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武松：我喝第二碗，啊？啊？？啊？？？这是人间的酒吗？此酒只应天上有，人间哪能品尝到？不管是茅台还是五粮液都难以与之媲美。
酒保：当然，当然，我们的酒可是省优，部优的好酒，一杯能开胃，两杯肾不亏~~~
武松：我喝第三碗，为什么？为什么会有这样的美酒出现呢？究竟是造化弄人，还是侬本多情？就像是我的初恋……朦胧而又刻骨铭心；纯真而又浪漫多情；悄悄的我走了，正如我悄悄的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩……这动人的诗句是在赞美这碗酒吗？酒保再来三碗！
酒保：客官，不好意思，要肉可以上，酒却是不能上了。
武松：为什么？酒店不卖酒这完全不符合市场经济的大趋势啊，国家都入世了，虽然你们是山野小店，但是也要学会抓机遇，抢市场，这样才能和国际接轨，才能成为跨国公司，才能……
酒保：客官饶命，我给你上酒还不行吗。
武松：呵呵，看来我的说服力还是这么惊人。
旁白：话说武松连着喝了18碗酒。
武松：小二，结帐。
酒保：客官是要过景阳岗吗？最近景阳岗上出现了一只吃人不吐葡萄皮的猛虎，政府有明文规定，夜间不准过岗。
武松：谁说我要过景阳岗了？刚才酒喝得太多，我出去嘘嘘一下。
旁白：武松一泡尿过后，就忘记了景阳岗上有老虎的事情了，于是便踉踉跄跄的向景阳岗走去。
武松：咦？前面有个广告，难道又是酒店？过去看看。啊？！原来是官府的告示，山上有虎，行人莫过！天啊，刚才小二告诉过我，我怎么忘了呢？怎么办？天都黑得像宋江的肤色一般，也不知道那只老虎今晚是否上夜班。
老虎：哈哈，我今晚正好上夜班。
武松：是谁在说话？
老虎：是我，吊睛白额大老虎。
武松：不会吧，老虎也能说话，这也太虚构了。
老虎：中国都加入了WTO，2008年奥运会也将要在北京举行，作为中国的老虎，怎么也要掌握一两门外语啊。
武松：呀，果然不是盖的。既然你会说人类的话，那我就教你一首儿歌吧，两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只没有尾巴，一只没有耳朵，真奇怪，真奇怪~~~
老虎：你！你竟然敢唱歧视我们老虎的歌！看我让你只剩耳朵！
武松：呀，你要吃我？小心我扁你哟。
老虎：有没有搞错，《野生动物保护法》都颁布那么多年了，你怎么一点法律观念都没有啊，你打了我可是要进监狱的啊。
武松：我靠，这个老虎怎么什么都知道啊，导演，以后不要找这么有素质的群众演员了。
老虎：这跟导演没关系，我们中国的老虎都是这么有素质的！
武松：靠，这个老虎这么有文化，我怎么能打他？难道就让他这么吃了我？对了，野兽都是怕火的，我点一堆火把它吓跑不就得了，我点~~~
老虎：哟，有堆火啊，恩，正好烤烤我的鞋垫，如果把这个大汉烤了吃，一定会比烤鞋垫的味道好上百倍。
武松：这……这是老虎吗？太人性化了吧。
老虎：现在连家用电器都人性化，何况我呢。
武松：既然你这么人性化，为什么不能吃点人性化的食物呢？菠菜汤和醋溜白菜味道都不错，而且它们被你吃也不会反抗，我可就不同了，如果你要吃我，那我可是会扁你的！
老虎：扁我？好啊，你出招吧~~~~
