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从来都自我清高的武文静，居然也能有成人之美的一天，我都不知道自己是该哭还是该笑。
也正是因为颜歆月的原因，我才认识了陆景呈。
那个城府极深，心思深沉的男人。
陆景呈绝对不是我喜欢的类型，哪怕他长了一张招蜂引蝶的脸和一副不错的身材，可是也不能成为吸引我的理由。有些人第一次见面就注定要讨厌，陆景呈显然就是这种招人烦的类型。
我到底是常年浸淫在法庭上唇枪舌剑的律师，轮口舌之争他自然是争不过我的，因此便常常被我刺激的无言以对。要是放在一般人身上，被我那样毒舌着，怕是早就跳脚炸毛了，可陆景呈的教养真真是好，即便是被我讽刺着，居然也能保持自己的风度，只是给我一声冷笑。
我一直以为他真是这样不屑与我计较的男人，到最后还是高估了他。
他之所以不与我计较，只是因为我没有触及他的底线而已。
而他第一次触底反弹的结果，便是夺了我的第一次。
上大学的时候，我听很多女孩子讲述过自己的第一次。有生涩的，有痛哭流涕的，有被人怜爱的，也有疼的撕心裂肺的。
但我想没有人会像我这样，被人按在岩壁上扒了衣服，从背后强势进入的。
羞耻而又卑微，就像是动物交配一样。
疼也是真的疼，撕心裂肺的疼，那种疼不只是来自于身体的，更多的是来自于自己的心。我虽然早有自知之明知道自己的第一次不会是跟孟靖谦，但也没想到会是这样的情况。
一点都不美好，一点都不愉快，一点都不值得回忆。
我想别的姑娘在这个时候大概是会哭的，可我竟然一滴泪都没有掉，明明浑身疼的抽搐痉挛，可脑子却出奇的清醒。
我看着陆景呈在我身上辗转起伏，唯一的想法就是刺激他。
我这么疼，他又凭什么痛快，凭什么好过？
接吻的时候，我发了狠的去咬他的唇，是真的咬，以至于他的嘴唇都被我咬的鲜血淋漓。当然陆景呈也不是省油的灯，我咬他，他也不会饶过我，于是发展到最后接吻变成了互相撕咬，像是两只互相报复互相憎恨的兽，只恨自己不能把对方撕掉才好。
性这种东西，只要有一方不情愿都不会是一件享受的事。
我知道那次陆景呈也不会快活到哪里去，等结束的时候，他的背上被我抓的全是血痕，肩上颈上都是伤，有指甲印也有牙印，我咬的发狠，以至于他的伤口深可见血。
天亮的时候我才看清楚自己的手，指甲缝里都是肉皮和干了的血迹，甚至连孟靖谦都问我，怎么就跟吃了死孩子似的。
而我也没好到哪去，等回家洗澡的时候才发现自己身上到处都是青青紫紫的痕迹，背上也被粗粝的岩壁磨掉一层皮，导致我一个星期没法洗澡，沾水就疼。
不过是第一次而已，其实我也没有多在意，毕竟我也是接受过西方教育的人，要是在美国，28岁还是处女，说出去大概人家都要把我送进教堂当修女。
所以我也没觉得自己一把年纪丢了初夜是多么难受的事。
我以为自己是真的不会难受不会哭的，可是那天晚上在岩洞里，我到底还是不争气的落了泪。
我也说不上来自己是委屈还是后悔，但就是想哭，可是又不想让身后的陆景呈发现我在哭。他那么恶劣的男人，一旦发现我有弱点，肯定会嘲讽我的。
那天晚上，我听着岩洞外面的大雨，捂着嘴哭的像个受了欺负的小孩子一样。
好难受啊，为什么别的姑娘的初夜都可以那么美好，结束后都能被喜欢的人抱在怀里轻声安抚着，而我却只能被人毫不留情的掠夺呢？
什么时候，我也能遇上一个那么温柔的人就好了。
226 武文静独白：你非我良人，怎知我情深（完）（）
我和陆景呈由此开始了一段畸形的关系。
不是情侣，不是恋人，而是两看相厌，互相厌憎的床伴。
其实我也记不清我和他究竟是怎么开启这段关系的，印象里好像有一次他喝多了跑来我家，再后来就变得一发不可收拾了。
我确信我是真的讨厌陆景呈，甚至可以说是恨他的，如果不是他，我也不会变成现在这样。即便不能和孟靖谦在一起，起码对爱情还可以有些期待，但自从跟他纠缠在一起之后，我甚至无法对爱情抱有期待了。
他毁了我对爱情所有纯洁的信仰和信念。
我和他本来就是两个不对盘的人，自那之后便更甚，我总是有事没事的就找他的麻烦，或者是尖酸刻薄的讽刺他。
蛇打七寸，我自然很知道他的弱点是什么，所以每次都能将他刺激的毫无反驳之地，只能攥着拳头瞪着我。
当然他也不是那么甘心被刺激到的人，后果就是我每次都会遭受一次强迫。
我觉得我大概是疯了，看着他不痛快，自己心里就痛快的不得了，哪怕身体也要为此付出被折磨的代价，我依然乐此不疲。
而陆景呈也好不到哪里去，他爱的人明明是颜歆月，可是却根本触碰不到她，甚至只能在我身上叫着她的名字。
