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周通：救命啊~~~~
众喽罗：啊？！怎么回事？！快进去看看！不要让老大牡丹花下死！
鲁智深：啊？！怎么一下子进来这么多人？我打~~~~
喽罗甲：快救老大！！弟兄们！顶住啊~~~！！！
周通：秃驴！！有本事你不要走，等我带人回来找你报仇！
刘太公：我的天啊，师父啊，你可害苦我了！
鲁智深：老头不要怕，只要有我在他们就动不了你女儿一根指头，我过去可是延洲府的提辖，只是因为打死了人才出家做了和尚，别说几个山贼，就是英美联军我也不怕！
刘太公：庄客，你去看看咱家的牛有没有死？
鲁智深：靠，你这是什么意思？莫非是我说在吹牛？！
庄客：不好了，太公，咱家的牛倒是没有死，只是小霸王他哥哥带了一队人马杀了过来！
刘太公：怎么办啊？我们投降吧，希望他能优待俘虏。
鲁智深：不要说这种话，看我去把小霸王的哥哥给你抓来当新郎官！
刘太公：不要啊！！
庄外
喽罗甲：老大，你看，就是那个和尚打了你的小弟弟！
贼头：靠，什么小弟弟，拜托你把那个小字去掉，要不会让人误解的。
鲁智深：哦？好熟悉的声音，我依稀、仿佛、大概、好像认识这个家伙，喂~~~小霸王的哥哥，报上名字来！我不打无名之辈！
贼头：我不会先告诉你我就是打虎将李忠！你得先告诉我你是谁？
鲁智深：呀！原来你是史进的幼儿园老师李忠啊，我是鲁达啊！因为打死了镇关西所以当了和尚，现在叫花和尚鲁智深。
李忠：原来是你啊，我说你这个大胡子怎么那么面熟，哎呀呀，你可瘦了不少啊。
鲁智深：没有办法啊，当和尚很辛苦的，自然瘦了不少，你可是胖多了。
李忠：是啊，是啊，做山贼这种职业无忧无虑，没有人管，收入也多，还不用缴税，如果你有兴趣的话也来加入我们的组织吧，比当和尚强多了。
鲁智深：听起来蛮有前途的啊，不过我要去大相国寺赴任，说不定在那里我会被聘为方丈职称呢，对了，你怎么当了山贼呢？
李忠：小弟那次和你在酒店里喝酒时误认为自己得了禽流感，后来去医院一检查，原来是我多虑了，为了让更多的人了解禽流感，于是就进行科普宣传，经过这里的时候遇到了小霸王，他也以为自己得了禽流感，我给他一检查，原来只是便秘而已，由于我消除了他的顾虑，所以他就认我做大哥，一起在桃花山共事了。
鲁智深：是啊，禽流感期间大家不要疑神疑鬼的，要用科学的手段来正确认识它。
刘太公：不会吧~~~原来这个和尚和山贼是一伙的！天啊，我这不是引狼入室吗？
鲁智深：老头放心，我帮你反映一下你们的想法。李忠啊，你那个弟弟也太不象话了，竟然强迫一个十九岁的MM嫁给他，这完全不符合国家晚婚晚育的政策啊，我看这门亲事还是取消了吧，等刘太公的女儿长大一些再娶也不迟啊。
李忠：哦，这样吧，你跟我上山好好做做我那弟弟的思想工作吧。
鲁智深：好吧，没办法，谁叫我做思想工作的本领总是那么有效呢？
桃花山
周通：啊？哥哥，你怎么和那个胖和尚勾肩搭背的上来了？你不会是喜欢大胡子的男人吧？！
李忠：你想到哪里去了？这位就是我经常提到的三拳打死镇关西的鲁提辖啊！
鲁智深：其实那都是媒体包装出来的效果，实际上我在打他三拳的同时还踢了他30多脚呢。
周通：不管怎样，你都是我的偶像啊！
鲁智深：既然你这么崇拜我，那可以答应我一件事情吗？
