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细想想，这事也实在怪不了他，都是老天爷在捣鬼。可我已立誓不骂天了，只好忍到内伤。
不在沉默中爆发，就在沉默中变态，苏茉儿说我近来脾气有些怪。
日子一天天过去，无尘褪去了稚嫩，展现出他那年纪应有的成熟和风采，好一位翩翩浊世佳公子。尤其当他温柔地对我笑着，用他那醇厚的嗓音叫我“清清”时（老和尚自从知道我的身份后，就拘谨了许多，只有无尘因为不谙世事，对我一如从前），我那老迈的心脏就开始跳出青春的节拍，几乎要撞破我的胸腔。
不行了，再这样下去我会死的。我愈来愈感到他对我的强大引力，我多希望我还是林子清。可是留在这里我只能做他的长辈，回去了就没有了他，总之我与他是绝无可能的。
为免自己越陷越深，趁着喜欢还没转化成爱，我开始疏远无尘。
我努力把自己定位在长辈的身份上，但当有多个王公命妇在我面前流露出要招他为婿的意思时，我还是尝到了酸涩的味道。
我知道没自己什么事，也没理由耽误无尘的青春，也许因此断了我的妄想也说不定，便在宫外赐给他一座宅院，给他机会接触那些小姐。一时间蜂浪蝶狂，门庭若市，连他久不往来的父亲和继母都搅和进来。因为供求严重失衡，闹出许多纠纷和争执。无尘似乎不胜其扰，多数时间还是住在宫里。
爱一个人不是占有，而是让他幸福。我决心做一个崇高的女人，便宣布把决定权交给无尘自己，任何人不可以势压人。
满人的男女之防不是很严，以后就常有人假借给我请安来接近他。我强忍着心痛，做出长者的姿态予以配合。唉，我从来没想到我还有舍己为人的一天。
远看那些小姑娘在无尘周围出没，A。不够温柔；B。相貌平常；C。太过柔弱；D。学识太浅……可是无论怎样，年轻就是资本，就有了追求无尘的资格。
老天爷，为什么不让我附身在一妙龄女郎身上？让我在爱人和家人中抉择，在去与留之间徘徊，我也想体会左右为难啊！就算非穿到老太太身上不可，为什么要将如此极品置于我眼前？是怎样的孽缘，置我于这样悲哀的境地？
我默念色即是空、空即是色……但为什么我抑不住心里起恶毒的念头？我得不到的，也不想别人得到。等老天安排不知哪天才能讨到债，不如我主动出击。只是这半命债不好计量，常听人说打你个半死，可怎么才刚好半死，而不是三分之一死或四分之三死呢？
我悄悄问老和尚，讨债讨过头了会有什么后果，老和尚说下辈子可能变猪变狗还回去，或者像我们现在这样。我只好作罢，我可不想千辛万苦穿回去给楚依凡当宠物，也不希望下辈子还纠缠于债务中，我已受够了。于是怒骂老和尚为什么上一世要和我抢功劳，不然一命还一命多方便。老和尚也很委屈，他说要不是我掺和，他早了账了。我俩相顾苦笑，我算是深刻理解了黄宏那小品的意思了，黄世仁也不易啊。
现在无尘对我就像鸡肋，弃之可惜，食之有味我却没那个牙口。我只好选择眼不见心不烦，除了公事，不再与他接触。以往有郁闷，我还可对无尘抒发，现在纷扰因他而起，我的心事无处言说。我失去了最后一块自留地，林子清的性格被深深压抑，我极端地郁闷。
一个秋日的午后，我独自在蕴秀斋。我一直没解禁令，宫女、太监不能进来。
老和尚去戒台寺访友去了，要留宿几天。
