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我承认，这是个特例。但是就跟我们一样，玛丽的犯的错误在于她期望有不同的结果。她告诉我，在内心深处，她渴望找到一个不会让她有嫉妒心的男人。她似乎认为她那夸张的表现能让男友乖乖听话。她从未成功，但还是继续这么做。她不明白问题不在她约会的那些男人，而是她对他们的言行所表现的直接反应。
幸福的是，当她看清楚自己制造的问题时，开始做了一些重要的改变。大部分时候，她不再像以前那样过度反应了。至少，就算她又故态复萌时，她也知道自己不会再获得同样的结果。她甚至取笑自己过去的傻气行为。用不着说，她的两性关系有了进步（可能也会持续长久了）！
在某种程度上，大家都面临同样的问题，我和克瑞丝也不例外。不论是针对批评或建议取固定的反应模式——不肯仔细倾听，在别人还没说完时就抢话，或是其他不同的事——我们反覆做同样的事，却期望有不同的结果。诚实评估自己是否有这种习性，或许可以及早纠正自己。这么做不但能增进你们的关系，也能减轻你的沮丧感。
36、让伴侣自在的做个凡人
我们俩的友谊、爱情及婚姻的核心，就是衷心的接受这个事实——我们是两个凡人，在一起尽己所能的表现。我们真的非常爱对方、尊重对方，也真心承诺只有死亡才可以将我们分开。但是，我们也都了解，我们只是两个平凡的人，只有接受彼此的人性缺陷，才能使我们的关系丰富、滋养，充满爱与活力，趣味无穷。
这听起来简单明了，确实也是如此。但是有多少夫妻忘了这个重要的事实？当伴侣只不过表现出人性的弱点时，有多少人变得生气、嫉妨或愤怒？比起自己的伴侣，有多少人是对完全陌生的人更加宽容与有耐心？有多少人是将几乎不可能实现的期望寄托在伴侣身上？有多少次我们忘了给自己的心多一点空间，接纳伴侣不过是个凡人的事实？
人性非常复杂，我们就像童话（希腊的左巴）所说的是“一场灾难”。我们犯错，我们改变，有时我们说些不得体的话，让别人——包括我们最爱的人——失望。我们能常很有判断力，但有时候不尽然如此；我们的有些决策是明智的，有些则不是。我们会情绪不好，也会有难过的日子，而且有时候我们会因此而沮丧。我们变得没有安全感、失去方向。我们无法总是做个专注的倾听者。大部分的人都会在两性关系或其他情况中为小事抓狂。我们有疑惑与恐惧。我们多少都有一点自我中心、害怕、贪婪与物欲——就算没有实际表现出来，至少想像中也有一点。你可以假装你不会这样——你可以否认、隐藏，甚至克服这些习性一—但事实中，你就只是一个凡人而已。就算你对伴侣忠贞不二，你的脑海与生命中还是会有其他的忧虑与牵挂。
当你身处爱情之中，很容易忘了你是跟谁在一起——不过是个凡人而已。你不是跟一个完美的人，一个不会让你失望的人，一个能超越所有困惑的人，或是一个比别人有灵感人在一起。
我们认识的一些男人，会因为一些我们根本不会多加考虑的小事而愤慨，甚或离婚，譬如妻子怀疑他的判断力，在朋友面前谈论他，或是妻子拥有婚姻与家庭以外的狂热兴趣，或是偶尔想要一段独处的时间等等。但是这些就是一些女人会做的事——她们也不过是凡人而已。这又是多大的错呢？我们也认识一些女人，如果她们的男友或丈夫想看球赛，或注意一个很有吸引力的女人，或是有一个女性好友，她们就气疯了。但这些也不过是男人爱做的一些事而已——他们不过也是凡人！
我猜想许多人可能假设一旦结婚或有了承诺，伴侣就不再是凡人了。当他们破坏了彼此的关系，不过就因为伴侣是个凡人而已。也难怪有这么多两性关系维持不久，或欠缺真诚的沟通。谁愿意跟一个不让自己自在做凡人的人分享生活？你我一定都不愿意！
不让伴侣轻松自在做个凡人，既不切实际，也会引发一些问题，在你们之间筑起一道围墙。如果伴侣跟你分享梦想时，你总是批评一番，最后他会停止这样做——保证绝对如此。如果你谈到自己的恐惧时，总是被说教一番，你自然就会转向肯倾听你说话的人了。事实上，许多夫妻失去友谊与亲密关系，绝大部分的原因都是不容许对方自在的做个凡人，结果他们只会把伴侣越推越远——不论是象征上或实质上的。
我们谈论的重点并不是为外遇或其他不良行径找藉口。不过，让对方自在的做个凡人，而不要有不切实际的要求，甚至也不要对方让你完全满意，你会感到不可思议的舒畅自在。它带回你们之间的友谊，分享人性的本质，对彼此也更感兴趣。你们之间的联系会更紧密，你也不会为了一点小事而沮丧。你的洞察力与幽默感都增加了。我们经常问自己与彼此一个问题：“做一个凡人有什么不对？”或许这正是我们身在世间的原因吧一体验做一个人的滋味，然后成长，变得更有灵性，更懂得爱与学习。
37、不要过度分析缺点