他既然能把我当做别人的替身，我自然也可以这么做，我向来是个瑕疵必报的人，他抱着我叫颜歆月，我就抱着他叫孟靖谦，而他的反应也会更加强烈，每一次做的都跟受刑一样疼。
颜歆月刚和孟靖谦和好的那段时间，陆景呈的心态一度狂暴到无以复加，而我就成了他最佳的发泄口。
但不知道从什么时候起，事情开始有了转变。
他也不知道是哪根筋抽了，竟然开始带着我逛街玩闹，会给我买衣服，带我去做造型，带我出席酒会，请我吃饭。那段时间我俩的关系大概是最平和的一段时间，平和到他带我逛街的时候，导购都会羡慕的说他是我男朋友。
男朋友？
听着这三个字我都想笑，让陆景呈这种人做男朋友，不知道那女孩上辈子究竟造了什么孽。
时间就这样平淡的过着，我亲眼看着孟靖谦为颜歆月奔前走后，心里终于意识到我俩再也没有任何可能了，而陆景呈显然也明白了这个残酷的真相。
他大概从不知道，有天晚上他和我一起喝酒，喝到最后，他竟然哭了，靠在我肩头说他后悔了。
那是我第一次见他掉眼泪，甚至可以说第一次见一个成年男人在我面前掉眼泪。
我看着他隐忍却又悔恨的泪水，心里竟然冒出了传说中的母性光辉，甚至还有些为他心疼。
如果问我是从什么时候对他有了转变的，大概就是那个时候吧。
不知道是不是因为他醉酒的原因，那天晚上他第一次很温柔，尽管最后还是抱着我叫了颜歆月的名字，可我却依然感觉到了被人怜惜的味道，所以也没有反抗和刺激他，反而是轻轻地答应了。
当然，这件事他自己根本不记得，第二天早晨就又变回了那个阴晴不定的陆景呈，而我也从来没有跟他谈起过。
就当做我一个人的秘密也挺好。
从那以后起，我心里就隐隐有些不对劲，开始期待甚至主动联系他，而我们的关系也越来越亲密，做的也就越来越多。
直到有一天晚上，做完之后他起来靠在窗前抽烟，我看着他寂寞的侧脸，套了一件衬衣走上去拿过他的烟吸了一口，没心没肺的笑起来。
“陆景呈，要不然，咱俩搭伙过日子吧。”
他回头看了我一眼，就像是在看一个神经病。
而他大概不知道，那个时候我心里有多么紧张和期待。
他不了解我，只要是我说的话，多半都是经过深思熟虑的。律师的职业病，哪怕是开个玩笑都会掺着一半的真话。
他到最后也没有回答我，只是狠狠的吻住了我，而我已经知道了他的回答。
他拒绝了。
那天晚上我抱着他破天荒的哭的声嘶力竭，我自己都不记得我有多少年没这样哭过了，甚至连放弃孟靖谦的时候都没有这样难过。
他对颜歆月到底是执着的，甚至执着到了魔怔的地步，利用孟靖谦要挟颜歆月和他结婚，而我也在这当中做了一个推波助澜的刽子手。
孟靖谦到底是不肯放弃的，甚至追到了他们结婚会场，可路上却因为被陆景呈的人追逐而出了车祸。
也就是在那个时候我才意识到自己有多么愚昧和无知。
我害了孟靖谦，也害了颜歆月，更害了陆景呈。
如果从一开始我就制止他，或许就不会出这样的事了。
我觉得我没有脸面再见孟靖谦，更不能面对一直把我当朋友看待的颜歆月，因此一直骄傲的我第一次想到了退缩和放弃。
可是我却没想到我竟然在这个时候怀孕了。
那天早上，看着验孕棒上的两条杠我都不相信，甚至还不甘心的去医院检查了一次，当医生微笑着对我说恭喜的时候，我竟然抑制不住的哭了起来，把中年女医生吓得不知所措。
我没打算把这个孩子的存在告诉陆景呈，因此带着他回了美国。
我原本是想要偷偷把孩子生下来的，可没想到到最后还是被我父母知道了。
有天早上我开门看到了站在外面的父母，摇着头怒其不争却又心疼的对我说：“你一个人怎么能行。”
我是无比感激我父母的，他们从始至终都没有问过我孩子是怎么回事，也没有逼着我嫁人，而是选择了接受。
那个时候我是没想过再嫁人的。
我这一生，只爱过两个男人。一个是孟靖谦，另一个是陆景呈。
孟靖谦我爱而不得。
而陆景呈是我爱不起的人。
我曾以为我这一生大概都要这样度过了，得不到爱情，也得不到一个属于自己的家庭。
直到有一天在美国的街头，一个男人跨越人海朝我走过来，展开手臂将我拥入怀中。
“武文静，我想我还是不会爱你，但你也不会跟别人在一起了，要不要考虑考虑我？”
那一刻我忽然笑了出来，笑着笑着却又哭了。
“那就试试呗。”我反手抱住他，到底是哽咽了。
这个男人大概从来不知道，从很早以前，我就在考虑他了。
只不过他那时不是我的良人，也不知我对他已经情深。
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