无尘回家了，自他被太皇太后青眼有加后，他的后母就热络起来。待多个世家小姐向无尘抛出绣球后，她的母爱喷涌而出，常请他回家小住。无尘不忍他父亲为难，三次总会应一次。今天正是他的恳亲日，一般都会住上两三天。
所以现在偌大的庭院里就我一个。
我想起前两天苏茉儿说显亲王家的格格和无尘很谈得来，两家的父母已开始接触，也许好事将近了，说不定无尘这回回家就是定亲的。虽然一再告诫自己不要妄想，这消息还是刺痛了我，所以我才会一人在这里，心情烦乱。
我拿出纸笔，研好墨，开始练字，试图平息心里的翻腾。
提笔一挥：君生我未生，我生君已老。怎么是这句，心更乱了。
换一首：君若无定云，妾作不动山，云行出山易，山逐云去难。怎么就离不开儿女情长了？
我一换再换，最后写下：一个是阆苑仙葩，一个是美玉无瑕。若说没奇缘，今生偏又遇着他；若说有奇缘，如何心事终虚化？一个枉自嗟呀，一个空劳牵挂；一个是水中月，一个是镜中花。想眼中有多少泪珠儿，怎经得秋流到冬尽，春流到夏。
我呆看着“若说没奇缘，今生偏又遇着他；若说有奇缘，如何心事终虚化”这句，只觉一股尖锐的痛袭击了我的心脏。笔掉到地上，我颓然坐下，伏在桌上，开始哭。
为什么要这么对我？我愤愤地捶着桌子，我不要当老太太，我要回家，我要慢慢地长大，我要好好去爱一个人，也要他好好爱我，我不要这样，呜……
有人轻拍我的后背：“清清，你怎么了？”
我呆呆地抬头，是无尘，正关切地看着我。他怎么回来了？
他到屋角往盆里倒了些水，端过来说：“你洗洗脸吧。”
我低头，看见水中的倒影，水纹晃得孝庄的脸有些扭曲，但还是可以看到那老脸上斑驳的泪痕，显得滑稽可笑。如果是以前的林子清看到了，肯定会不厚道地偷笑半天，可现在我是这脸的主人，所以只余满心悲凉。也好，把我最丑的一面展现给他，就让他厌恶我吧。
我慢慢洗着脸，水凉凉的，我的心也一点点凉下来。我将汗巾覆在脸上，等情绪平复才拿下。
无尘正拿着我刚习字的纸在看。那上面都是我隐秘的心事，我一惊，想要夺回，却顿住了。让他知道也好，他会瞧不起我，会笑话我癞蛤蟆想吃天鹅肉，我也就能死心了。
无尘抬起头，我以一副死猪不怕开水烫的姿态准备迎接他厌弃的眼光。
没有厌弃，他的眼睛那么清澈，有担心，有疑惑，还有一些我无法明了的情绪，但没有一丝讨厌的神色。
无尘，你那么好，你是那么宽厚纯良的一个人，对这样的我还可以用如此清澈的眼神，可是为什么我会在这种状态下遇见你？如果我是足跛眼盲，我还可以身残志坚，努力去跨越我们之间的沟壑；如果拦在我们之间的是财富权势，我也可以抛下一切随你海角天涯。可是为什么会是这样？为什么？
我的眼泪又止不住往下掉，满心是说不出的委屈。
无尘过来轻轻拥住我，我没闪躲。我对自己说，就这一次，以后我就会远远地离开。
我回抱住他，抵住他的胸膛，呜咽出声。他的心跳平稳地响在我的耳际，我的情绪渐渐安定下来。
无尘低唤：“清清，清清，我以为只有我是这样，我以为你再不会理我了，今天我才知道原来我不是痴心妄想。”
原来我也不是痴心妄想，原来他也喜欢我。我眼泪又涌出来，这回苦涩中间夹杂了甜蜜的味道。
良久后，我推开无尘，他不解地看着我。我手按在心口，忍着泪对他说：“无尘，谢谢你，这样就足够了，以后我们做家人。”
无尘，我很高兴你是这么想的，到这个世界后，我第一次体会了幸福。可是，我无法待在你怀里，我痛恨这个身体，它把我分成了两半，我的灵魂叫嚣着要靠近你，却不愿这身体去分享，所以就让我看着你幸福吧。
