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胜摔yし理由でもあったじゃないかなと思うんだ。” （你如果不想说也没关系，只是……我还是想要听一下你的理由。因为……你一直是一个稳重的女孩，能做这样的决定一定是有什么苦衷的。）
“ごめんね、無理やりそんな……言いにくい話を聞いて……つらかったでしょ……？” （对不起啊，一直逼你说一些你难以启齿的话……很难过吧……？）
“……”
“……” 我愣愣的看着他。
对他说出了藏在心里很久的话，这句话是真心的，也是无奈。是我最大的痛，也是我最大伤。
“お母様が……消してください……って言われました……です……” （我妈妈对我说……希望你消失……）
“……”
他愣愣的看着我，我才发现两行滚热的液体早已流过我脸庞。原来，我的沉默不是不愿说，只是在等一个真心想要聆听的人。他没有再问一句话，只是忧愁的，悲伤的，静静的看着我沉默的痛哭着。那是我第一次，在一个成人面前那样哭。
有人问我，我就会讲，但是无人来。我期待，到无奈，有话要讲，却得不到装载……
—《浮夸》
Chapter。 37回归
人类永远都是自私与任性的，在一起难免有伤害，有委屈，有太多太多“气”要受。如此痛苦，我们依然选择跟人类来往。也许小说中深居山林，不问世事的人总是受到人们的追捧就是因为在现实的世界里，这几乎是不可能的。
在日本的第二周的最后一天，教导主任检查了我所有的反省文。一边滔滔不绝的说着我的‘罪行’，一边又痛彻心肺的教育我要步上正道，最后口吐横沫的表示他大人不记小人过，再给我一次改过自新的机会。
我心里恶心的看着这个长得跟鳄鱼一样的嘴脸，一股说不出的厌恶。但是面子上却连连鞠躬，不停感谢他的大恩大德。人在墙头下，不得不低头啊！
他是何等的老狐狸，自然看出我心里的不满。他突然抓起桌子上的原子笔。
“你是真懂，还是装懂啊！”他说着，一边用原子笔一下一下的重重的敲着我的头。
头，没有很疼。自尊，却在淌血。
我攥紧桌子下面紧握的拳头，指甲深陷。我咬了咬，忍住了想要把他那张鳄鱼脸打成鳄鱼花的冲动。
至今我还难以释怀这个耻辱。
回到学校后，我很快的习惯了平静的生活。刚开始，很多人都问我为什么我会失踪一个月，但是我总是敷衍的回答，渐渐的，他们套不出什么话后，失去了兴趣。
我以后的日子过的很是平静，仿佛我从未离开过。
我回日本以后，妈妈看我的眼神变了很多。她在我身边总是小心翼翼的，好像很怕我似的。但是，江山易改，本性难移。她依然会控制不住情绪的说着一些难听的话。但是每一次她正说到□□部分的时候，我会冷冷的看着她，没有从前的眼泪，没有任何情绪，仿佛我在以一个旁观者的身份，看着一出可悲喜剧。每当她看到我冰冷的眼神，她本来疯狂的眼神突然流露出恐惧，然后我们两个就这样默默地注视着彼此，各怀心事。
爸爸搬回了北京，我很少跟他联系。即使打电话，我们也总是沉默着看着电话屏幕上显示着谈话的时间。
我在学校遇到过曹禺翔很多次。在学校见到我的时候，他一脸惊讶。我只是冷淡的走过，没打招呼，没有表情。不是假装，而是真的不在乎了……
后来，森田雅告诉我，我离开后妈妈找到学校，告诉了老师们我走了。然后，老师们单独召见了几个我同班的好朋友，还有森田雅和曹禺翔。老师们问林森雅我离家出走的原因是不是跟曹禺翔有关，是不是我们分手对我的打击太大我才走的。
“你怎么说？”我这么问过森田雅。
“我说，不可能的事！Pocky根本没喜欢过曹禺翔。”
“ 呵呵，说得好！”我奖励的捏捏她的脸，她做了个鬼脸。
我抬起头，看着夏天墨绿的树叶布幔天空。这是一个安静的下午。
我把精神都放在学业上，很快的我本来垫底的成绩变成全班前十，接着前三，然后全年级前十，最后到了总成绩全年级第二。英语和数学全年级第一。
从我回来后的分班一直到毕业为止，我都在成绩最好的‘樱’组度过。
高中的生活就在貌似平静的表面下飞快地一闪而过。
从上海回来以后，我变了很多，变得冷漠，变得麻木。对于所有的人和事都抱着近乎绝望的失望。
几个月以后，我得了忧郁症。
每一天的阳光突然变得那么刺眼，那么难以忍受。
当每一寸的光芒在我身上闪耀时，我只觉得它滚烫的烫伤了我的皮肤，然后，烧熔了我的骨头，快速的吞噬着我的内心。
我变得越来越悲观，也越发的封闭。放假的时候，我把自己整天都关在房间里，有时候，一个星期都不讲一句话。上学的时候，只有别人主动跟我说话的时候，我才艰难的吐出几个字。
我的情绪起伏变得非常大。总是忽然流泪，忽然微笑。
有一次，妈妈出差回来，她的情绪不是很好，不到一会儿她就走进我的房间开始发泄。明明是平常里常常听到的话，可是突然，每一句话，每一个词都变得异常尖锐，针针见血的□□我心头最柔软的一块地方。我感到身体里一把熊熊怒火旺盛的燃烧着。如果我生活在卡通世界里，我现在的眼睛一定在冒火。我相信，那时的我，有着近乎疯狂的眼神，里面，充满了浓浓的恨。因为就连我那疯狂的母亲都因为害怕而目瞪口呆，眼睛里满是恐惧。我胜利的笑了笑，这种感觉该怎么说呢……让人害怕我，比让人爱我，更有满足感。