在前一项策略中，我们提到生命中有三件事不会变，在这里还有一个项目可以加在这张小小的不变清单上：如果你过度分析伴侣的缺点，你就可以成功的辩识这些缺点。你会说服自己，伴侣真的问题很大，需要大幅改进。换句话说，如果你看得够仔细，你将成功的确认这个事实：你的伴侣——你所爱的人——充满缺陷。显然，你这个聪明的侦探会让你对彼此的关系产生怀疑与愤慨。你分析得越多，越可能陷入“精神分析瘫痪”的陷阱——种过度用脑的癣性。
最大的问题在于，这个狡猾的习性会伤害你们之间的关系。坦白说，大部分人都很聪明，当我们努力找寻什么时——也就是花很多精力来想某件事——我们几乎总是得到答案。这么多年来，我们认识许多夫妻，基本上都觉得彼此的关系稳固而相爱。不过他们认为，去找好的心理分析师或婚姻咨询专家协谈以帮助彼此成长，是个好主意，结果心理分析专家鼓励他们分析、衡量彼此之间的“问题”。他们照做了，结果大部分都以离婚收场。
请不要误会，我不是反对找心理医师。事实上，许多心理分析师都是我尊敬的朋友。在许多时候，心理分析确实有很大的帮助，也能拯救涉临破碎的婚姻或感情。
但是，心理分析唯一要注意的是，过度分析你的困扰会带来后遗症。你会注意到，如果仔细反省、分析任何一件困扰你的事，最后人会变得有点泄气、挫败或生气。不然，你至少也会花上大把时间来为小事抓狂！我想你也同意，你们之间也不可能因此而产生伟大的爱！
下一次你发现自己过度分析彼此的关系时，看看自己能不能退一步——只是退一点点。问问自己：“我真的对伴侣那么失望吗？还是我自己的思想让我陷入不再有爱的感觉？”你可能会很惊讶你的发现！当你抽离自己的分析性思考——即使只是一点点——你的怒火消失了，爱意也重新回来了。你会发现，如果真的有大问题，它仍然会继续存在，等着你们讨论、思索，但是在这之前，你要给它一个公平的、自动解决的机会。我们的建议是：“停止过度分析对方的缺点，这样你真正要对付的缺点就剩下几个了。
38、向前跳往后看
一天中午我们正在吃饭，克瑞丝突然冒出一个问题：“有一天，当我们回顾过去相处在一起的日子，真不知道我们最记得的会是些什么？又有什么是最重要的？”我们越想找出答案，越清楚的发现这个问题的本身就很重要。从那时开始，我们所认识的许多夫妻也开始做这样的脑力激汤，而到目前为止，每个人都表示很有趣、又有帮助。
不知是为什么，只要站在一段距离之外来看，任何事都会变得很清楚，而且不那么紧急了。因为有充裕的时间，你可以洞察事理，区别哪些是真正有关的，哪些只是在某一刻暂时很要紧。当你想像是在回顾自己的一生时，你似乎不会再激动而从更客观的角度来看事情。
我记得有好多次，我们都刻意强调美好的时光、正面的经验，而忽略了不好的时光、负面的经验。但是克瑞丝明智地指出，经常回顾过去的困难与痛苦，我们会在追溯的过程中，认定这些经验对个人成长很重要，也让人生更丰富。举例来说，如果不是我们差点在一场车祸中死去，我们可能不懂得感恩生命。如果不是年轻时做了些愚蠢的投资，曾为财务问题挣扎，我们不可能完全感谢目前富裕的拥有，也不知道回馈给比我们不幸的人有多重要了。如果不曾体验肉体的疼痛，我们可能不懂得珍惜自己，也不会感恩投有病痛的日子。如果不是我们的好朋友因酒醉驾驶人肇事而意外身故，和我们天人永隔，我们也不会懂得放慢脚步、珍惜享受每一天的重要性，同时认清坏事也可能发生在好人身上的事实。
克瑞丝还说，当我们回顾这些痛苦经验时，也许还能在它们背后找到其他天赋的礼物。她笑着说：“我敢确定的是，当我们回顾过去时，我们绝不会说：”如果生活中没有这些小麻烦，我们可能会更快乐一些。“相反的，我们最终会领悟到，这些能记起来的困扰，现在看来都已无关紧要。任何的争吵与生气，或是证明自己没错的言行，都显现出原来的面貌——那只是悲哀的在浪费时间与精力。
对我们来说，最要紧的是：我们彼此之间的爱，以及我们与别人分享的爱：上天赐给我们两个孩子，为生活带来无限喜悦；以及在短暂的人生之旅中，我们所经历的灵性成长与顿悟。
我们也同意，最无关紧要的是对彼此产生的小小挫折感，还有对于成就的妄想，或是担忧体重、外表、家中环境、物质的追求或银行存款等。这些事对美好的生活并非不重要，只是它们没有其他事那么宝贵而已。
其他一些做同样练习的夫妻也表示有类似的领悟。一位朋友曾在身处逆境时说过：“我敢打赌，现在虽然很痛苦，但以后想起来一定没什么大不了的，我们何不现在就放下挫败感呢？”这个练习可以增加洞察力，帮助彼此不为小事抓狂，开始注意更重要的事。这个策略的重点即在于此——学习放下你明知不值得烦恼的事。既然你是知道这件事以后会变成毫无意义，何不现在就让它变成这样子呢！
我们鼓励你花一点时间思考这个策略。向前跳，来到你生命的终点，然后往后看，观察你看到些什么？幸运的话，你会注意到几件你可能考虑要改变的事——优先顺序、习惯、自我保护的信念或对生命的态度。就算是最糟的状况，你也会觉得这是个好玩的练习。而好的结果则是它将改变你的观点与看法。
39、关心伴侣的梦想
你是否曾经注意过伴侣的梦想——