按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
己是傻逼的文字。
我终于说出了人生第一句脏话，呵呵……这也是我生活的悲哀，我何时成了有一个连骂街都不会的人。
因为我都是很怂的，我连与人吵架都只会讲道理。稍微遇见一个会骂街的人，我原本一肚子的道理都会化作泪水汩汩流出。其实我也很想大声的骂一句“你大爷”，可是我就是说不出口，做人千万别像我这么怂，会活活憋屈死。
我曾在一本书上看过一句话，如若没有退路，没有援助，你唯一的方法就是勇敢向前。可我的眼前布满了云雾，我不敢拨开，或者我曾经尝试着拨开却没有见到我想见到了景象。
我又何尝甘心一辈子就这么窝囊下去，死了也就被时间遗忘了。我多想成为有一个优秀的作者，一个风姿绰约的舞者。我还想看看外面的风景与城镇，领略一下不同民族的风情。
但现在，我只想为自己留下点东西，哪怕只是一篇文字也好，至少可以证明我在这世上存在过。
遥想当年，我的生活被填充的很满，就像一颗大树，每一个根都要深深扎进泥土里。那个时候，我真的有不顾一切的勇气与决心，还有偏执。
人生多奇怪，你天不怕地不怕觉得自己一往无前，连老天爷都得给你让路的时候，现实便会狠狠的甩给你一巴掌，甚至到打死你个臭丫头为止。
我实在是懒得再去重塑我的世界观人身观了，就让我这样下去吧！不管我做什么选择，我永远都不会后悔便是。
我觉得最大的缺点就是沉不住气，心里有什么想法都会第一时间说出来，甚至于我觉得我没错，可事实上我是大错特错。
我很后悔我前些日子发的几条QQ消息，可是收不回去了。我这个笨蛋，干嘛总做这种咸吃萝卜淡操心的事，没准人家还会觉得我属于小肚鸡肠、无事生非的那种。
可我说我是好心，谁信呢？我总是用规划自己的标准来规划别人，这也是错误之一。我可以做好人，可我有什么权利要求别人和我一样呢？
谁也不怪，要怪就怪我自己，怪我生活的环境太一帆风顺了吧！所以有点小挫折我便受不了。
除了直觉与想象力以外，我真的不知道该怎么跟形形色色的人接触，尤其是网络上的人，隔着屏幕见不到面，人家更不相信我是好人了吧！
学校，从来没有教过我如何去和领导相处，和同事相处，和编辑相处。它也没有教过我，做一件事的时候除了它本身还需要去考虑什么。它更没有教我什么话该说，什么话不该说，是否凭借着一身所谓的古道热肠就去没完没了的放飞自我……
因为平常接触的人很少，所以我几乎是不怎么说话的，也不太会聊天。我不知道我说的话别人爱不爱听，也不知道自己说的对不对，我觉得是大实话和心中所想的东西会不会让人误解……
所以，我不知道伯乐为什么不回我的消息，我不知道舞蹈老师为什么将我撵出舞蹈室，我不知道影楼负责人那个姐姐为什么不愿意带我出去拍照，明明钱都交了……
我可能做错了或者说错了，遗憾的是我不知道自己哪里错了……我猜不到原因。
后来，我一连给影楼的姐姐发了好几天消失，她一条也没有回过我。我真的很小心翼翼的在询问，我知道她很忙，可她有时间发朋友圈。发其他客人的可照，为何不能回我消息呢？她应该知道我等的很着急才是。
我是会为人着想的，因为客人多的缘故，我一连将拍摄日子推迟到了十月份，从八月份开始推迟（期间我有外出旅行，但都是在影楼不能拍照的情况下）。
可是为什么好不容易轮到我的时候，却是这种态度？当初因为我肯推迟日期而频繁联系我并表示感激的那个姐姐，突然就对我态度大转变。
还有我订做舞蹈服的那个裁缝姐姐，因为我和她说不着急，所以每次我的衣服都是出货最晚。一套古典衣服确实不好做，可我又岂会真的不着急？只是心疼她工作忙碌而已。
于是别人十天出一套衣服，我这里就是三个多月将近一百天……我不明白。
书本好像教给我一切，又好像什么都没教给我。
前阵子武侠群里有一个作者说喜欢我，我第一反应就是他在拿我取乐，是在刻意羞辱我。你们能想象的到，一边握着手机一边哭，然后删人退群的那种怂样吗？
对，我就是这么做的。
我连怼回去的勇气都没有，都怪我从小太老实，连骂街都不会骂。
也许是因为我想太多，却又总是想得不够多，我真没有办法去把握那个“度”，活着累死了，我下辈子想投胎成一只猫儿，但我不要做流浪猫，我要有一个像我一样的主人来宠我爱我。
我现在非常质疑我活着的价值，我觉得我纯属浪费空气。
你们觉得我很矫情、很受不起挫折吧……可我当初也曾有过无数次的不甘心。我厌倦生活了怎么办？以后的慢慢人生我真的不知道该怎么过下去……
我也不想变成现在这样，可我没有办法，我现在除了哭什么也不会。
曾经的琴棋书画让我个人素质偏高，让我懂得为别人着想，让我知道要做一个善良的人……可我现在只觉得，是这些东西一点一滴的在毁灭我。
一场秋雨一场寒啊，却寒不过我的心。其实我也想做回那个继续守护梦想的我，我还想继续写作，继续跳舞……
