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此时我坐在钢琴前，上面弥的一层灰已经能够用肉眼看见，黑白相间的琴键有些嘲笑地看着我，我有些紧张，甚至无法将手指平静地放在琴键上。
“还是算了，我记不起谱。”我终于还是败下阵来，合上了琴，坐在椅子上看着苏郁。
他也不再多言，拿了吉他窝在沙发上。张奕弋有些恍惚地看着我们，沉默了一会儿，说：“要不然，林孤你唱首歌吧，我好多年都没听你唱过歌了。”
“对呀，在家里都不怎么听你唱歌了，快点，唱一首吧。”余冉冉居然帮着他们说话。而我竟一瞬间涌上一股冲动，大概是被这旧人旧景触了情怀，有一种想要高歌的欲望。
“那，唱什么呢？”那一瞬间我竟然想不起来自己会唱什么，甚至开始怀疑这么些年过去后，是否还能与苏郁张奕弋配合得如当年一般默契。
“其实都可以，当年你会唱的歌，我都还记得谱。”苏郁云淡风轻地说，顺手拨弄了一下吉他，而我清晰地感觉心脏深处有什么东西像被拨动了一下，抽得些许的疼。
“秋日吧。”我看了一眼余染，她有一丝的惊讶，但是又会心一笑。
那是这两年来我第一次这样认真地唱歌。
不觉又是枫叶红
千树万树情意弄
流连忘返在人间
如此深情为谁生
也许所有的语言
都不能表达心感
一枚红叶相赠与
在千古如一辙
秋风起时叶纷飞
多少柔情付流水
往日悠悠看不见
却又仿佛是昨天
突然有一种冲动
想要为你再等候
情到深处更无主
我的心将一分钟不动
因为所有的语言
都不能寄托思念
一枚红叶常留在
在千古如一辙
那曾经并不是我唱得很好的一首歌。尽管初中的时候我一度非常着迷于姜昕沉着又卓尔不群的嗓音，但在即将初三毕业的日子里，我还远远无法体会她声音里落寞和不灭的力量。那时的我太年轻，十五岁的年纪尚沉醉在对未来的无限憧憬与爱情的甜蜜里，所有的不堪难过都有太多牵强和强说愁的意味，悲哀变得浅淡，淡到看不见，再重新被对音乐的热情淹没。
10。惨烈如葬（）
你唱得太激昂，林孤，你想想她唱这首歌该是怎样的心情。那时候苏郁不止一次地指正我，然而我，又怎么能在那样一个时刻读懂已然走过那么多人事，历经了世间百态的姜昕呢。
我总是生气起来，拉着李念钦转身就走，留下他们三个人在琴行大眼瞪小眼。我不堪一击的自尊心以及不可一世的坏脾气，曾经不止一次将苏郁气得摔了吉他离去。
而今又唱起这首歌。
“真好听，林孤。”苏郁拨下最后一个音，静静地看着我，眼神里流露出又惊又喜的目光。仿佛又回到多年以前的那个傍晚，在一曲毕后，苏郁像个捡到玩具的孩子激动得把我从吧台上抱下来，然后大叫着：林孤，你太棒了，做我的主唱好不好。
“你比以前更有味道了，林孤。”张奕弋在一旁看着我，“还记得吗，以前你每次唱姜昕的歌，都得跟苏郁吵起来。”
我微微笑了一下，“怎么会不记得，有次还气得他摔了一把吉他呢。”
“你不一样了。”苏郁望着我，欲言又止。
是，我不一样了。我不再是几年前的那个唐林孤，声音清亮不夹杂丝毫的沙哑，满载着希望和光，激荡又高昂，似乎世间所有的绝望都可以在歌声里获得宽慰，在那些尚不知心酸和悲戚的年纪，一遍又一遍地把悲伤唱得三三两两。
我避开苏郁的目光，将眼神停留在那架老旧的钢琴上。上面盖着的红布卷起了一个角，露出一截书页，我将那本书从红布下抽出来，上面露出斑驳的字迹。
