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屑柑炝恕�
一想到女儿父母，我就泪如泉涌。我已不再怨恨母亲，我认了自己的命。娘说我不会让你跳火坑跳火坑，却偏偏让我跳了这只大火坑……
母亲说他家里没有公公，也没有哥哥和弟弟，家里——清爽。今后事体少。没想到有这种啥人也看不见的——烦不清爽的事体呢……
工会主席说叫我第十次离婚时去找她，假如我去找了她呢，会不会有结果……家里的父亲心脏病大约又会发了，娘当然也不晓得我会普成这样……读书时我还想过要当演员，对了，吉龙光是不是会是个虐待狂……小时候大姐一直抱我的，到城隍庙去吃八分钱一碗的小云吞，有点辣，嘴唇皮发红……肠道科的那个小王大概已经结婚……假使能够离成婚我就好了，离掉我就马上离开这里，家里也马上搬场，让吉龙光杀不到我家的人……我如果第一次逃到武汉不回来，一直到现在，哪怕做个扫地的人也是好的……那次怀孕我去做掉呢，不给他晓得，不不！这样子我现在这样好的女儿就没有了……现在女儿又有啥好，一个人在世界上多可怜，今后身上“来”了，啥人教她……天无绝人之路天无绝人……
想到这句话，我打了一个寒颤。这些在我的脑海里飘飘忽忽，来无影去无踪的稀奇古怪的念头，立刻都没有了。
我戴着手铐坐在我狭小的单间里，门前是又粗又凉的铁栅门，上面挂了把像小扇子般的大铁锁。铁栅门的再外面，还有一扇大的铁栅门，门外日夜守着两名“侍候”我的女囚。我因二十四小时戴着戒具，生活不能自理，由她们帮忙；再则也许是怕我自杀，沦落到这番田地，倒真想过一了百了算了。
但是这里是不允许的，我打消了这个念头。
想到自己马上要被拉去——，我的身子脑子五脏六肺就像被全掏空了一样。真的就像是一具躯壳了。人麻木了。
那些飘飘忽忽的闪念，也都被捏灭了，什么都没有了。空荡荡的，一切都空荡荡的了。有意识的东西都在空中飘、飘……
后来在刘警官的话里，我才知道我押进这监房这样子动也不动地坐着，已有八九个钟头了。
同犯劝我吃饭，我没有知觉和反应。
她们报告了女警官们。
现在刘警官也叫我吃三小时前送来的晚餐，我说我实在吃不下。
刘警官也就没有勉强我。她大大的眼睛看着我。我想起了我的姐姐和妹妹，姐姐妹妹，我这辈子就这样完了，我的眼泪哗地流了出来。
只听得刘警官说，能哭出来就好，你想哭就哭吧。
这样，我就真的大声哭了起来。这时我真想扑在像姐姐一样的刘警官肩膀上痛痛快快地哭，但是八个多月的看守所的人犯生活，使我晓得我们这号人的身份，是不可以这样的。于是我就将戴铐的手抱紧自己的身体，号啕大哭了起来……
我像妈妈从前哭起来时一样，一边哭一边诉说悲伤的原因。我的心里也有很多悲伤，说不出的悲伤，也无法与人讲，现在大难临头，我不怕人家讲，杀了人还有理由，我把心里怨的恨的一边哭一边说，把我整个人一生中的苦难，随哗哗的泪水全部哭出来了……
也不知过了多少时候，刘警官大约见我哭完了，就告诉我说，从明天算起，你还有十天时间可以上诉，这是你的权利。过了这十天，你如还没有上诉，判决书就生效了。
我当时听了很吃惊。杀人偿命么，谁不知道！我还有什么权利？
刘警官说，一审判决不服就可以上诉，这份判决书上明明白白地写着，难道你没有看？
我说是的，我根本就没有看。但是，刘警官，我是服罪的，我不该这样害人家性命。今天在法庭上，我听到法官判我“这个刑”时，脑子里就“轰”的一下，后来法官说的什么，我都没有听，也听不进去了。只知道我的大限到了！我完了！我又哭起来，眼泪鼻涕全是。
刘警官又说，你不要哭了，再哭也没有用了。这伤天害理的事你自己做的，怪啥人？想活的话就赶快写上诉状。
我说刘警官上诉有用吗？
她说怎么没有用？只要你的上诉理由能够成立，法庭对你就有从宽的可能，你就有希望。你要有充分的信心，是不是？好了，你现在别管有用没用，别管那么多了，赶快写上诉才是重要的事。把心里想说的全部讲出来，最好还有证据。你刚才一边哭一边说的事，有证据吗？比如他打你的事，虐待你的事？
我说当然有的，这太多了。在我医院的更衣箱后面的一个大木箱中，就有被他剪坏的棉毛衫裤，还有被他打人打坏的东西。拉下的头发，有很大的一团，我做夜班时一边哭一边绕，都绕成了一只皮球大呢！
她说那好，你就写下来，我们给你转交上去。
我看着刘警官转身欲走，心里又害怕起来，就讲刘警官我的女儿还只有四岁多，我不能死，我想活，想活下去，我现在还有什么办法呢？你救救我，救救我……
刘警官声音静静地对我说，事到如今，你只有自己救自己了，你写上诉，就是救，你现在的心要静下来……我也希望你能够活下来，好，时间不多，你要好好想想再写。
过了一会儿，刘警官又回过身来对我说，你应该把他如何虐待你的事都写出来。不要怕难为情。只要是实事求是就行了。
我的心中又燃起了希望的火星。能够活下去有多好呀！