武松：我打~~~~！
老虎：……
武松：我打~~~~！！
老虎：…………
武松：我打~~~~！！！
老虎：………………
武松：我~~~打~~~~！
老虎：拜托，别光有豪迈的口号，没有豪迈的行动啊，喊了那么久怎么还不出手？
武松：让我真的出手是吧，那好，不过得说好了，我打你，你可不能咬我啊。＇更多精彩，更多好书，尽在＇5 1 7 Z 。 c O m＇
老虎：不咬你？你的意思是让我把你囫囵吞下去？虽然这样不太好消化，不过我成全你。
武松：不是这个意思啊，我们俩和平共处怎样？只要你放过我，以后我给你介绍个母老虎。
老虎：切，还用你介绍？今天我在网上已经泡了好几个MM了。
武松：上网？这个老虎怎么什么都会啊！
老虎：比尔·盖茨说过，没人知道在和你聊天的是不是一条狗，既然狗都会上网聊天，作为百兽之王的我当然也不能落后啊，今天你是当定我的夜宵了！
武松：不要啊，虎爷爷，我高蛋白，高脂肪，高胆固醇，体内还有食品添加剂，完全不符合卫生食品健康要求，你吃了我很容易得高血压，肥胖症以及心脑血管疾病，就算穿上提臀束腰的内衣也不能让你恢复现在这样完美的曲线。
老虎：原来是这样啊，不过如果我不吃你，怎么对得起我老虎的名字啊。
武松：名字不过是个记号罢了，你可以改名叫老鼠嘛，或者干脆起个编号叫250的了。
老虎：靠，你敢嘲笑我？今天我豁出去了，非吃了你不可！！
武松：道具，快给我冲锋枪。
道具：拜托，遵循一下原著好不好，你应该赤手空拳把老虎打死。
武松：啊？不会吧。
老虎：和你啰嗦了这么半天，我肚子饿得咕咕叫了，我要吃了你，我咬~~~
武松：啊？你这个畜牲还想咬我~~~
老虎：靠，我是禽兽，不是畜牲！！
武松：既然是禽兽那我就不客气了，我踢你废穴~~~
老虎：废穴？废穴在哪个部位？
武松：就在你两条后腿之间，我踢~~~
老虎：啊~~~！！！早知道我还不如当母老虎呢~~武松，你好狠毒啊，简直比禽兽还禽兽！！
武松：知道我的厉害了吧，有什么话就留下来吧，你活不了多久了。
老虎：……小朋友记住了，这招千万不要模仿哦~~~
武松：看在你还有点道德观念，我就让你死得痛快点，我再踢~~~
老虎：啊~~~我死的冤啊，早知如今，当初我还不如练习《葵花宝典》呢。
武松：终于把他给干掉了，赶紧离开这里，万一他老婆出来了可如何是好，对于母老虎，我这招必杀技可不灵哦。
旁白：武松踉踉跄跄的走出景阳岗。
猎户甲：快看，有个人走过来了。他的运气真好啊，竟然没被老虎吃了。
猎户乙：就他这德性，老虎怎么可能有食欲呢？
武松：什么啊，那个老虎被我打死了。
猎户甲：不会吧，难道你比禽兽还禽兽？
武松：其实老虎像弹簧，看你强不强，你强它就弱，你弱它就强。
猎户甲：5555555555不会吧，老虎死了我们岂不是下岗了？5555我家里上有老，下有小，中间有老婆，以后我可怎么养活他们啊。
猎户乙：9494，我们之所以有这份工作完全是这只老虎给我们的，现在他死了，我们可怎么办啊。
武松：不要怕！官府不是说打死老虎有赏吗？我分给你们一部分赏金，你们可以做点小本生意啊。
猎户甲：好哦，大家快把打虎英雄和这个死老虎抬到官府领赏去。
官府
知县：你就是打虎英雄？
武松：正是在下。
知县：我有个问题想问你，这个老虎是公的还是母的啊。
武松：当然是公的啊，我不打女士的。