当怒火熄灭以后，我的头脑终于恢复了冷静。看着镜子中消瘦的自己，和眼睛中越来越黯淡的光芒，我无力的哭泣起来。原来，我终究是我妈妈的女儿，我最不想继承的……统统都继承了。并且很不幸的，青出于蓝，胜于蓝。
身边的一切似乎都失去了意义，就连我自身的存在也变成了偶然。很快的，我厌倦了一切，全部的一切。
我开始尝试各种结束自己生命的方法，甚至是幻想着自己各种死后的样子。每一次我都在关键时刻停下手。下不了手的软弱让我很生气，也很瞧不起自己。不知怎的，每次我拿着刀片在手腕上颤抖时，我总是感觉有谁在注视着我。我什么都不相信，我不相信别人，也不相信自己。可心中却总是感觉在我们所有人和生物之上，有一个我所不了解的存在正在看着我。
虽然我没有成功过，但内心深处的某一个地方，我却悄悄的庆幸着我依然有明天可以期待。
凡事都有两面，绝望的另一面终究会遇到希望。
高三毕业的时候，我终于脱离了忧郁症。
Chapter。 38花音
如果说这个故事说的是我的故事，那么至少这一篇我想要写给你，只给你。遇见你我一直不知道是冥冥之中的安排，还是，只是偶然擦肩而过的两个人强硬的制止了命运的□□，牵住了‘因缘’的红线。
我不知道现在你在哪里，我甚至不知道你是否会看到这篇我写给你的文章。但是，这并不重要。我们，早已不是从前的我们。我们，再也不是那时的我们。就像是昨天回不来一般，我们之间的牵绊也早已一去不复返。也许人类早已习惯自生自灭，没有牵挂的来去。但是我想写下我们，当作我们青春的纪念，当作我们轰轰烈烈活过一次的证据，当作我们孤独的伴影。
我从未怀疑过我们那时的感情，即使有时候想起我们经历的，就好像梦一场。但是我很确定，我们所经历的都是确确实实存在过的。因为每每我想起那些已经不再完整却清晰的记忆碎片，我的心还是会隐隐作痛，那些痛里有我对你的所有感情，有爱情，不满，惭愧，陌生与熟悉。我们本来自相似的环境，却又对彼此如此的陌生。即使是现在，当我们一起经历了那么多，我还是不确定我到底了解你多少，知道你多少。也许对我你也是这样想的吧。我们早在很久以前就将‘心’锁在精致的盒子里，早在很久以前就已经不会向任何人打开自己的内心了。所以我们是那么的孤独，那么的寂寞，即便那时我们明明是有对方陪伴身边，可是心底里的那份空洞却从没有被填满过。
当我们被带回日本后的那个晚上，你半夜来到我家门口，哭着敲着门。可是妈妈紧紧的拉着我的手，不让我开门。你的哭声我听的那么清楚，仿佛你我的泪水已经相融，听到你的哭泣，我的内心也在掉泪。我怎么会不知道，家住的那么远的你是怎么坐车的。我又怎么会不知道，你的妈妈是做了什么，逼得你不得不投奔我。我明明心里知道的比任何人都清楚，可懦弱的我，却无法向前走一步。一扇铁门却仿佛一片大海，在你我之间。而我，就只能呆呆的站在岸边，看着你被海浪吞噬。你敲了一夜的门，虽然哭着却是沉默的。那一夜我睡睡醒醒，做着奇奇怪怪的梦，却又分不清到底是现实还是梦境让我翻腾蹈海。
终于，我在清晨的时候打开了门。我告诉妈妈，你无处可去，这样放着她不管，她如果做什么傻事怎么办。她这才让我开门。
门外，你只有一件单衣，微微发着抖，眼睛通红的仿佛在流血。也许，它们当时就是在流血，流着你内心的血。我看着你，说不出话来。只能拉着你进到我的房间里，给你盖上被子。
睡吧。什么都别想，先睡一觉。
你点点头，一闭眼就睡着了。
当我送你到车站时，你回过头来看着我。许久不语。
为什么半夜跑出来。多危险。
我妈拿着一把菜刀逼我杀了她。我说我办不到，她说那我就先杀了你。
……
你身上没有钱，怎么坐车来的？
我在街上乞讨来的。
……
我看着你的脸在闪逝而过的列车中不见了，突然之间一阵晕眩。一种想要呕吐的冲动让我的眼睛忍不住湿润。
对你，我有太多的对不起。多到我无法把它们换成言语。我的心已经千疮百孔，你永远会是那其中一个让我心痛的伤口。
对不起。我……救不了你。
对不起。我……选择装作没有看到你的苦痛。
就像这个世界选择假装看不到我们的煎熬一样。突然，我才知道。原来我和这个世界一样冷漠。
当我妈妈在我面前第一次流下愤怒的泪水，我就把所有跟你又关联的东西统统丢弃。撕掉了你的联系方式和我们的照片。那时我就发誓我不要回到从前，从现在开始每一天都是新的一天，过去的那天将跟今天的我没有任何关系。我把我们的回忆统统都撕掉，把我们的快乐全部都否认，把我们的一切都封闭。因为，我要生存。我无法在妈妈的歇斯底里下生活，每次提到你，她总是会变得疯狂。所以我必须把你冷血的丢弃。因为那时的我不够强大，自私的只想到我的生命。
现在我过的很好，我希望你也过得很好。我从未忘记过你，忘记我们经历的一切。在我最后一次看着你的背影送你离开时，忍不住流下眼泪。在我好不容易从黑暗中被拯救时，我祈祷你也会被救赎。有时候我会