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然而我最担心的事情却终于发生了。
那天放学后，大家都从教室里涌出去。但是门口却黑压压地站着一群人，他们怒气汹汹地在门口喊了一句林孤的名字。我远远看到她有些木然的眼神扫了门外一眼，然后从教室平静地走了出去。我就这么看着她就在人群中被揪着头发直接从教室门口拖走，下楼梯时她骨架一般的身体就和着台阶一节一节地摔下，在那个漫无边际的走廊尽头，其中一个留着艳丽指甲的女人把墙角的垃圾桶扣上了她的脑袋，林孤瘦弱的身体滑稽地卡在鲜红色的塑料桶里，只露出两截白白的小腿，像怪物一般地向后挪动。
我就在嘲杂涌动的人群中吓傻了，眼前只有混乱而昏暗的角落里林孤那两截绝望而刺眼的小腿，可能是它们真的太瘦弱，以至于我反复以为每一次踹在塑料桶上的力道都已经把它们折断了。
身旁有人大叫有人捂嘴惊叹，有人惊慌失措逃向楼外有人颤抖着说快通知老师，然而我站在茫茫的人群里，好像外界的一切声响都在瞬间消失，只剩了从走廊尽处传来的凶狠的一下一下的撞击声，还有不知是我所臆想还是真实存在的揪心的抽泣。
那是我十八岁的最后一天。
整个夜里我的眼前都不断出现林孤露在外面的小腿，初中时候她的舞蹈跳得非常好，每每在舞台上唱歌时，大家都会期待间奏时她即兴的舞蹈，随着音律的跳动一下子就能够躁动全场。她有一双漂亮的腿，膝盖恰到好处的弯曲形成一个优美的弧度，我常常感叹：她真的是太美了。
小时候的林孤总是穿着肥大的长裤和t恤，所以她的腿是那样白皙。我不禁想起她小时被班级里一群男孩子欺负的场景，他们在放学的路上朝着林孤扔砖块，将她推进肮脏的臭水沟里，把她的作业偷偷撕掉……那时候他们叫他丑八婆，对于我们女生而言，那大概是最具有侮辱性质的名称了，一般女孩子听到这种话都会难过得哭起来，林孤总是默默不语，装作什么都没有听到地承受着。
那就是我印象中软弱的唐林孤最后的场景，四年之后当我们再相逢，她早已经不再是当年那个逆来顺受的女生。她嚣张又蛮横，在学校里是出了名的难惹，许多人都对她敬而远之，不仅仅是因为她有着苏郁这个靠山，她自身打起架来也是出了名的狠。大概这就是我妥协生活最好的对比教材，她总是一个不肯屈服于命运的人，不论遭遇如何的不公，她总要向这个世界宣战。
就是这样的林孤，在那个夜晚，一下子仿佛被逼回到了多年以前，她像块垃圾一样被人侮辱蹂躏践踏，那个孤傲又美丽的林孤，在夜里的嘈杂里荡然无存。
可悲的是，我就在那一刻什么都没有做地张皇离去，这个学校恨她的人实在是太多，人群里竟然没有一个人去帮帮她，甚至大家都懒得搞清楚打她的带头人是谁，只是觉得解气，贱人唐林孤得到了她应有的报应。
罗雨嘉和陆凡匆匆忙忙赶过去的时候人群早已经四散去了，我在很远的地方看到她们把林孤带出来，陆凡神色慌张地背着她往外赶，我躲在楼道的转角，蹲下来缓缓靠着墙壁。在十八岁的最后几个小时里我再也抑制不住心里的悲伤和沉痛，疯狂地在墙上用指甲刮下一道一道的痕迹，直到刮出了血迹我才恍惚地停了下来，猛然意识到，原来十年恍然间眨眼就这般过去，十年之前的我和林孤，谁能预料到这样大动干戈的起落，又有谁会想到我们各自的成人礼都是这样惨痛的难忘。
