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朱贵:小子,你要去哪里。
林冲:啊,怎么突然出来了一个大活人,小哥,我要上梁山入伙。
朱贵:哦,有介绍信吗?
林冲:有啊,还是柴进的亲笔信呢。
朱贵:哦,还是真的哦,虽然这字写得不怎么样,不过的确是柴大官人的手纸。
林冲:手纸??
朱贵:不对,不对,是手书,好,你跟我来。
梁山大殿
王伦:不会吧,柴进竟把这么有名的人给介绍来了,分明是抢我饭碗啊。
林冲:大王,我林冲曾经推销过马桶给饭店,推销过碗筷给公厕,不管多么困难的工作我都可以胜任,希望大王收留我。
王伦:林冲啊,不是我不收留你,但是,你初来乍到,又没有什么工作业绩,让我怎么给你安排工作啊,我们这里也不景气,梁山上也没有余粮啊~~~所以我们正在搞竞争上岗,只有实力派的人才能留下来的。
林冲:我也可以竞争上岗啊。
王伦:这样啊,好,按照山寨里的规矩你三天之内到山下杀一个人,然后提着他的人头来入股吧。
林冲:哦,不知道猪头可不可以啊?
王伦:当然不行了!猪头怎么能顶替人头!我们是山贼!是反面人物,不是屠夫!我只要人头!别的什么狗头、猪头、馒头、芋头都不行!你明白没有!
林冲:好了,不行就不行嘛,你嚷嚷什么啊。乖乖的,我下山给你弄个人头来。
第一天
王伦:林冲,人头拿来了吗?
林冲:唉,今天遇到了百十号人,而我就一个人,他们一人一个屁都能把我给熏死,我哪里敢跑过去和他们借人头呢。
第二天
王伦:林冲,怎么还没有人头啊,今天不会又遇到了百十号人吧。
林冲:今天倒是遇到了一个人,不过是个帅哥,我实在下不了手。
王伦:还有最后一天了,你好自为之吧。
林冲:晓得。
第三天
林冲:今天说什么也要弄到人头啊,哦,来人了,哈哈,天助我也,过来了一个人,而且好丑哦,喂~~~恐龙,留下人头。
恐龙:啊,山贼,我要为民除害。
林冲:我杀。
恐龙:我也杀。
林冲:我还杀。
恐龙:停!有没有搞错啊,从我一出场就叫恐龙,我可是有名字的啊,又不是演《侏罗纪公园》那里来的恐龙啊。
林冲:那你说你叫什么?
杨志:我叫青面兽杨志。
林冲:青面兽?果然是恐龙的一种。
杨志:靠,我叫杨志!!!
林冲:养殖?你是养殖恐龙的??
杨志:是杨志!我叫杨志!我原本是朝廷命官,因为一次工作失误便逃了出来,最近听说朝廷大赦,于是要回去重新做官。
林冲:哦,杨志啊,知道了,知道了,过去我当教头的时候就听说有你这么个人,没想到你比传说中的还要丑。
杨志:没有办法,因为我曾经为防晒霜做过实验,一半脸用防晒霜,一半脸不用,结果就成了这个样子。
林冲:哦,明白,看到这篇文章的MM要记住哦,防晒霜千万不要只擦在半边脸上哦。
王伦:两位好汉住手啊。
杨志:我们根本没有出手啊,只是在这里聊天而已。
林冲:老大,你怎么来了?
王伦:听说豹子头和青面兽打了起来,我怕两败俱伤,就匆匆赶过来了,杨志啊,你也是来我们梁山入伙的吧?我现在就正式批准了!
林冲:那我呢?
王伦:我马上公布水泊梁山第一号文件,让你加入。
林冲:好哦~~~
杨志:我可不想入伙,我还要回去做官呢。
王伦:不会吧,我本想让他俩都做我小弟,两人相互制约,我便可以稳坐第一把交椅,没想到他竟然不入伙,失算啊。
杜迁:大哥,既然他不入伙,那就算了。
王伦:靠,老大说话,你插什么嘴!