知县：哦，但是为什么他没有虎鞭啊，老爷我最近腰酸，背疼，腿抽筋，需要虎鞭泡酒喝，你说，是不是你把虎鞭给私吞了。
武松：回老爷的话，这只老虎练过《葵花宝典》的，所以没有下身了。
知县：原来是这样啊，英雄啊，连练过《葵花宝典》的老虎都杀不了你，你一定很厉害，这样吧，为了奖励你，你就在我身边做个都头吧。
武松：谢过大人。
押役：报大人，外面众多群众强烈要求参观打虎英雄和那个练过《葵花宝典》的老虎。
知县：这好办啊，来人啊，派人在门口插个广告牌，写上参观费20元。
武松：有没有搞错啊。
知县：这样做也是为了增加一些财政收入，事后我们五五分。
武松：哦，对半分啊，好~！
知县：什么对半分，20块钱五五分，我十五，你五，简称五五分。
武松：靠，剥削！
旁白：整整三天，参观的人络绎不绝，到了第四天……
武大郎：啊，你不是我的兄弟武松吗？
武松：啊？大哥？！
武大郎：兄弟啊，哥哥终于看到你了。
武松：哥哥啊，兄弟我今天回到这里正是为了找你的。
武大郎：好兄弟，这几年我经过不懈的努力，终于娶上老婆了，快跟我回家，我让你见见她。
武松：好，我们走。
知县：武松啊，你一个人在那里自言自语的做什么啊？
武松：什么叫一个人自言自语，你没看到我在和我哥哥说话吗？
知县：你哥哥？你长得这么高大，你哥哥一定更高大，估计我仰头到颈椎骨折都难以看到他的相貌啊。
武松：你仰起头来肯定看不到他，我哥哥身高一米一，你需要低下头来看。
知县：哦，我一低头还真看到了，没想到啊，同样是一个娘养的俩孩子，身高的差距咋就这么大呢？
武松：好了，你就慢慢感叹吧，我要去看嫂子了。
知县：武松不要走啊，外面还有那么多的人等着参观呢。
武松：拜托啊，老大，我们兄弟很久没见了，今天就不工作了，我这里有一些个人全裸写真照片，你可以卖给那些参观的人啊。
知县：哦，好主意！啊？武松！你怎么把你的婴儿时候的光屁股照片拿出来蒙人！你给我回来！
第十四回 西门庆和潘金莲
西门庆和潘金莲不得不说的故事
武大郎家
武大郎：娘子开门。
门：吱扭。
潘金莲：相公回来了。
武松：呀，美女啊，哥哥好福气，竟然娶了这么一位美女当老婆，嫂嫂长得好像孙艳姿啊~~~
潘金莲：是吗？哪里像呢？
武松：胸部~~~
潘金莲：#￥％@
武大郎：呵呵，你知道我是怎么娶到她的吗？这全是因为网络的功劳。
武松：哦？怎么回事呢？
武大郎：我和你嫂嫂是在网上认识的，我网名叫“超级大帅哥”，你嫂嫂还以为我是个帅哥，于是便死皮赖脸的要嫁给我，还发誓说除非太阳从西边出来她才能离我而去，结果见了面以后，她想反悔，不过我保留了聊天记录，如果她能让太阳从西边出来，那她就可以不嫁给我，呵呵，她哪里有那样的本事？于是就嫁给我了。
潘金莲：555555就是这个样子啊，网恋害死人啊。
武大郎：好啦，好啦，我们进屋吧，老婆，摆酒席，今天为我兄弟接风洗尘。
潘金莲：兄弟？他是你兄弟？不会吧。长得一点也不像，莫非是私生弟弟？
武大郎：你在那里啰嗦什么埃
潘金莲：你看，你长的那么矮，而你兄弟竟这么高大，我怎能不感叹一下啊。
武大郎：娘子有所不知，我老母怀着他的时候是用NBA录像带对他进行胎教的。
潘金莲：原来是这样啊，那你老母是用什么对你进行胎教的呢？
武大郎：是用格林童话。
潘金莲：不会吧？格林童话怎么