肖邦的《二十四首前奏曲》，我想我认得那本书。
书的扉页，用藏蓝色的硬水笔字迹工整清秀地写着李念钦三个字。
在那三个字的下方，是用铅笔一字一划临摹的同样三个字，那歪歪扭扭得有些滑稽丑陋的字正出自我手，我不可能认不出。
“这是……念钦的？”苏郁显然也未曾发现了这本不知何时置于红布底下的曲谱，有些惊讶又不知所措地问道。
我点点头，有些颤抖地翻开那本曲谱，里面几乎每一页都有着他的标注，那些字体我太熟悉了。
我缓缓打开琴盖，曲谱翻到第四首，那是曾在肖邦的葬礼上演奏的《E小调前奏曲》。
那种悲伤沉郁的曲调，就像死亡一样让人感到敬畏。
终于，我按下右手的第一个高音，像战争前拉响的号角在空中哀怨地独唱，紧接着左手的和弦开始带着悲鸣敲击琴键，整个琴行瞬间被拉入了一阵忧郁而沉重的氛围里。
“安东？鲁宾斯坦说，《E小调前奏曲》是音乐艺术中最富有悲剧性的作品之一。”李念钦按下最后一个和弦，在昏暗中缓缓抬起头来。他说着这句话的时候，夕阳的余晖从暗阁上方的窗子透进来，打在他的额角，将细细的发梢映成好看的昏黄色。十六岁的李念钦在那一刻像极了孤傲又带着悲剧色彩的艺术家，瘦削的脸颊在昏黄中透出苍白，与他修长的指节一样带着凄清又充满绝望的力量，我坐在一旁的地上，直到整支烟燃完，火星烫到了手指，才从如梦境的恍惚中醒过来，
“你怎么样？”他听到我被烫到的惊叫声，急忙从琴前走过来，半跪在地板上，拿起我的手指检查。
“弹琴的人要好好爱惜自己的手指，它们是你跟音乐对话的载体。”他用纸巾将我手指上熏染的烟灰抹去，声音带着沙哑。
“瞧你，说得跟真的一样。”我竟然像被拔了刺一般，小声地回应他。
李念钦笑了笑，在我身边坐了下来。暗阁狭*仄，那一架小型三角钢琴有些突兀地占了几乎整块的面积。我们就这么靠着琴坐在地板上，看着从窗棂透进来的光一点一点暗下去，直到整片屋子陷入一片漆黑。
每一次我来到那里，都是在最不堪的时刻。
那些年岁泛着争吵和谩骂，在我的记忆里始终滚烫如初。很长一段时间里，我都在致力于寻找一个狭小而密闭隔音的空间，为此我做了无数次的尝试，比如我房间里那个空空荡荡的衣柜，或者是屋顶的那个堆满了废弃物品的阁楼。我寻找这样的地方，然后把自己塞进去，抱紧双臂保持着几乎不占地方的姿势，期待着没有一丝的声音能传到我耳朵里，而我也就可以这般不知昼夜轮转地把自己藏进这个世界，消失在黑暗里。
但是我从没有一次成功过，我仍旧可以听到从外界传来的争吵声，以及玻璃物品摔砸在地板上碎裂开来的那声绝望的回响。那个说话像是尖叫一般的女声，不厌其烦地充斥着我的耳膜，不论我如何用各种各样的物品堵上耳朵，那些声音还是会可怕地传达到我的耳朵里。
我曾经问过余染，是不是在我还未出生的时候，他们就已经开始了这场没有硝烟却毫无止尽的战争。尽管我知道她也无法回答我这个问题，但是至少我能证明，这个世上不止我一个人需要见证这种漫无天日地争吵声，就连余染这个没有比我幸运到哪儿去的家伙，也一样要陪着我，看他们十几年如一日地打这场只有噪音没有结果的仗。
