东一榔头西一棒子的时候，学校党委宣传部找到了我，因为宣传部有一个留校的名额，院里推荐了我。当时我几乎是欣喜若狂，找过工作的大四学生都体会得到我当时的感觉。当然，院里还推荐了其他人。另一个是学校最有名气的写新闻的女生。
是这样的。院里的老师跟我说了这事时，交代了笔试的时间和地点。接下来的事情比较出乎我意料。笔试前院里的老师又通知我去他办公室。
那位老师和蔼可亲的叫我坐下后，问了我一些基本情况，比如这四年的工作学习情况啊，发表文章的数量啊，最后，问了一句，你实习的时候在汉口是吧？那时，你住外面？
我沉默不语，强装镇定，心跳已经超过每分钟一百。手心里全是汗。我不知道学校要怎么处理这件事情。我想赖