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我妈倒是很乐意我回家跟她住着，急急忙忙就催着大七开车走了。走之前，我回头看了看这个城市。
终究是要离开了。
再见了，谢今生。
再见了，高白杨。
再见了，仇恨。
再见了，爱。
我一直无法去恨高白杨，无论是他做的哪一件事，哪怕是他最后开车撞死了谢今生，我都无法去恨他，有些人可能真的就是那么奇怪，你说不出来你们之间还有什么感情，但是冥冥之中，你就好像欠了他的，一直要补偿，一直要原谅要容忍。我对白杨就是这样，也许是他那么小就承受那么多的伤痛的关系。他在里面一直给我写信，有时候是高兴的，有时候是悲伤的，有时候是低落的，有时候是平淡的，我没有回复过他，每次他在信的结尾处都写对不起。
我说过，我最恨这三个字，我不爱听对不起，我厌烦这三个字。
只是他还是每次都写。有时候想想，他给我写信也好，代表他还活着，我一直没有去看过他，因为我还是无法做到心无芥蒂，也因为三个月后，我发现肚子里有了一个小生命，我不想让孩子生活在仇恨当中，我不会告诉我的孩子，他的爸爸是怎么过世的。
谢今生，谢谢你，给了我一个孩子，我唯一的孩子，我仅有的孩子，和你有关的东西。我还是没有忘记你，但是我要学会开心一点，因为医生说怀孕的人不能够心情不好。所以我经常对着镜子学习怎么笑，我戒烟戒酒，就是为了你的孩子。
我还越来越喜欢听一些老歌，喜欢跟着我妈咿咿呀呀，听一些京剧黄梅戏，肚子更大一点的时候就连门都不太出，在家里跟我妈一起拼戏，稿子也不写了，大七有时候追稿子要追到我妈家来，他说：“你真是我的姑奶奶。”我说：“等我把孩子生下来，再给你写。”
大七这才知道我怀孕了，他说：“我能做孩子的干爹不？”
我笑着答应了，这一答应，大七便三天两头地往我这里赶，给我送补品，给孩子买尿布玩具衣服什么的。我妈很喜欢大七来，她说，大七来了家里就有生气了。
我明白我妈的意思，但是我和我妈说，不可能，这辈子我就这样过了。
我妈也不逼我了，不再说话。大七没有再提起要和我在一起的话，我们俩就这样保持着朋友关系，倒是阳小羊终于和海大胖结婚了，这是阳小羊新婚，我却不能到场，因为大肚子，不能乱跑的缘故，最好的姐妹出嫁我却只能打电话祝福，确实有点遗憾，还好大七把他们结婚的DV带过来给我看了看，我才知道那天，阳小羊看起来有多美。
亲爱的小羊，你要比我幸福。
今生，大家都很幸福，所以我也要为了你开心一点。
我这一生真的足够了，我爱过两个男人，为白杨我上过刀山，下过火海。为今生，我死过，又活过。我不愧对我这一辈子了。十七岁的时候我渴望过两样东西，一本自己写的书，还有一份自己的爱情。
如今我三十岁了，这两样东西我都拥有了。
我用生命写了一本书，那本书里有我所有的爱情。
我把流年写你听 第一部分 番外 我的一切永远那么安静
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番外 我的一切永远那么安静
也许我不应该生在一个有声音的年代，因为我的一切都是属于静默的。如果不是他死了，我想我一辈子都说不出来，我爱过他。
那天我正在片场拍广告，模特把衣服脱到一半，我接到医院电话，一个冰冷的声音告诉我，谢今生死了。
是的，他死了，这个男人死了。可是这和我又有什么关系呢，他是我最好的朋友的男友，他们好不容易冰释前嫌，再次在一起，却很惨地又一次生离死别了。我应该为他们感到惋惜。可是，不知道为何，我的左边心脏就是那么毫不设防地疼了起来，我去医院偷偷看望淙淙的时候，只敢躲在病房外面看她，她的崩溃何尝不是我的崩溃。我害怕看见她的歇斯底里。她悲伤的眼神时刻提醒着我，那死的，是她的爱人。
我从来都不喜欢抢东西，小时候我不喜欢抢名次，长大了，我不喜欢抢头衔，再大一点，我不爱抢男人。
所以我只是远远观望这个男人，在片厂里，他第一次出现，给我递了一根烟，他的眼神那么像曾经的刘念，那个早逝的灵魂。
我问他，你怎么知道我会抽烟。
他说，像你这样有着鬼魅眼神的女人很难不会抽烟。
我笑了。他给我一张名片，他说他叫谢今生。
后来我给他的珠宝拍过很多广告。
有一次，他提出要求，说要我去做做模特试试看，他说，你很漂亮，很适合这么漂亮的珠宝。那天晚上我对着月亮抽了一晚上的烟，最后我都决定上了，第二天换了衣服到片厂，却知道他的那款珠宝是送给他未婚妻的，顿时我就倒了胃口，不想接拍这个广告，立马联系模特，自己躲到一边去了。
后来，是的，他身边的未婚妻换成了我的好姐妹，周淙淙，我不是不惊讶，只是在惊讶过后还是装成若无其事般的。我说过，我不喜欢和人争东西。
谢今生，这个男人我也不会争。但是我在意他，只要他的眼神瞟向我的那一瞬间，我就觉得整个心脏那么疼那么疼。
这个世界上就是有这么奇怪的事，有些人，你不需要说任何，就可以喜欢上，而有些人围在你身边怎么转来转去，你就是无法爱上，就像海大胖。