杜迁:好歹我也是二当家啊,怎么也要出场啊。
宋万:是啊,是啊,这一集都快完了,我们哥俩还没有露面呢。
杨志:做山贼没有台词啊?我还是回去当官吧,说不定哪一集还有我过奢靡生活的镜头呢。
片尾曲:大河向东流啊……哎呀儿,伊儿呀,艾嘿哎嗨伊儿呀~~~~
观众:??片尾曲是谁唱的啊??怎么像是难产时发出的声音?
音响师:没办法啊,经费不足,用的是盗版磁带,还有些绞带,大家凑和听吧。
观众:可我听后却有了一种欲望啊~~~哎呀儿,伊儿呀,艾嘿哎嗨伊儿呀~~~~
第九回 卖刀杀人两不误
汴京城杨志卖刀杀人两不误
汴京城高俅府
杨志:高太尉,听说最近朝廷大赦,我回来当官了。
高俅:哦,有见面礼吗?
杨志:今年过节不是不收礼吗?
众人:不收礼啊,不收礼~~~
高俅:是啊,今年过节不收礼,收礼只收脑白银。
众人:脑白银啊,脑白银~~~
杨志:我只有搓澡巾……
高俅:只送搓澡巾就想当官?滚~~~
杨志:腐败!
街上
杨志:这次我好倒霉,山贼当不了,官也做不成,手里也没有钱,连网都不能上,如果不上网,我QQ上那些MM还不想我想得上吊跳井?呵呵,还好我有宝刀一把,不如卖几个钱去上网,卖刀哦~~~~
路人甲:好刀啊,可惜朝廷不准拥有管制刀具,没有办法,不能买啊。
路人乙:这把刀可以提升攻击力吗?
杨志:当然了,不光可以提升攻击力,还有三大优点。
路人乙:哪三大优点?
杨志:第一,砍铜断铁,刀口不卷;第二,吹毛得过;第三,杀人刀上没血。
牛二:靠,说大话的小子,不要光说不练啊,你表演给我看。
杨志:好啊,看这三个硬币,我砍~~~
硬币:啊,我断了。
牛二:靠,假币就是不结实。
杨志:你胡说什么啊,这可是央行发行的硬币,怎么会有假呢?不信你吻这枚硬币一下,它会发出“非礼啊”的响声,凡是能发出这种响声的硬币都是真币。
牛二:好了,好了,你继续表演吧。
杨志:看这根头发,我吹~~~
头发:啊,我一碰到刀刃就断了。
牛二:靠,你肯定缺乏维生素,要不头发怎么这么不结实。
杨志:闭嘴,我天天服用白金搭档,补充钙,铁,锌,还有维生素ABCDEFG,怎么可能缺呢?这分明是我的刀快。
牛二:好了,好了,表演杀人吧,大家都期待呢。
杨志:这样暴力的场面就算了吧,对小朋友影响不好啊。
牛二:靠,这容易,各位观众,未满十八岁的请闭上眼睛,以下是暴力镜头。
小朋友:切,不就是暴力镜头吗,有什么了不起啊!就是打针这样血腥暴力的镜头我们也不怕,何况杀人呢。
杨志:小朋友都在看呢,还是不要表演了。
牛二:不表演杀人也可以,那你就给大家跳一段脱衣舞吧,《水浒》里刺激镜头也太少了,这样下去收视率会很低的。
杨志:我卖刀不卖身!
牛二:靠,不表演脱衣舞那就表演杀人吧。
杨志:你不要逼我啊!
牛二:靠,我就是逼你,有本事你就杀了我。
杨志:我说这位同志啊,不要老靠好不好,靠多了,很伤身体的。
牛二:靠,你管我呢!今天我这身子骨不要了,你一刀砍过来啊,怎么,不敢了?