在之后很久的几年里，即使我的大部分生活已经与他们分离开来，我仍旧会不断地听到这种声音，有时候在嘈杂的街头，我会突然感觉身边全数安静了下来，陷入一片浑厚的沉寂中，然后我又听到那种像要撕裂我耳膜一般的回音，它们像穿越了时光而来，带着一点陈旧的气息，一厢情愿地来反复看望我。它们挑着时间，错落在我的梦境里，却又分散在我生活的四周，夹杂着玻璃破碎的声响，将我的生活带入无边无际的破碎与黑暗中。
小时候余染很怕来我家，而她每一次来，都会以最快的速度完成她不可或缺的礼貌性问好，然后冲进我的房间。那是一片不一样的天地，尽管仍旧无法与外面完全隔绝开来。
“林孤，你最大的愿望是什么？”当我们都是小孩子的时候，余染最喜欢问我这个问题。
“我想考上最好的大学，然后赚很多很多的钱。”我满怀着憧憬。
“为什么？”余染问。
“因为他们老是因为钱吵架，如果有一天我能赚很多的钱，他们就不会再吵了吧。”在我七岁的时候，曾经真心实意地这样跟余染说起。那时候的我们都是无可挑剔的好孩子，拿着前几名的成绩与众人艳羡的目光，被老师无数次骄傲地提起。而我也在循规蹈矩的教育理念和价值观念中，有了我第一个被称之为梦想的东西，但是很不幸，它被老师当成了反面教材。
“七岁就这么物质，长大了还得了？这就是你的梦想吗，真是太肤浅了。”那个语文老师拿着我的作文本，面带鄙夷的神色。
我很久都不愿意再上她的作文课。想起来幼时的我竟是一个经不起老师半点责骂的孩子，似乎与后来那个对老师的辱骂熟视无睹的问题少女判若两人。所以至今我也不能想起，究竟是怎样一个契机，我就从那个老师眼里成绩斐然又擅长歌舞的三好学生，变成了一个不折不扣的问题少女。自然后来，我再也不会希望自己有一天能够去到多好的大学，而活着，对我而言，就像一道无解的数学题，即使知道最终是没有结果的答案，却仍无法避免地要将毫无意义的人生一步一步算到最后。
那是初中的我，那是十三岁的我。
也是在那一年，我遇到李念钦，他一声不吭地、像迅速而疾然的风暴，就那样卷进了我的生活里面。
那一次，他们争执得比往常任何一次都要激烈。那种尖叫般的说话声，到了后来直接演变为一种歇斯底里的吼叫。我把自己反锁在房间里，听到他们在外面疯狂地砸东西，这一次，他们不仅仅只是用难听的话语攻击对方，而是不断地对着彼此疯狂地扔手边的一切物件。我终于忍不住，偷偷把门打开一条缝，就在那一瞬间，我看到那个平日里都温和无比的父亲，他拿着一块摔过的瓷碗碎片，一下一下地扎在那个头发杂乱摔在地上的女人腿上，血从她的腿上溅出来，在木地板上留下一大片红色的痕迹，她撕心肺裂地哭吼着，嘴里骂着龌蹉不堪的秽语。但那一刻，我首先想到的竟然是幼时的我，曾经因为将一滴红色的颜料滴在了地板上，而被她罚跪了整整五个小时。
我就这样躲在门后面，像个丧心病狂的变态，充满报复感地笑了起来。
那天的战争从下午四点持续到了晚上八点，夜色如同沉重的落幕，直到我听到一声重重的摔门声，使得整个屋子都似乎跟着颤抖了一下，我才敢从房间里走出来。
11。忆起念钦（）
她捧着流血的大腿，头发散乱而狼狈地坐在地板上，看到我也没有任何的表情，像具没有灵魂的躯体，如果不是她还转了一下头，我甚至要以为她其实已经没有生命了。我就这样走到她的眼前，滑稽又可笑地狠狠推了她一下，她被我整个推摔在地板上，不可思议又吃惊地看着我，却根本站不起来抓我，我就