曾有段时间我自暴自弃，整个人简直不知道怎么摆脱抑郁的圈子，我就和那个胖子在一起，我说我爱他，他就真的信了，不过糟糕的是，我还怀上了他的孩子，我不想要那个孩子，自己去医院做掉了，他还真以为我是因为爱他，不想他为难。当淙淙坐在我对面，质问我这一切的时候，我心里无穷无尽的难过，我怎么能告诉她，是因为谢今生，我才这般堕落的呢，我怎么能告诉她，我不爱海大胖，我爱的是谢今生呢。我不能，所以我出国了，在这个时候，正好有一个出国留学的指标，我拿了下来，义无反顾地走了。
在国外，我一直过得很繁忙，我打工上课，做义工，几乎不给自己休息的时候，可是在几个月之后我却意外地巧遇了谢今生，他看起来还是那么意气风发，我很好奇他为什么在这里，和他聊了几次后才知道他公司出了事情，当时我的留学期限还有半年的时间，那半年里我都和谢今生保持着联系，他请我吃饭，带我去看过展览，还有小提琴演奏会，这一切给我太多太多的回忆了，我知道我回国之后能够好好生活了。
可惜回去之后才知道淙淙受的一切苦，可是我什么都没有说，我说了，我的世界是属于静默的，我就是这样，什么都埋在心里，不会说出来，我倒是羡慕周淙淙，她有什么事情就会叽里呱啦找我全部说出来，可惜我就是做不到，我情愿一个人闷着发霉我都不要说给别人听，这样我会觉得害怕，觉得自己变成了一个透明的人。
我曾经给谢今生发过一条短信，我说，把你埋在心里的感觉真好。
其实我想说的是，把你埋在心里的感觉好辛苦。
可是却怎么都说不出口，最后我发了过去，才知道他的手机号码早已换了，在国外的号码已经不再用了。
可能上帝都在帮我吧，因为当我发过去的时候就已经后悔了，你看我这一辈子都不愿意把秘密说出来。我还是决定让淙淙再次得到幸福，如果我不能靠近幸福的话，我希望我最好的朋友她能够幸福起来。
我接下了谢今生的珠宝广告，我策划了那个广告，我安排了他们见面，我让他们冰释前嫌。
我以为他们会幸福地走下去，可是命运总是开着心血来潮的玩笑。
这也许就是命吧。我还是没有足够的力量去主宰爱情，更不能改变他人的命运。我还是没法让淙淙幸福。
这真是件无能为力的事情。
谢今生死后，我选择嫁给了海大胖，我想如果嫁给他能使他快乐，我也没什么不可以的，不是吗。反正我已经无所谓了，更何况大胖喜欢我很多年了，连我自己都不知道他怎么有那么大的耐力一直喜欢我。
也许早就预示了，我始终是要嫁给海大胖的，因为算命的说我将来要嫁给胖子的，那么，我也就认命吧，这一生我也飘飘荡荡地走了不少地方了，找个靠背安定下来，未必不是一件好事。
只是，大胖，你是我的幸福吗？嗯，肯定是的！
我把流年写你听 第一部分 关于这本书—我把流年写你听
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关于这本书—我把流年写你听
凌晨的时候改完了稿子的最后一个字，身心疲惫，却迟迟不肯去睡觉。
总觉得这个故事我写得太久太漫长，把我二十多年的感情全部写进去了，写尽了那些所有关于苦涩的记忆。
关于谢今生这个男主角，他是我的一个梦，一个这样的男人，不懂得表达，不知道怎样去爱一个人，他爱一个人却表达出来像是在恨一个人一般，因为年少时的过失，导致了这一生都悔不当初。
他不是冷酷，他不是无情，他不是残忍，他只是还来不及告诉你他爱你，而命运就已经开始让你们不堪重负。
这样的男人，会像一个孩子一样躲在你怀里，只想安安静静睡一觉。这样的男人，在工作上永远都是严肃认真，挥挥手，指点江山。这样的男人会给你白眼会骂你脑子是海绵做的，可是他也会偶尔破天荒穿着家居服推着购物车走在你的左右，笨手笨脚地帮你做一顿晚餐。
这是周淙淙的一个梦，这也是我的一个梦。
只可惜，梦嘛，始终都是不能成真的。
我把流年写你听 第一部分 关于这场病故—生命给我什么我就承受什么
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关于这场病故—生命给我什么我就承受什么
其实这个稿子已经写完一年多了，2010年3月20日凌晨，我写完了这个故事。但是由于去年那一场犹如天灾的疾病导致现在这本书才面市。
关于去年8月，我有太多的话想说，那场病痛让我意识到，在生命面前，什么都显得那么渺小。要活着，要健康地活着，这才是最重要的。我很感谢那些在我和病魔战争的时候陪伴我的每一个人。我感谢上帝给了我一位永远像一面墙一样站在我面前为我挡风遮雨的母亲，感谢她在我拿到诊断书的时候和我说，我不会放弃你，哪怕最后的结果不是好的，那么我也曾努力去挽回过你的生命。
感谢我的责编邵年，我的同事朋友夏虫、壮壮等，是你们亲手送我去的手术室，当看见手术室的门关上的那一刻，我仿佛看见了生与死的距离，它们只有一扇门的距离，亲近得就像在隔壁，是你们和我一起度过。
我还感谢短发夏天，感谢你从广州跑来长沙，在我走出手术室的那一刻抓住我的手，站在我的身边，我还感谢张芸欣，我记得我接到你的电话正在病房的走廊上，你悲痛地哭了起来，我反而欢快地安慰你，谢谢你那么担心我，我想你以后一定会成长为一个勇敢的姑娘。我还要感谢凉生，