周通：你说。
鲁智深：我觉着吧，刘太公的女儿岁数太小，过早地结婚不符合国家政策，我看你等几年再娶她吧，你说呢？
周通：是这样啊~~~不过我岁数不小了，我想早些成家，等不了那么久了，再说你和我好歹也已经入过了洞房~~~放心好了，我以后一定会好好对你的，直到地老天荒，海枯石烂~~~刘太公的女儿我就不要了！
鲁智深：不要啊~~~！这样吧，我认识一些岁数过了结婚年龄的女士，不如介绍给你？
周通：哦？！好啊，好啊，她们多大了？
鲁智深：好像去年刚过完六十大寿……
周通：靠，算了吧，我看你还是自己留着吧。
李忠：好了，不说这些了，哥哥还要去大相国寺呢，我们就不留你了。
鲁智深：不会吧？你们也不请我吃一顿？太小气了吧。
李忠：不好意思，最近我们正在减肥，一天只吃一顿，今天的已经吃过了，明天的那顿要等到晚上才开饭呢，要不你就留下来等到明天晚上？
鲁智深：靠，算了，不吃了，我还是赶去大相国寺吧，886。
李忠：886~~~
周通：哥哥啊，如果以后在大相国寺没混出个人样来就到我们这里吧，和你这样的高手合作我会感到很荣幸的。
鲁智深：闭上你的嘴！我可是抱着很大的希望去那里的，不要打击我好不好，再说了，我还不想减肥呢，现在的MM都喜欢有啤酒肚的男人哦。
周通：啊？MM喜欢有啤酒肚的男人？弟兄们！从今往后我们不吃饭了，只喝啤酒！
第六回 花和尚破坏环境拔杨柳
旁白：话说鲁智深经历了千难万险终于来到了大相国寺。
鲁智深：哇，大相国寺终于到了，这个寺院果然大，而且造型跟口锅一样，难怪叫大像锅寺，我进去看看先~~~~
长老：喂！那个大胡子！你怎么跑到了我们寺院伙房的大锅里了？快给我出来！这口锅晚上还得用来炒菜呢！你竟然连鞋都没脱就跑进去了！也不知道你有没有踩过屎！
鲁智深：啊？原来这真的是口锅啊，我还以为是寺院呢，哎，你是哪位？
长老：我是大相国寺的长老，如果我没猜错的话，你应该是从五台山来的鲁智深吧。
鲁智深：哇！我还没做自我介绍你怎么就认出来了？好没成就感哦。
长老：其实我早就得到你要来的消息了，但没想到现在才到啊。
鲁智深：现在的科技真是发达，消息这么快就传来了，不知道长老是从网站上看到这个消息还是因为看了新闻联播得到的这个消息。
长老：呵呵，年轻人啊，现在传播消息最快的途径有三个，我就是靠第三个途径得到的消息。
鲁智深：？？？三个？？？难道哪种途径可以和因特网和电视传媒相媲美？
长老：呵呵，传播消息最快的途径有三个，一是因特网；二是电视报道；第三个就是告诉女人，因为本人比较喜欢和中老年妇女聊天唠嗑，所以消息自然灵通。
鲁智深：我晕~~~既然长老什么都知道了，那就给我安排工作吧。
长老：早就安排好了，你的工作就是去给我们管菜园子。
鲁智深：不会吧，好歹没出家之前俺也是一个公务员。
长老：再就业你懂吗？下岗不可怕，从头再来嘛，你其实还是很有前途的，可以一步步提升的，我就是从刷厕所一步步提升到方丈的。
鲁智深：是这样啊，好，那我就从头做起，朋友们，下岗并不可怕，只要你对生活拥有信心，对工作尽心尽职，不久的将来一定会闯出一片崭新的天地，比如这位长老，他就是从一个掏大粪的一步步变成成功人士的。
长老：少废话，快去看好你的菜园子，它可是本寺菜篮子工程的重点！！
