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因为我丰富的想象力开始作祟，莫名其妙想起很多更加莫名其妙的画面。我甚至想起了小时候看过的那个现在早就停播了的综艺节目，是一个十分惊悚恐怖的灵异节目。还有大学时期和夏微凉一起看过的午夜凶铃还有很多很多。
如果陆锦年在的话，肯定要笑话我真是煞风景了吧。
但是我真没有撒谎，谁要是在一笔一划的日记里还想着要撒谎，那就真是没救了。
中间还是关掉了一次。
平静了心情之后，继续翻出来，接着看下去。还是避过了直面镜头的那几个时间段。总的来说这是个很赞很意境的片子。所以我决定要推荐给亲爱的夏微凉。这样年代久远的片段她应该是没有去看过的吧。
好吧，就当做是没有吧。
很久以前就知道忙碌忘记忧愁的道理了。这点在我工作以后，彻底被证实了。现在每天对着这群活蹦乱跳的小孩子们，我几乎很少有时间去想在学校里的事情，把所有的心力都放在这群小不点身上。
这么说着，感觉自己整个散发着天使的光辉啊。
其实也没有什么不好呢。
晚安。
第562章 百年孤寂（二）（）
朴安好日记2013年5月5日立夏记忆这只洪水猛兽
自从上班以后真的很少有时间去伤春悲秋的怀恋什么。就算是我一直没有忘记的陆锦年。
在想起他的时候知道不能够任由自己这样下去，所以及时的止步。又也许只是找到了新的寄托吧。我和这些婴儿般的孩子们交往，他们什么也不明白，他们的世界纯洁无暇，他们高兴就笑，难受就哭，饿了就会吵闹。一点章法都没有。他们是如此的纯粹和美好。
和孩子们太过亲近了，知道他们的秉性，自己就会真的爱上他们。就像我们班上的一个小女孩，按照其他老师来说，要是长大了就是典型的公主病代表人物。我是不赞同的，三岁多的孩子哪里知道这么多奇怪的话语呢。他们会这么说她，只是因为她和谁都不亲密唯一亲密的人就是她的妈妈。每天都是她妈妈送她来幼儿园，因此每天她妈妈回家的时候至少得哭上一个多小时，要是你不去管她也许她就会哭到睡着为止。我就亲眼见过一次，她厉害的哭法。从她妈妈离开学校开始，哭声就没有停止过。一直哭一直哭，怎么哄都没有效果，就算假装是生气批评她，也是一样没有用处。于是主班老师作出决定不要理会她让她哭个够。我在忙着照看其他的孩子，于是就没有插手。结果那孩子一直在哭差不多半个小时过去了，还在嘤嘤呜呜的哭。真是可怜呢，哭到嗓子哑了吧。
竟然真的没有人去理会她。
后来知道，这个孩子一直都是这样的，因为谁都没有办法。
所以算是放弃了吧，大家放弃了这个孩子。其实我自己也没有一点把握可以解决大家解决不了的问题，毕竟我只是个新人。但是我还是想试一试。
我不太会管教人。有一颗温柔的心。这次算是想起陆锦年对我的评价了。那么我大概是怀着这样的心情吧。有很多事情都要自己去做才会知道到底能不能成，我其实没有特别的法子，只是拿出了耐心和爱心罢了。和这个孩子亲近我花费了许多时间。怀柔政策。再吵闹也不过是三岁来的孩子，肯定都是想要被呵护，必须被呵护的呀。
陆锦年，也许你不会相信。我真的就是一直哄着她，一直陪着她，一直背着她。从她妈妈手里接过她开始，她就一直哭一直哭。我就不停地哄不停地哄。对于什么道理都不知道的孩子，我这个实习老师很差劲吧。但是那时候我能做的只有这些。
当然还会和她说话呀。第一天没效果第二天依旧没效果。这是同事们对我的评点，她们说不要白费力气，就这样就行了。但是，我真的注意到了哦，小朋友愿意和我打招呼了，整个幼儿园她唯一敢开口说话的人是我。你知道当我意识到这点的时候是多么高兴吗。真的很开心呢。
停笔回头一看，又想起给你写信的事情了忍不住又想对你诉说这些生活里的琐碎。可是也只不过是一场自说自话而已。
第563章 百年孤寂（三）（）
朴安好日记2013年5月6日周一综合症
以前总是听那些已经上班的人说最害怕的就是周一，各种不想起床，各种疲乏劳累，各种头昏脑涨。
那时候我还在上学，还优哉游哉的在学校东逛西逛，也没有睡懒觉的习惯，周末会和夏微凉去爬山或者逛街，遍吃美食。星期一对于我来说，不过是一个新的开始。我读书的时候最不喜欢的是星期天，因为第二天就是星期一，不过也不常有这样的状况出现，因为我之所以会那么感慨不过是因为星期天刚好意犹未尽，玩心未泯。若是什么都做好了玩好了，没有一点点遗憾的心情，那完全是可以很高兴很高兴的迎接崭新的周一。
所以，我想尽管前辈们那么感悟深刻，对于我来说也是白搭。
直到今年我也上班了，我开始有了一点点类似的心情。星期一确实不那么让人舒心。
学园里每个星期一都要召开员工例会，这一说就是一个小时啊。而且开会的时间还是下班后。我不能接受的大概就是这点吧，至于工作我差不多完全上手了，继续做下去，有望在年底上升为正式幼教并且可以转职为主班老师。