小朋友:不会吧,牛二竟然提出了一个这么贱的要求,杨志~~~你就满足他的要求,一刀砍过去吧。
杨志:好吧,今天是“六一”儿童节,为了满足广大小朋友的心愿,我就砍~~~
牛二:啊~~~~~果然杀人刀上没有血,不沾血就是不沾血,我死也瞑目了。
家长:不好了,杨志竟然在小朋友面前上演暴力镜头,快打110。
杨志:啊,闯祸了,观众朋友们,我该怎么办啊?
观众甲:逃吧。
观众乙:坦白从宽,抗拒从严,还是自首吧,争取宽大处理。
杨志:这位朋友,果然是好公民,作为大宋国的公民,自然不能当逃犯,感谢这位朋友给我指点迷津,剧务,请发给他纪念品一份,本集纪念品由干而爽卫生巾公司提供。
观众乙:不会吧,我一个大男人发给我卫生巾?
杨志:白送给你你还挑什么?拿回家当餐巾纸用吧,绝对好使,它吸收量大,还防止侧漏呢,哪怕你流更多的口水也会给你干爽的感觉。
观众乙:#¥^@%…
官府
杨志:有喘气的出来一个,我杀了人来自首了。
府尹:哎呀,你~~~~
杨志:怎么了?
府尹:5555555
杨志:???怎么回事?你这个家伙怎么一见我就哭?
府尹:过去我总是觉着自己的相貌太对不起观众了,今天一见这个人,我感觉自己还是帅哥哦,感谢你给了我重新活着的信心。
杨志:少废话啊,我杀了人啊。
府尹:哦,杀得好,长得这么难看如果不做点坏事那就太对不起自己的长相了。
杨志:你胡说什么啊,快判我罪吧。
府尹:你急什么啊?
杨志:废话,我饿了好久了,就盼着去大牢里吃一顿饱饭了。
府尹:这样啊,那我就把你发配到北京大名府充军吧,那里的伙食比大牢里好多了,杨志啊,你一定不要辜负我对你的期望,一定要勇敢的活下去啊,如果没有了你,还有谁能衬托出我的美丽?
杨志:你放心,我还没结婚呢,不会那么早就死的,好了,我要当兵去了~~~
旁白:于是杨志就这样被发送到了北京大名府。
侍卫甲:新兵杨志带到~~~
梁中书:啊?!你这个人怎么长得这么丑啊?完全超乎了人类的想像,上帝造你的时候一定喝多了吧。
杨志:大人,我很丑,但我很温柔。请不要用世俗的眼光来观察我。
梁中书:温柔?不会吧,不管我怎么眨眼睛都看不出你隐藏在内心黑暗角落里的温柔啊。
杨志:大人,请你用16位增强色加800x600分辨率的目光来看我,这样一来,视觉效果就会好许多。
梁中书:好,我看~~~啊呀,果然好了许多,黑的那半脸更黑了,白的那半脸更白了,简直就是白加黑啊~~~呀!再仔细一看,你好像还是个男的!
杨志:这还用仔细看吗?我青面兽杨志本来就是个男的!
梁中书:啊?青面兽杨志?哇,你就是那个武功盖世,面目狰狞的杨志?听说你的武功天下第一啊……
索超:老子的武功才是天下第一呢。
杨志:这位是?
梁中书:这位是我手下一员大将,叫急先锋索超。
杨志:哦~~~你就是索超啊,没听说过。
索超:靠,今天让你见识一下我的本事,敢和我单挑吗?
梁中书:不错,不错啊,今天你们两人就比试一下吧。
杨志:好啊,来吧,不知道你习惯当警还是当匪?
索超:靠,和我玩CS啊,那我也不怕,我当匪,我可号称匪头啊。
杨志:好啊,来吧。
旁白:两人足足玩了一万两千八百六十四局仍不分胜负。
梁中书:两位,还没有玩够吗,我还想玩扫雷呢。
杨志:切,这么弱智的游戏你也玩啊。
梁中书:你小子竟然说这样的话,好,你