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你面色一凛，唤了一声：“姑姑……”
话音未落，便见那女子蹲下身来，从怀中取出一块晶莹的白玉坠子，挂在小女娃的颈上。女子轻轻地抚摸着女孩的头发，柔声道：“你知不知道，其实我才是你的娘亲，从今以后，见了我，就要唤我作娘亲。你记住，你还是姓韩，永远，都是这样的。”
言罢，她便对你说：“快走，记得我说过的话。”
之后，是你、我、韩表妹的一段旅程。你记得“姑姑”的话，带着我们两个在外头漂泊了一段时间。你先送我回了碗子山，然后，我们在碗子山分别，你带着韩表妹回了落雪山庄。
最美的不在于惊心动魄的邂逅，最美的在于这一段在你保护之下的旅行。这一段游历一共是四十二天，这四十二天发生了很多很多的事情。但是我想，这四十二天发生的事情，我已经没有必要记录下来了。因为这四十二天的每一时每一刻，我都绝对不会忘。
一直到死，都不会忘。（未完待续。。）
ps： 妾发初覆额，
折花门前剧。
郎骑竹马来，
绕床弄青梅。
－－李白《长干行》
No。127 没有墓碑的爱情和生命（3）
就是说，你我注定不可能共同生活在这个世界上了。我虽然怨恨过苍天，可这也是没有办法的事情，一切都注定不能改变。所以，就假装什么都没有发生过吧。
我认真地研读那本薄薄的小册子。小册子上讲的东西很难懂，我反反复复地读，反反复复地抄录，想了又想，写了又写，直到上面的每一行字都能倒背如流，这才渐渐地吃透了它讲的意思。
我必须非常慎重，绝对不能在修习的时候出现任何闪失。因为我的身体是用来救你的重要的容器，绝对不能在挽救你的生命之前，不小心碎裂掉。
可是这门内功真的修习起来，也果然是痛苦至极。
修习的时候，我需要于每天日升与月升之时，两次到密林中静坐，想像自己的丹田是无底的黑色宇宙，努力地将天地万物的精气自五心透过经络吸入丹田。一开始还好，但练习了一阵子之后，每每按照心法行功，便会感觉自然界的精气源源不断地注入体内，越来越快。这精气的侵入令我全身炸裂般的疼痛，常常无法控制。只有服食师傅留下的药物，将精气散去之后，才能减轻痛苦。
三年过去，我不需要在日升与月升之时，也已经可以从周围随意地吸收能量。我要精力高度集中地控制着自己，身体才不会因为自动地吸收天地能量而胀痛不已。我感到十分奇怪，如果一种功法只有将能量吸入的法子，却没有导出的方法。那么这种功法的创制目的究竟是什么。因为如果继续修习下去。练功的人无疑就是死路一条。
但是这种功法却毫无疑问地是挽救你性命的最佳良方。也许当年创制此功的人。也有一段像我一样的故事，也有一个可以让他付出生命的人。无论他的目的是什么，我都感谢他。当然，也感谢将这本小册子给了我的远在天涯的师傅。
当然，我最应该感谢的人，还有秋远哥哥。
要是没有秋远哥哥，你大概早就死了。刚到碗子山的时候，你的毛病发作得很频繁。我心里焦急万分，却又无计可施。每一次都是秋远哥哥在你的身边，用自己的内力，用极端蛮横的方法，把你体内横冲直撞的怪物般的内力生生压制回去。
要是没有秋远哥哥，我就没有这三年的时间，可以用来修习这门功法。我心中焦躁，可这功夫却不能一蹴而就，如果没有练成，在没有把握的情况下用强使出来。恐怕不但不能去掉你体内的邪门内力，反可能害了你的性命。这是绝对不可以的。
我尽自己最大可能。日以继夜地加强练功，在这期间，我也见证了你与秋远哥哥的进境。你与秋远哥哥都是如此聪慧的人，哪怕是医不好你，也一定懂得如何渐渐地控制你体内的怪异内力。所以，你的状态越来越好，两次发作之间的间歇也越来越长。你渐渐地可以像普通人一样地生活，不知情的，还以为你本没有什么事情。
可是我知道，你的每一次发作都异常痛苦，而且，每逢满月，必定会发作。我虽然不同你言语，可你的一切，我都清清楚楚。我所有不练功的时间都用来悄悄地看着你，看你穿什么样的衣服，吃什么饭，与什么人说什么话，你喜欢什么，你写的每一句诗，你的每一个微笑。
明哥哥，你笑起来是那么好看呢。你笑起来，根本就不像天山绝顶的冰雪，你笑起来像冰雪融化之后的春天。
多少次见你对我欲言又止。我也想与你好好地说说话，说说这十年来的所见所感，我心里头的思念和幸福。可是，那不是聪明人应该做的事。你想对我说什么呢？十年前的邂逅，也许你还记得，放在心里？也许你并不想再对我提起，因为你的身体与众不同，你把自己当作将死的残病之身，不愿意误了我的终生？这真的很像你，你这个善良的家伙。
我就是深深地恋慕着，这样的你啊！
那么，你就当我长大了，被宠坏了，变成了一个顽劣的坏女孩吧。然后，等到你体内的怪物被除掉了，会遇上一个美丽的好女孩，就像韩表妹那样的姑娘，真诚，善良，温柔，能够给人全部的幸福。
每每想到这件事，想到有一天你会意气风发地身着大红色的婚服，温柔地望向你娇羞的新娘子，我就真的真的好难过。