转为主班老师之后我也会有一个助理老师吧？说实话我第一反应就是想到的这个我们楼上的赵老师对于转为主班老师之后第一想到的是薪资待遇，她说应该能够上调一个等级吧。
果然每个人关注的东西都不一样。
现在的你最在意什么呢？
你别看我这么说着，其实我也不是那么在意会不会有个助理老师来帮忙，反正我都已经全部习惯，一个人也能独当一面。无所谓有没有人帮忙。再说，助理老师做的最多的也不过是协助，再做得多的就是搞卫生等等无关紧要的事情。真正的从基层做起。我也是这么过来的。
不过现在总算是要好了呢。
你毕业以后怎么办呢？凭着对你的了解应该是做自己喜欢的事情吧。你比我自由得多，可选择的余地有很多。真好啊。这样会比较快乐一点吧。
我以前觉得有充沛的物质才是最重要的，因为我曾经有过一段十分艰苦的时候，那时候一切事情都在告诉我，当你什么也没有的时候，就真的什么也没有。所以一直都十分的努力，不管是学习还是其他的比赛，只要参与了，目标总是要拿第一的。参加比赛，不赢就没有任何意义。我讨厌输。非常非常的讨厌。
大学以后一个人在外面找了许多兼职，努力存钱，然后寄回家。我一直不知道能为家里做些什么。他们看上去什么都不需要我，唯一需要的就是我好好的。
我所希望的就是他们不那么辛苦，我也能挑起一点担子，能为他们分担一些。
很少有事情可以撼动我的意志，除了他们。这个世界上最没有办法拒绝的人，就只有他们。所以我妈当年那么对我说话的时候，我竟然一句话也没有反驳。
有时候也会想那时候要是没有赞同会怎样，我和陆锦年是不是就不会吵架了？不吵架的话就不会走到现在这一步吧？
第564章 百年孤寂（四）（）
朴安好日记2013年5月7日你说我是一个人也能好好过的人
时至今日，我依然不能停住对已失去的过往的追悼。
早上坐在校车上突然走神了。看着窗外面急剧退后的建筑物，我又想起你来，也想起我们一起的时光。
爸爸以前总是说这一句耳熟能详的歇后语，剩饭炒过三遍，狗也不闻。一件事情如果被拿来反反复复的说明就会越来越失去最开始的味道，直到最终惹人厌烦。
这是实话，昨天剩下的饭，今天再吃只是有点不太好吃，明天接着吃，就是有点难吃，后天继续吃下去，就会有想要倒掉的冲动。
那么记忆里的你呢，我已经不止一次这样想念你。我知道这只是纯粹的空想主义，虚无缥缈的东西，怎么样怀想都是无用的。而且看浪费时间和精力。
那些老毛病还是一点也没有变过。冷不防就想起你，已经成为了顽固旧疾，难以治愈。这还不算，最可耻是，当我想起你也许根本没有再想起过我一次，我就沮丧得想死。
也很懊丧。我是真的不喜欢这样的自己，讨厌的要死。就算现在说着这些也是咬牙切齿，恨不得将自己挫骨扬灰。
还记得我们吵架的时候，我总是不肯低头，你每次都说我是一个人也能好好过的人，不需要任何人，所以总能够轻而易举说出那就冷战吧，各自去想清楚，冷静，冷静。我想，现在的你也一定还是这样以为吧。我是无坚不摧的。我一个人也是可以过得很好的。
我也承认。我一个人也不会过得太差劲，我的野外生存能力还是不错的。一个人照料自己也是绰绰有余的。
但是，那是因为我一直都是一个人呀。一个人的时候，谁也不能依靠，所以必须自己变得强大起来，所以要成为可以让自己有安全感的人。
后来你出现在我面前，尽管我一直口口声声说要靠自己，要一个人待着；其实我还是放下姿态依赖你了，依赖你的宽容和爱护。所以我从来都不会主动认错，因为你会来哄我。我知道你是爱我的，那个时候至少能这样毫不犹豫地说出口。
陆锦年有时候我会想微凉和我说的话，她说你是不喜欢停留的人，即使驻足也短暂的。
我到现在也没有办法否认，我们的分开，我们的复合，我们经历那么多，自认为彼此都看透世间悲欢离合的人，最后还是没有走到一起。我不知道这到底是怎么回事。
明明比别人更加容易洞察人心不是么？
我们如此自信，竟然对自己深爱的人，毫无法子。
夜间，十点四十分，我还在台灯下，写着这些零碎心情。这么多年依旧没有改变，写日记的习惯。你呢。现在是否还是会写下只言片语，现在是否还记得你曾对我说过的金灿灿的梦想。
停笔的时候突然想，假如在若干年之后，我们再相遇，那会是怎样的情景？你有没有这样设想过？
第565章 百年孤寂（五）（）
1朴安好日记2013年5月10日怎么会寂寞
今天突然在加了很久的群里面说话了，高三时候和夏微凉一起加的文学群。大学时候还是一起出现过许多回的。毕业以后就再也没有出现过，或者我记错了，也许是大二之后就没有在里面说话。因为想起夏微凉说过，也许我俩在这样躺尸就被轰出来了。我那时候并不以为意，能被轰出来也是好的，至少还有人知道是我们俩个啊。
夏微凉懒得再理我。
之所以再出现在这个群里完全是突然想起，我一直以为我和微凉两个人早就被清理门户了。
原来还在啊。打开群。
“咦？好久没有出现了，大家好久不见。”对于久未说话的人们还是内心有所忌惮，这部自在应该是能够被原谅的吧。
“？”不知道是谁发出来的表情。
“：…d”也只能符号对峙。