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什么时候，开始这样默默流泪。
我心隐隐的痛。
她死的那天，我怔怔的看着窗外，很想对一个人说些什么。
以后的人，会知道，年氏敦肃皇贵妃其实是一个天真得像孩子一样的人吗？至少曾经是。
那么多的温柔婉转，已经凋零了。
只是因为她爱我。
于是在阿离的怀里，怀念又莲。
其实她们很像。
都是彼此的芥蒂，又都无法恨彼此。
我却不能放开她们当中的任何一个，去给另一个完整的幸福。出于任何原因，都不能。
又莲终于永远的离开我。
阿离的脸上却没有任何的欢愉。我曾看见她抱起福慧小小的身子，温柔的说：“你的额娘虽然有点笨，但真的是，极好极好的一个人。”
让我的心一点一点坠落，说不清的味道。
（三）
一个接一个的离我而去。永远不再回来。
我在忙碌的时候可以忘记那种痛苦——这实在是一个太庞大的国家，我在未接手它的时候显然也没有充分感受到这一点。
我用成堆的公文把自己的感情湮没，只剩下我，和这个朝堂。
夜晚的时候，在烛光下偶尔会有片刻眩晕，停下笔，会忽然觉得无可抑制的惶恐，直到确认我手中的那些烦琐细碎的文字确实可以操纵一切，才略略安心。然后再攥紧笔，继续下去。
继续下去。
除了这样，我没有别的路可走。
直到有一天夜里，我站在镜子前，看到自己的皱纹和白发。我忽然想放声大哭。然而会捂着我的眼睛，温柔的浅笑着说，不要不开心，让我安心哭泣的女人也离我而去了。
我到底是为了什么。
我伸开右手，然而中指已经伸不直了，因为写了太多字。
手上有苍老的痕迹，皮肤松弛，肤色暗淡。曾经让我厌恶的斑点也开始爬上我的手。
又想起那个女人，喜欢握着我的手，反复的看，笑着说：“胤禛的手真是漂亮。又修长又整齐。”
有一天，将手放在我的手心里，微笑着说：“要是可以永远这样握着，就好了。”
然后头靠在我的肩上，安静的看落日。一句多余的话也没有，眉目温柔。好象许下最好的愿望。
她离开我的时候，有没有想起，她对我说过的话？
“要是可以永远这样握着，就好了。”
所谓永远，原来是可以这样轻易破碎的。
只是因为弘时。
我不想逼迫弘时。但与弘历比较，他确实不适合在这样残忍的世界生存——他太干净，从里到外都那么干净。
所以，我不喜欢弘历，却还是要选择弘历。因为，我们是同一种人。唯一的不同，是他比我有过之而无不及。
那样的话，我该怎么对她解释？
连我自己都觉得冷酷理由。
我对某些人可以毫不留情。可是对弘时不行。我做过一个梦，梦里面的弘时，才四五岁的样子，幼小孱弱。我在前面走得太快，他一个人跟不上我，想哭又强忍着的样子。
我一下子睁开眼睛，眼睛里全是水。
弘时在我削去他的宗籍的时候，没有说一句乞求的话。他微微抿紧苍白的嘴唇，然后低声说：“谢皇阿玛。”
那一刻，我的心收得紧紧的，紧到发酸发痛。我希望他哭闹乞求，最好，像一个无理取闹的孩子。
而不是像那样，安静的接受。
或者，因为我们都太了解彼此——我，弘时，弘历；所以，他干脆就不抗争，无所谓将干净的手弄脏。
他终于走出这个肮脏的迷宫。
这样就好了——阿离流着泪对我说。
转身却离开。
抱住她。想挽留。
我说不出挽留的话。
又觉得自己可笑。
对她，我总是没有办法不纵容。如果离开会让她轻松一点，哪怕只有一点，我也愿意。
直到，终于有一天，回到我身边。
夕阳日日落下去，千万年不曾改变。
在我以为所有人都一个接一个离开，再也不回来的时候，她却转身，回到我的身边。
我握住她的手，带她看最后一道霞光。
她叹息着笑，说：“你记不记得我们吵得最凶的那次，就是因为你带着年氏去那个小山上？”
我当然记得，伸手抚摩她的头发，说：“我都说过了。是我身边的人嘴不严，说给年氏知道。她央求我，我又没有办法。”
她看着我，说：“真的？”
我看看云，说：“是你自己不相信。”
她莞尔，如同多少年前一样，把头靠在我的肩上，轻声说：“很奇怪。过去怎么也不能信的谎话，现在就愿意相信。”
我不说话。
她也看着天边的云，微微笑：“我记得，好象说过，要是能永远握着你的手就好了。”
然后一起沉默。
直到夕阳敛去。
她从颈上拖出一条坠子，上面挂着的，是我送给她的表。
她打开表盖，看了看时间，说：“昨天也是这个时候呢。”
微笑着，看着我。
淡淡的欢欣。
我点点头。这才感觉到，原来我只有握着她的手的时候，才会特别安心。
就这样，最好。
随笔
12月23号有英语六级考试。我最近似乎是在准备。一边马马虎虎的做题目，一边对自己说，一定要过呀，一定要过。
你们看，我就是这么一个人。有点懒。却还是想要有好结局。
所以，我最喜欢格林童话了。
每个女孩都是美丽的小公主，会有勇敢的骑士带走她。
小裁缝总是快快活活的背起行囊，然后到处流浪。