以后，我解了蕴秀斋的禁令，不时的有宫女太监穿插在我们中间，我扮演着慈爱的长辈，为无尘的婚事操心。无尘也对我恭敬有礼，外人都说我们情同母子，都羡慕无尘的好运。那个午后似从没存在过，只是无尘越来越瘦了，我视若未见。
今生已矣且将
所有无法形容的渴望与企盼
凝聚成一粒孤独的种子
播在来世
让时光逝去最简单的办法
就是让白日与黑夜
反复地出现
让我长成为一株静默的树
就是在如水的月夜里
也能坚持着不发一言
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第9章 祖孙情
我陷在灵肉分离的巨大痛苦里，更想念现代的一切，盼着能早点回去。
恰在这时，玄烨的母亲，即佟佳氏病了。玄烨日夜照顾，水米不进，结果他母亲还是去了。
子欲养而亲不在，玄烨很悲伤，不思饮食，苏茉儿急着求我去劝劝皇帝。
当我看见哀哀啼哭的玄烨时，不觉触到自己的痛处，一把抱住他，也开始痛哭失声。
爸、妈，我现在是太皇太后了，却不能接你们来享福，我也不知道能不能回去，我好想你们，我要回家，呜……
我这边伤心人别有怀抱，与玄烨流泪眼对流泪眼。那厢急坏了苏茉儿，她也在一旁开始哭天抹泪：“太皇太后，我知道您心里苦哇！从先帝去时您一直就忍着不哭，如今慈和皇太后一去，您就再忍不下去了，呜……太皇太后，您千万节哀保重啊！皇上还年幼，还要仰仗您哪！呜……”
玄烨也抱住我，流着泪对我说：“皇祖母，我以前总以为您不喜欢我，今天我才明白您是爱之深，才恨之切。您放心，儿臣一定不会辜负您的期望，呜……”
咳咳，我哪里是为他们难过了，又误会了。我被他们说得很惭愧，又不好解释，只好更紧地抱住玄烨，哭得更大声。底下的宫女太监也开始哭成一片，一时间整个紫禁城愁云惨淡。外头的民众也个个为我们孤儿寡奶掬一把同情的眼泪。
自与玄烨有了同哭之谊后，他对我有了依恋之意。以前，他很臭屁，一点不像小孩，眼睛像探照灯，盯得我很不自在，跟我的关系也流于表面，公式化得很。至此才在我面前显出小孩子的脆弱，将一腔沐濡之情投向了我。
我受之有愧，又怜惜他幼年失怙又失母，联想到自己在这世界等于也是孤儿，同病相怜。于是不再欺负他，开始真心爱护他。我认真地扮演祖母的角色。
而民间开始传太皇太后如何仁和慈爱，对儿媳如何怜惜，对孙儿如何爱护云云。
天下生女者，莫不希望女儿能遇上我这样的婆婆，天下的婆婆都以我为楷模，天下的儿媳们也都开始自省。社会上婆媳关系前所未有的融洽，男人们少受许多夹板气，把更多的精力投入生产中，社会生产力因此提高不少。为即将到来的康乾盛世打下良好的物质基础。
而为人长辈者，都开始向我学习，努力培养下一代，这又为玄烨以后亲政做好了人才储备。
没办法，人太英明，一不当心就做了好事。
我就这样做到了母仪天下。
我大哭一场后，心中的郁结散了些。不过是丢了个男人，天又没塌，生活还是要继续。我静下心来，做好了一颗红心，数种准备。
如果能回去，我也不能白来一趟，怎么也得带点清游纪念品。于是我爱上了园艺事业，没事就拎着把铲子掘土种花。也不要宫女太监帮忙，把他们支开了，让无尘帮我挖。北京城不少地方都留下了我的园艺作品。实际上，我是挑了些珠宝古董，分多处深埋了。
埋藏地点我是经过一番深思熟虑后挑选的。皇宫是不