一念之间的一个偏差，便有可能会改变一个人的一生。可人生这么多的选择，我哪里能提前预知这其中的利弊？我不知道自己已经忍受了多久的孤独寂寞，我只知道我现在神志不清，我很累。
此时此刻，我最感觉对不起的就是我的爸爸妈妈，以及《惊鸿赤雪》这本书。
一个是将我带到这世上的人——我的父母，一个是被我带到这世上的——我的孩子。
如果我不能继续陪着他们走完今后的人生路了，他们会不会怪我？会不会在回忆我的时候埋怨我……
可怜天爱父母心，父母将我从一个嗷嗷待哺的小婴儿养到如今，其中的艰辛与感情可想而知。父母都希望孩子前途一片光明，我却在这里写一封类似遗书的东西。
唉~~
我没结过婚，理所当然没有孩子。虽然《惊鸿赤雪》只是一本书，可我觉得它是有生命的，是能感受到我的喜怒哀乐的——他就是我的亲生骨肉，我的孩子。
可惜了，他的弟弟《余念无眠》尚在母腹，就要随着我堕入无尽深渊，再也见不到清晨的阳光。
对不起呀！孩子们。你们投错胎了，不应该跟着我这种懦弱至极的妈妈。
或许未来某一天，部分读者大大会在看这本书的时候给出否定回答，认为我写的很烂。
我真的曾用心抚养他成长，我希望他变成一个和我一样的好孩子，人人都能喜欢他。但千万别像我一样，天真到愚蠢这种地步。
怀彦、志南等人的故事，也许再也不会有结局了……我也觉得有些小小的遗憾，但是我不后悔。连我自己的结局都如此草率，我的孩子便当是随了我吧！
人生是一条布满经济的路，也是一场没有要硝烟的战争，我可能要战败了。
其实我很奇怪我的思维和脑回路，都不想活了为什么还在这里抒情？我又不是名人，我留下这篇文章又有何用？
对，我就要留着。
是对未来的读者大大们的交代，你们看完就会知道此书太监的原因，但请不要骂我，因我尽力了。
这几日，我实在是疲惫至极……我真的对自己也很失望，因为一件小事便潸然泪下，想起从前的自己却又觉得幼稚。
是我的错，我一直想飞的高，最后的结果却是让自己越飞越累。
快到尾声了，请允许我像各位读者大大说一句“对不起”，你们都读书读到这里了，我却没能给你们一个满意的结局……真的很对不起。
可惜人没有下辈子，我也不能找到办法补偿你们，除了对不起我不知道该说些什么好。
将来所有看到这篇文章的人，我祝福你们余生无忧。
我想将这几天丢失的睡眠补回来，就算是留恋一下人世间最后的美好吧！希望能给我一个香甜的美梦。
第五一三章 夜市闲逛（）
以往读过许多，例如边城浪子中的傅红雪和叶开，天龙八部中的萧峰和段誉，都是以双主角形式出现在读者的视线中。相较单一的主角来说，双主角更具魅力，也更可看出作者的写作功底。
但对于新人来说，双主角可能有些不好驾驭，因为要把两个人的故事分开写，再用大纲把散的故事连成一条主线。设定中，一般是一主角带主角光环，另一位主角靠刻苦修炼变强。而且设定中两人遭遇也大都一样，最要紧的是，双主角的情况下，不管是双男主还是双女主，都必须性格鲜明。
拿我自己来说，我最开始的设定就是双女主，三男主，我一开始时也是绞尽脑汁不知如何写，后来研究了两年之后算是下笔写剧情游刃有余了。
比如我里的双女主，柳雁雪和云秋梦，我从未直接点名二者有任何联系，甚至她们在前半部里连一句话都为曾聊过。但读者都可以从我给的暗线看出他二人的关系。你可以在前面多埋埋伏笔，写他们俩之间的若隐若现，千丝万缕的联系。然后在大结局的时候让他们相遇，安排一些细节照应你前面埋下的伏笔。然后，他们俩成为朋友后还有更多故事可写的。他们一起冒险，一起患难，其中要把冒险的过程写的生动曲折，要把姐妹之情，朋友之谊写的生动，这才是真正的看点。
我最开始设定是性格迥异的四主角，但后来想想，主角四个人的话就不叫主角了，你的故事会变得亢长无味，四个主角你想把握住四个人让故事精彩那是不可能的，看过天龙八部吗？
三个主角已经扯到很庞大的关系网了，所以好好再想想是不是需要四人！那就是不需要，当然我承认，我也写不出来，多一个主角就至少要多五十万字，我没那个时间再去琢磨，只得委屈我贺持大哥做男四了。
一个人的故事很简单，首先是一个你拟定的世界观的世界，然后以主角这个角色带入这个世界触发各种事件就行了。多人主角，除了上面的条件，还需要处理他们的关系，首先故事需要多主角的必要性，然后你就有思路了，就是把必要性体现出来，让他们形成你故事的主旨！让读者明白，啊，原来这四个人是这么回事啊（四个人毫无瓜葛就会变成一个故事了）
再简单又通俗的说，其实写作是要涉及两大方面的。
第一方面，了解读者阅读心理和需求，简称读者想看什么？第二方面，满足读者各种胃口所需要的能力，我喜欢把这种能力叫做，商业化写作能力。换句话说，只有在知道读者想看什么的前提下，你才能通过你的商业化写作能力去满足读者，从而写出读者想看的内容。
开头平淡无味或视角错误
这里所说的第一章呢，是指点开文之后，读者能看到的第一个章节，有可能是楔子，引子或者类似的一个短章节，也不用很长，1k到2k之间。
从你的文里面挑出