十年前的余染以为这个世界是由万千色彩所构成的花园，十年之后，我才惊觉它不过是一座装扮豪华的牢笼。
在刮开墙壁的时候，几许颜色从墙壁里显现出来，那些色彩我很熟悉，然而我更清楚地知道，余染是一个比十八岁时候更懦弱更虚伪的女生了。
十八岁的第一天，我想我见到了我的爸爸。
多年前的那个下午，我在医院对他发完脾气后离去，接下来的好多天我都没有去找过他，等到我再去的是时候，我发现他已经不在那个病房里了。医生说爸爸早已经转院，但至于去了哪里他们也并不清楚。
那一刻我突然意识到，这一辈子我可能再也见不到爸爸了。
但在十八岁的那一天，我照例在中午去到教室自习。就在我看书看到一半时，教室门口突然晃过一个人影，他伸长脖子在教室张望着，然后在与我对视的瞬间迅速低下头，可是就那么一眼，我就足以认出那是我的爸爸，他曾经无数次地站在教室门口接我放学，他弯下腰时扶住眼镜的习惯动作，他那种略带沙哑的咳嗽声……我太熟悉了，那是爸爸，绝不会认错。我冲出教室，但是他已经匆匆离去，只有门口放着一个小小的红色塑料桶，里面放着五盒颜料和一整副画笔，还有一张小小的字条，上面这样写：
染染永远是爸爸眼里最好的画家。
我蹲在地上感到一阵锥心的窒息，把那个红色的小桶紧紧抱在怀里，它靠着我的胸膛，就像爸爸一样。
可是爸爸，你可知道你的染染早已经是个被世界打败了的姑娘，画画对于她而言终于只能是一场终将要告别的盛宴。散场离席，无一幸免。
我不知道那些简单的工具花掉了爸爸多少钱，而那些钱，又是他用怎样的节俭才攒下来。从很小的时候开始，我就知道，在爸爸的眼里，只要是我需要的东西，都是他可以倾尽全力去获得的。
那个中午，我打开了所有的颜料，把学校楼梯处那一整面雪白的墙壁涂满了艳丽的颜色。墙壁上扭曲而刺眼华丽的“十八”两个大字右边，是一个回过头望着它的面目全非的少女，她没有双手，也失去了颜色。
我所知道的，就是那面墙壁很快就会被重新粉刷成白色，就像我曾经对爱情和梦想汹涌澎湃的热情一样，都可悲得稍纵即逝，淡得连痕迹都不会留下。
那时候的我原本以为，这仅仅只是我一个人走进的囹圄，林孤是那么的勇敢而强势，她不会像我一样把生活弄得这般支离破碎，失去最爱的人，丢弃遥远的梦想，她总是比我要清醒的，不会走到这般田地。
“当我再看到这面墙壁，终于不得不承认，我无法再将自由的希望寄托在她的身上了，因为如今，她终究也还是回到了原点，回到曾经我们少不更事的时候，她玩不好跳房子的游戏，总是被罚，来来回回，我以为她总会成功的，却不知她却始终被困与此。”
在那天晚上的日记里，我这样写到。
余染，此刻我正坐在学校的教室里给你写信。
跟江秦回来的时候，已经错过了开学时间，所以最近为了处理各种麻烦事儿弄得焦头烂额。有时候会觉得这个地方其实不属于我，并不是它不够好，而是我活得太过任性。
暑假的旅程实在是太令人难忘，余染，我不知道该如何向你描述。这两个月跟着他去全国不同的地方演出，结束就在那些城市里到处行走，他们在彻夜的狂欢后迎着清晨去吃早餐，在狂狼的海边大声唱歌，在各种想象不到的地方排练，摇着宿醉的脑袋编写新歌……我用相机在一旁给他们拍照，为那些难得的照片写下一些感叹，也为此记下不可磨灭的一些留念，一边激励着我也一边述说着这段奇妙旅程的动人。此刻我坐在学校里，翻看着这些热烈的生命，恍然觉得那才是真正的生活。