旁白：通常一个人的创业总是充满了磨难，鲁智深也不例外，这个菜园子里有一群泼皮，经常偷这里的菜出去卖，损公肥私，就像那些贪官污吏一样可恶，他们听说鲁智深要来看管这个菜园子，便要想个损招给他来个下马威。
泼皮甲：我们可以在他的内裤里放蝎子。
泼皮乙：不好，不好，不如在他内裤里摸点风油精。
泼皮甲：放蝎子。
泼皮乙：抹风油精。
泼皮丙：你们俩说点建设性意见好不好，我们怎么才能触及到他的内裤呢？
泼皮甲：在他上厕所的时候我们可以做到的。
泼皮丙：既然这样，我们还不如在他上厕所的时候在他内裤里放条毛毛虫比较好。
泼皮甲：毛毛虫杀伤力太轻，人家只有对付小女生的时候才用，我看还是放蝎子吧。
泼皮乙：不准使用生物武器，我们应该摸风油精。
泼皮丙：风油精那么贵，抹到他内裤上岂不是便宜他了，还是放毛毛虫实惠。
鲁智深：靠，你们费那么多事做什么，还不如直接把我塞到马桶里呢，然后你们齐声唱，屎，你是一粕屎，我坐奔驰，你挖鼻屎。这多有周星驰的无厘头风格啊。
泼皮甲：有道理，咦？你是谁啊？
鲁智深：我就是要看守这个菜园子的鲁智深。
泼皮乙：你，你，你竟敢偷听我们的计划。
鲁智深：拜托，你们跑到我的厕所里吱吱歪歪说的那么大声，我不听都难啊。
泼皮甲：既然你都知道了，弟兄们上~~~~靠，泼皮丙，你脱裤子做什么啊。
泼皮丙：你不是让我上厕所吗？
泼皮甲：靠，我是叫你上，不是让你上厕所。
泼皮丙：谁叫你说不明白呢，中国汉字博大精深，每个字都有许多的意思哦。
泼皮乙：我看你是在抢镜头，故意出风头。
泼皮丙：没有啊，虽然我是跑龙套的，可我是一个很有素质的群众演员的。
鲁智深：你们烦不烦啊，看我用强力抽水马桶把你们冲走。
众泼皮：啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
鲁智深：小用小水流，大用大水流，强力抽水马桶，节水卫生，不论什么东东，一冲到底。
众泼皮：救命啊，这位师傅救我们啊，我们请你喝酒。
鲁智深：请我喝酒？好啊，我来救你们了。我跳~~~~
旁白：见义勇为不愧是中华民族的美德，鲁智深空中翻转3周半，直体后空翻360度，一个猛子跳进马桶里救起了这伙泼皮。
菜园子大树底下
泼皮甲：师傅好本事啊，您那跳水的姿势实在太完美了！不知道是怎么练出来的？
鲁智深：说来话长啊，曾经有位令我全身分子超高速热碰撞不止的MM突然嫁给了个又老又丑的男人，而且那个又老又丑的男人还不是我！为此我有一段时间天天往浴缸里跳，想淹死自己，结果我命大，一直没淹死，反倒练就了跳水的本领。
乌鸦：哇哇哇哇。
泼皮乙：师傅真是一位有情有义的铁血男儿啊，我们兄弟几个以后就全靠师傅罩我们了。
乌鸦：哇哇哇哇。
鲁智深：……………………
泼皮丙：师傅……
乌鸦：哇哇哇哇。
泼皮丙：师傅啊，树上那个黑不溜秋的鸟竟然抢我台词，你一定要帮我报仇啊。
鲁智深：好说，我也觉着这个鸟叫起来好没有个性，小的们，拿鸟枪来。
泼皮甲：师傅有所不知，朝廷早就把民间的鸟枪收走了，还有一切管制刀具及有危险的枪支弹药都收了哦。
乌鸦：哇哇哇哇哇。
鲁智深：靠，叫得更凶了，小样，我就不信治不了你，小的们，看师父我给你们露一手。
泼皮甲：大家快来看师傅爬树啊。
鲁智深：靠，谁说我要爬树啊，猪脑也知道我