森林里面会有小精灵，实现老实孩子的愿望。
直到有一天，我看到安徒生。
比矢车菊还要透明的海里，能淹没一万个教堂尖顶的海里。小人鱼化成，泡沫。
深情的凝视着那个小小的舞蹈家。锡兵，融化在火中
新年的钟声敲响；雪落下来，上帝遗忘的角落里，火柴温暖不了那双稚嫩的手。
我就知道，不是每个童话都有快乐的结局。
我想编织一个最温柔的故事。当然不是这篇《勿忘》。我只是想告诉你们，我也很想要一个美丽的温暖的故事。虽然在《勿忘》里没有做到。
但我希望，终有一天，我能够。
前两天，我的一个同学告诉我，说，沃尔特•；迪士尼从小就受家庭暴力，成年后对家人也不好。
我睁大眼睛，问，谁？
沃尔特•；迪士尼——你说是谁。
迪士尼的创始人，创造出给我们带来无数欢乐的米老鼠和唐老鸭。
家庭暴力？
因为心里有始终无法愈合的创伤，所以想创造一个最美好最单纯的世界给所有的孩子。
纵使冰冷的过往划出的尖锐伤口仍然时时作痛，或者深入骨髓无法挣脱那片阴影，但毕竟给自己撑起一片干净的天空，永远都有清美的阳光——虽不可永远藏身其中，却至少能带来一夜好梦。
想象，那个凄清长夜里，他终于落笔画下那只小老鼠的第一笔，有没有想到，那个最纯真的庞大的童话世界正悄然生长起来？
幸福也在其中膨胀。
我开始整日整日的听《Amazing Grace》。
这首歌，真的好听。我不是有宗教的人，但就是喜欢这首歌。
甚至想，死去的时候，至少要有这样的音乐。
希望你们也会喜欢。
在《勿忘》的最后，阿离回到现在，忘记过去。
我觉得已经是最好的结局了。
想象，一个年轻的女孩子，有着柔和的眉目，长发及腰，偶尔会在有风的时候，放下手中的工作，握起一块石头，靠在窗起，安静的沉思。
似有似无的甜蜜。会在梦中感觉到爱。
永远不知道，曾经的伤害。只有被多少光阴重重叠叠过滤之后的那一点情愫。
我不能给她一份完满的幸福，但至少，我想给她一个好结局。
这个故事里的男女主角，都像我。懒惰，而且带一点点自私。不能全力以赴，所以，不能圆满。
因此这样的结局，对他们，都很好。
那些为了爱，勇往直前的人，都是幸福的。
对不对？
我会不会呢？
你会不会呢？
为了爱，奋不顾身，勇往直前。
也许会。
如果真的爱。
最近我在构想一篇新文，主角最后死掉了，是自杀。他自杀那场，我编了好多遍。但总是觉得不对。
因为他到最后还在爱。
如果他还在爱他的爱人，怎么会自杀？
我不相信心中有爱的人会自杀。
可是他的爱人已经不爱他了。
那样也会活下去的。再痛苦也会活下去。因为心中还在爱那个人，想听见那个人的声音，看见那个人的样子。
如果，真的爱。
真的是，什么痛苦都可以忍受的吧。虽然那样愚蠢之极。但是爱情本来就是让人失去理智的东西。
然而这些，都不是童话。
童话不会伤害任何人。
我想写一个童话。
公主张开含泪的眼睛，看到王子的微笑。
原来刚才一切的痛苦，都是在做梦。
王子告诉公主，他已经打破了黑巫师的魔法。
他永远永远的爱她。
永远永远。
永远永远。
只爱彼此。
就这样。
没有结尾。
因为，童话永远不结束。
番外之初夏篇
我回到这个宫殿里的时候，额娘已经不在了。轿子停在那座宫殿前，我撩起帘子，凛冽的空气扑面而来，看着宫女正忙着将东西搬进去，冬天雪后的阳光有些刺痛我的眼睛。
然后日子就过去了。
仔细算来，我和额娘已经分别了有十年了。
可是还是会梦见她。
嘴角边含着浅浅的笑容，眼睛里有温暖的光泽，搂着我，让我的脸贴着她的下巴，轻声唤我：“初夏。”
那是我们都没有长大时候的事情。那时候，我常常那样坐在额娘的腿上，看着和我差不多大的两个哥哥。
我和其他公主不同。不是因为我是真正抱养的，她们是过继或亲生的。只是，我有一个不太一样的额娘。
她既聪明又美丽。虽然我见到的大多数女人都是又聪明又漂亮的，但是额娘是不同的。
会和我躺在床上谈心，生日的时候亲手为我做菜，手把手教我写字，细细的为我梳头，陪我洗澡，和我一起玩水。
不是每个额娘都会这么做的。
记得我年幼的时候，她将玫瑰花蒸出芬芳的汁液。我问她是什么，她看看琥珀色的液体，涂了一点在我的耳后跟，微笑着说：“香不香？”
阳光正好洒在她的脸上，而花香正从我的耳后徐徐散出。我坐在她的腿上仰起头，大声说：“好香。”
她笑了起来，小声说：“这就是露华浓。”
一副忍着笑的样子，微微用鼻子擦过我的脖子，满足的叹息：“可惜做起来太麻烦。”
我用小指头蘸了一点，擦在她的额头中间，说：“这样我们的味道就一样了。”
她微微一怔，然后笑出了声，说：“是啊。和初夏一样的味道。”
如今想来，那时候我描述不出的感觉，应该就是叫做“幸福”。
后来有个人对我说，幸福总是很短。
我抬起头来，看那个人的脸——这个拥有一切的人，或者说，这个拥有了所有他想要的东西的人，为