你虽然不对我说什么，可你居然毫无原则地纵容我的坏脾气。你对我百依百顺，陪伴我，谈笑风生地哄我开心，可我只对你冷言冷语，给你白眼和讥讽。你每每出门去，总给我带各种各样的小玩艺，你不知道我看到的时候心里有多么欢喜。可我每回都当着你的面把它们丢出去，鄙夷地骂它们是不值钱的垃圾。
明哥哥，你永远不会知道我在那些个深夜，是怎样怀着焦急的心情，一个人流着眼泪，借着昏暗的月光把它们一件件找回来的。有一次，你记得么，你送给我的，是一串南国捎回来的稀罕的红豆儿。我搁在手里翻来覆去地打量，抚摸，最后不屑地看着你，扬手把它从窗户扔出去，丢进了后花园。
可是那穿红豆的丝线却不知怎的断掉了，红豆宛如一颗颗血泪，哗啦啦地滚了一园子。我就是怕这个呢，你知道么，我把它们拈在手里摩挲，就是为了数得清清楚楚，那一共是三百六十粒，仿佛相思的一整年。
我花了两个月的时间，深夜在后花园里摸了又摸，刨了又刨，才把那三百六十粒，一粒不少地寻了回来。
你的一切，关于你的任何一个点滴，我都想要珍藏起来，揣在心里头，永远也不忘。
可是渐渐地，我发现自己的神智开始变得不清楚。
我渐渐变得对一切都毫无兴趣，真正的暴躁、易怒，时而觉得自己无所不能，时而又觉得自己一无是处。我开始忘记许多东西，我经常深夜发现自己出现在莫名其妙的地方，我想我可能是要疯了。
但是我还不能疯，在我死之前，不能因为发疯而让过去的努力付诸东流。我需要快一点，再快一点，现在，我马上就要完成了。
之前，我都是在后山的菩萨面前倾诉，可是现在，只有倾诉是不够的，我必须把一切都记录下来。如果忘记了，就读一遍，让自己记起来，绝对不可以忘记我该做的事。我希望我可以不需要用到它们，希望到死都能带走完整的记忆。如果我不需要用到它们，就让它们永远地深埋在大地。
我的一切，只有天知，地知，菩萨知，黄土知。
传说菩萨是所有神灵中最接近佛的果位，按修为本可成佛，但却由于深知世间的苦难，放弃成佛，留在世上度人。那么菩萨，既然你大慈大悲，可否保佑我这日日祷告的小女子实现自己的心愿？
我，就只有这一个心愿。
愿我深深爱慕的司空明哥哥，从苦海中解脱，一生平安。（未完待续。。）
No。128 没有墓碑的爱情和生命（4）
“我只有这一个心愿……”
读罢叶流萤遗留的文字，想起她在我梦中反反复复的喃喃，我的心里头忽然之间宛如刀绞。我如此心安理得地使用着她的身体，可是我却一点也不了解她。她什么也没给我留下，爱与恨，哀与愁，什么都没有。她成全了我一个完整的世界，我却曾经使用着她的心，鄙夷着她的放纵与刁蛮，为我的到来“挽救”了她的形象而沾沾自喜。
这世上，没有人真正了解过她，没有人知道她这柔弱的躯体曾经承载过多么巨大的勇气和野心。或许正如她自己所说的，她的一切，唯有天知，地知，菩萨知，黄土知，再无其他人知晓。甚至都没有人知道，她其实已经死了。
一个人不幸故去，总会有爱他的人为他心碎，为他扶柩而泣，为他默念悼辞，祈祷他平安进入天国。会有人思念他，在他故去之后，仍长久地将他深埋在心中，望着他的照片将自己灌醉，在他的墓前放下最芬芳的鲜花。
只要有人将之记住，灵魂便将不朽，爱意绵绵长随。
我不只一次地看到张老师望着肖华前辈的遗像沉默不语。我知道无论再过多少年，无论再遇上多少人，经历多少事情，在张老师的心中，肖华前辈的音容笑貌，永远也不会褪色半分。
可是叶流萤却无声无息地消失了。我的出现与取代，夺走了她本该拥有的全部爱意和缅怀。除了我，或许还有幽夜公子。所有的人都认为她还幸福地生活着。甚至连她拼上性命去深爱着的那个男子。也只能忧伤地望着她的躯壳投入其他男人的怀抱。强忍着疼痛去为变心的“她”祝福。
我一直把自己的穿越，把史上那各种各样的穿越，归结为一场场狗血淋漓的闹剧，却从来不曾想过，每一个穿越者的背后，其实都隐藏一个死了都无人知晓的灵魂。
叶流萤，也曾经是一个如此鲜活，如此美好。如此坚韧，灵魂带有香气的特别的女子，可是现在，她的爱情和她的生命全都变成了没有办法证明的东西。
没有墓碑，也没有纪念。
我忽然感觉脸颊一阵痒痒的，回过神来，这才发现我代入得实在太深，眼睛居然什么都看不见了。哦，原来是我在哭，眼泪哗哗地流着。模糊了我的视线。脸颊上痒痒的，是有人用温热的手指在我的脸上轻轻地擦拭。定睛一看。啊，居然是桂林！
我们两个不知何时都立在了树下，海棠花瓣簌簌飘落，已经堆满了我们的衣襟。桂林一手揽着我的肩，另一手的手指在我的眼眶轻轻摩挲着，沾掉了汹涌而出的泪水。他俯视着我，微笑着，眼神柔和，但没有一点悲伤。我忽然感觉他的手指太过灵巧漂亮，这样的手应当是举世无双的，却又觉得如此漂亮的手指有一点眼熟，是不是曾经在哪里见过。
那漂亮的手指拭干了我的眼泪，却轻轻地点上了我的鼻尖。
“阿萤，原来你还有这样一段伤心的过往，真是个小傻瓜。不过没关系的，不要记起来就好了。这样的傻事，不要去做！要是你犹豫，那么让我来帮帮你。”
这是在做什么？这是在说什么？啊！干嘛