以致于当我发现我得结束这段旅程回到学校的时候，我瞬间有了一种难过到不行的感觉。这是哪怕十五岁的我从北京回来的时候，都不曾有过的感觉。
有好几次我真的想，别回学校了，就这样唱下去吧，像曾经一样。
06。身陷维谷（）
不顾身旁的任何目光，无所畏惧地朝着最向往的生活奔跑，那才应该是唐林孤真正的样子。而我也是这样期待着如此的生活，能在某种程度上远离一种束缚的世界，肆无忌惮地生活到别处去。就连江秦也时常挂在嘴边：说你想说的，做你想做的，别理会那些操蛋的事儿。这样说来，我的确应该遵循自己的内心离开这里，然后背上吉他边走边唱。
但是冉冉，我已经不再是那个十五岁的林孤。在对于事物的追寻上，我更清楚地明白，一昧地在意自己的生活实在太过自私了，我不能让它再伤害到任何人，而是应该让它成为一种能够给周遭的人能量的东西。
在那两个月里，多亏了江秦，我大概是进步最快的吉他手了，那些时间我几乎二十四小时都与琴呆在一起，以致如今已经可以即兴地为自己的歌曲弹奏。虽然我知道这还只是开始，但是却已经足够让我欣喜而激动。
那一刻我发现，此时多希望我能成为一个一直追逐的人，让更多被捆绑和压抑的人看到我在路上。
于是我清楚地知道，我必须先找回那个充满力量的自己，然后再背上吉他出发。
所以余染，你也一定能够明白的，我的回校不是一种妥协，而是理智地为即将的绽放做准备，就像一个烂俗的比喻所说：变成蝴蝶之前也是要经历沉淀的。
感谢你，余染，如果不是你，我大概也无法逐渐清醒过来。有时候觉得因为只有你亲眼所见我的一路走来，才能够了解我内心最契合的归处，你把自由给了我，你把我给了我。
等我的好消息。
林孤
读林孤的来信时，我正坐在空无一人的自习室里。
来到这所高校之后，这里成了我最常来的地方，身旁的同学朋友开始渐渐喜欢打趣我，他们说，余染你一定要这么努力吗，果然是学霸呢。
然而只有我才知道，在那些一个人的夜晚，我在这间自习室的桌前，用简单的铅笔勾勒一幅一幅的画面，有时候是林孤，有时候是苏郁，有时候是自己。它们跃然于纸上，将我带入一种深刻的回忆里，我常觉得这时候，他们就仿佛在我的身边一样。
我也会给林孤写信，期待她如歌的生活，永远这样的风生水起，哪怕是表面的壮阔，也总是一如既往地能够打动我。
我放下信纸，转过头看向窗外，此刻手腕上的表已经指向凌晨十二点。我如释重负地微笑着，内心涌起又感动又失落的复杂感觉，任秋风把我吹得有些许的冷。
张北音乐节之后，林孤与我们道别，她跟着江秦去北京学琴。苏郁知道后不可置信地向我确认，似乎不敢相信林孤会在这样快的时间里对一个人产生信赖，但我想我是明白的，他们都是内心自由的人，他们应该拥有这样说走就走的人生。与其说林孤是去学琴，不如说她是为自己找到了一种回归的方式，我想一定在某一刻，她在江秦的身上看到了我们所没有看到的力量，它是这样的美好。
我想起刚到大学的时候，有一次收到林孤的来信，是一张她写的小小纸条，仿佛我们高三时候的做法，穿过几个人递过来，那张纸条上正是江秦的词。或许这是一种冥冥里的缘分，我不知道林孤究竟还记不记得当年感动了她的那句话，但它却感动了我多年，也因此让我开始对十念八方的歌曲着迷，林孤，你总是这样轻易地触碰到我。
我把信夹进随身携带的本子里，在教室里发出一声缓缓