我向警官要来了纸笔，把以前在离婚诉状中写过的无数无数“烦不清爽”的事情又写了上去。比如说吉龙光气量狭小，我帮助邻居时他会一把头发把我拖回家来朝死里打；比如说他前一天的夜里……没有过足瘾，第二天起床后会把家里砸得一塌糊涂，甚至连大橱镜子都给敲碎了……
写着写着，我不是越写越有希望，而是越写越绝望。
因为这些琐事，连离婚都离不成功，难道写在上诉纸上还会有什么希望吗！不！在死囚监房那阴森森的黑夜里，在天色将明未明之际，我的精神又一次崩溃了。我终于发着狠，将一夜写好的东西，全部撕得粉碎粉碎！
第二天早晨，当女警官巡视到我监房前时，我披头散发，形同团兽般用双手抓住铁杆子，如疯了一样，对着女警官哭喊着吼叫道：
你们骗我！我不写上诉了！你们骗我！我死定了！我没有希望了！你们来枪毙我！现在就来，快！我受不了啦！你们现在就来枪毙我吧！天哪……
说完，我就双手抱头，神情颓然地蹲在监房的角落里，等待着后面即将射来的子弹……
“火吻燕你站起来！
这里是监房，有监规，不能大声吼叫，你听明白了吗？”
刘警官的一声断喝，把沉陷在绝望境地里的我，惊醒了过来。
我立刻站起来，停止了哭声，老老实实地低下了头。
刘警官又对我说，你给我听着，留给你的时间不多了……你要有信心，你一定要有信心，不能放过哪怕一丝丝生的希望，何况，你的上诉理由还是充分的，你写，定下心来好好地写。现在还不是最绝望的时候。
我一听，眼前又觉一亮。对，现在还不是最绝望的时候，生的希望又在我的心中熊熊燃烧起来了！
这一夜，我伏在死囚监房中的那张小木桌上，不吃不喝，奋笔疾书，通宵达旦。在我这短短的一生中，从来还没有这种强烈的激情产生过，求生的欲望如茫茫黑夜里的一支火把，诱惑着我，照亮着我。
这一夜，刘警官也没有睡。
她在我厚厚一叠子的上诉状上，仔仔细细地读着、划着，还不时问着我，推敲着研究着一些事关重大的细节。
当刘警官拿着我的这份诉状离去时，我相信我眼睛中期盼的火焰，可以将铁板熔出一个大洞。
如果上诉成功，那就是生、那就是活；如果上诉失败——那就是脑后
枪响，是地狱、是耻辱、是灾祸、是万劫不复……
接下去的时日，是漫长又漫长的等待。
如果上诉成功，那就是生、那就是活；那就意味着我重新拥有了女儿，而女儿又重新拥有了她的妈妈；如果上诉失败，失败……就是脑后枪响，是地狱、是耻辱、是灾祸、是万劫不复……
上诉已经有七天了。
我到今天才体会到什么是度日如年。
我真不知前世欠了这个吉龙光多少债？关进这里后，我无意看见一本杂志上有篇文章中提到一句话叫：性虐待。我竟会浑身一颤，以前总认为是他下流，在暗地里我一直骂他是流氓的。他对我这个样子，是不是性虐待呢？据说还是一种病。这个世界太复杂了。我这辈子中是否还搞得清呢，还来得及搞清吗……
上诉已经快四周了。
今天我发现刘警官走过我监房前时笑眯眯的，会否有什么好消息？我的呼吸都急促起来了，心咚咚直跳，会有好事降临到我的头上吗？如果有的话，我将会以我的毕生精力来报答政府的……
上诉已经有三十八天了。
时值夏末初秋，正是天高气爽的好季节，我那阴重坚实的小监房里，还是透进了些微人间的生气灵息。
如果我是自由身的话，那该是将家中大橱里的过冬衣物取出来晒霉的季节。可是到现在我仍然国在人人都望而生畏的死囚小监房里。重重的铁门外还是那两名同监女犯“侍候”着我。她们帮我打饭打水，凡我戴铐的双手不能料理的个人事务，都由她们毫无怨育地给我办了，我从心底里感谢她们……
上诉已经有四十一天了。
我只盼望有朝一日，有人打开我的这副镣铐，我能与铁栅门外的那两名女犯一样，我可以自己打饭打水，和监狱所有罪犯一样，参加学习参加生产劳动，到那个时候，我该有多么幸福呀……
已经是一个半月过去了。
高级法院的裁定，到今天也没有下来。我是怕下来，又怕不下来。真正是心惊肉跳的。没有下来倒不要紧，要紧的是——我会有好的结果吗？生死两茫茫……
已经七七四十九天过去了。
这几天来，我什么都不敢去想。铁窗外的小鸟是多么自由呀。
我想如果我不做那件蠢事的话，我还不是在过那种日子吗？我害人性命是犯了大罪的，可是我如果不想过那种人过的日子，我又有什么办法呢？做人真难，为什么造物主要把我造成一个女人呢？为什么让我这个女人就摊上了这个男人呢……
上诉已经有五十二天了。
这样的日子实在难熬，说是热锅上的蚂蚁，真是毫不为过的。这些天来，天气不冷也不热。我只看得见铁窗外的一角很蓝很蓝的天空。
时间越长我的心就越烦。
如果是当时刚判好就一枪毙了我，我的痛苦就不会这样深这样重。这里的警官很温和也很关心我的身体，常来问问我。
其实这对我已没有了意思，命都不知能否保下来，身体好坏又怎样呢？有一句话叫做：皮之不存，毛将焉附。我真是心乱如麻，从来也没有过的魂魄四散的感觉。
我有一种很不好的预感……
又是二天过去了。
如果我的上诉被驳回，我的前面就没有路了。早知这样又何必当初呢！刘警官是好心，我谢谢她，她的恩情我只有到来世再报答她了……
在恐慌不安的心情下又过去了一天。
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