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答案是，不是的。
我在现实生活，总也老是以最真的一面来对人。但是有时候，总也会不知不觉地歪曲了自己。为了某些事而说谎话，为了讨好某人而故意说好话。可是在网上，我不用这样。有人问过我，我写文章是为了什么？我后来想了很久，终于想到，我是为了发泄。或许我比一般人多一些心眼，那也就无可避免地多了很多心事，但我是主张快乐的人，我不希望悲伤的事都堆积在心中，所以我要表达出来，而表达出来以后，我就把一切不开心都忘了，我也就还回我的快乐了。
于是，我学会了网络写作，同时也迷上了网络写作。不知不觉，它已经成为我生活中的一部分。
也有些人问过我，干吗不只是从事写作，而是边做其他的边写作。我也想过这问题，也曾经写过一篇文章叫《江郎才尽》。我的答案是：我的写作源于生活，假如没有生活，没有多一些的经历，我也就写不出真情实感的东西了，甚至有一天无诗可写，那就真的是江郎才尽了。
所以，我选择边工作边写作。
可是到了广州，我每天面对很多不太喜欢接触的人。每天为了生活而奔波，为了找工作而到处跑，到处低声下气地向人问路，低声下气地向那些高傲的前台小姐，低下了我的头，温言软语的向她问话，尽管在我内心中，我已骂了她不止一百次，可是我不能说出来，因为我说出来，我就可能失去这一个就业机会。可是在网上，这一切一切都不必理会。我什么都敢说，我可以为所欲为。
可是他讨厌我上网，他连我在网上做回我自己的自由，他都不准。
我每次因为上网而跟他吵架，其实我已经为他改变了很多。由以前在顺德工作时的每天起码六小时，变为一天一小时，然后再半小时，还可以为他缩得更短。
网上我有很多好朋友，他们都喜欢我的文字，可能也没有理性的喜欢上我。天天问我要电话，或者写信给我，要我回信。其实我虽然不爱他们，但是我多多少少有点感动，我一向不反对男女之间正当的交往，可以谈心但不谈爱的那种。可是现在，我知道他会介意。所以我都忍心一个一个地伤害他们，他们求我电话号码，我没有给一个人，甚至写信给我，我都没有回应。
可是他还嫌不够，他老是怀疑我在网上，是不是跟这个说＂亲爱的＂，那个也说＂我爱你＂？
可是我在QQ上，一直都是隐身的。自从认识他之后，我不会主动搭理人，除非是有什么问题请教朋友。我在网上，每次都是在拼命打字，拼命宣泄我的七情六欲。
可是他现在不让我上网，我的所有情感都闷在心里，越积越多，找不到宣泄的地方，我觉得我好象是热火山，随时弄得我想爆炸。
在家里，我晚上从不出街，就在顺德的家，我每晚就是看电视或者跟别人通电话，（一般都是别人先打给我）然后晚上我睡觉前会写东西，其中很多就是看电视的感受的，如〈杉菜的迷惑〉〈感动镜头十分钟〉等。
可是现在我不能这样，因为我每天都看不到我喜欢的那种类型的电视。
我喜欢看翡翠台，那儿的肥皂剧很搞笑，但有时细节的刻画，会让你很感动，我每天工作完，就是在边看电视边笑的过程中，放松我自己。然而那些主人公悲情时的演出，曾很多次让我感动落泪，从而触发我写作的灵感。
可是现在我没有那个灵感了，他喜欢的节目有很多都是我不喜欢看的，所以他看电视的时候，我唯有看书或是睡觉。
可是我觉得很闷，我无法放纵，无法大哭大笑，无法释放我自己。
我真的觉得很闷，我不敢想像长此下去，我会变得怎么样，一个写不出东西的人，一个再没有思想火花的人，或者更可怕的是，一个发疯的人。
难道，我真的为了爱而迷失了我自己？不再是那个网上的痛快骂人的德狂侠女？不再是诗情画意的小锶？我不知道我是谁，我不想这样下去，可是我也不想失去他，我不知道怎么办。
谁来教教我，我该怎么办？
后记：再看这篇文章，我唯有苦笑的份，曾经，我为了爱情，断网几年，不再写东西，我不知道为什么爱我的人，会那么怕我上网写作，但我又不知道为什么我一上网写作，就会招很多人为我写情诗，爱上我，但我当然懂得分寸，爱我就应该相信我，给我一个空间，或许就是因为小虫这样自私的爱，让我终于选择了离开。
现在我和刘郎，曾订了一条协议，就是我们在忙的时候，不能互相打扰，我们都要有我们各自的空间，但他有时也会很害怕我网上的朋友，他从来不承认，但我知道的，我一忙不理他的时候，他就胡思乱想，吃无谓的干醋，用黑客上我QQ删除人，这让我真有点受不了。尽管，我知道是因为他太紧张我，只是，真的，爱我就请给我一个空间。
昨天你已嫁给谁？
——小锶
有人跟我说，我很爱你，一辈子等着你，要是你离婚了，就嫁给我。
我说，我不想也不愿离婚。
昨天我嫁给的那人，是我一世要跟的人。
他用他的温柔，抚骗了我的伤口，从此，我过上了新的生活。
从此，我精心布置着我的家，我离不开和他的家。
曾吵架，每次我说离婚，他说，你没有一点儿感情，他也许明白，他爱得比我深。
而我，还有许多爱我的人，但他，一心一意只有我一个。
其实，我都是被爱的，那么多的感情，我好幸福。
跟定了你，我的虫，昨天我已嫁给你，这就是一生一世的事情。
＂我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。。。。。。＂
愿意老了，还是牵着那个人的手。
昨天嫁了你，今天以后也是你。
后记：或许，一切皆是天意，我是巨蟹的女子，要我作出离婚的决定，真的很难，但我真的作出了，我需要完整的一个家，而他没有给我。
虫不知
——小锶
那虫不知道，我对他的爱，竟一天天地变淡。
他的专横，他一切以自我为中心，他说他极疼我，可有什么时，他第一个的反应是骂我。没错，他挣钱，但我没有他，我一样也可以过得很好。
他却不知道，他以为我不能没有他。
他不会知道，我多希望拥有一台电脑。可是他不会考虑到我的需要，他只知道他目前不需要，他办公室有。可是我呢，我所有的商品，都在网上销售，阿里巴巴已搞得有点眉目，很快会有客户，而我的洗衣机，要不是网上朋友，谁来帮忙？还有我的二手信息，不是在祈福网发贴，那有这么好的生意？可是他不管，任由我自己天天往网吧里扔钱。他永远只考虑到他的。
他也不知道，他以为对我好，天天像哄孩子，骂孩子，这让我受不了。毕竟我已是成人。
他更不知道，除了他，还有很多更优秀的爱我的人，等着我离婚，如夏。
昨晚他把冷气开得好大，结果把我冻醒了，我后来再没有睡着，结果他还怨我吵着他，他不会不知道，我不是比他睡得更少，精神更差？
他不知道的，有一天我离开了他，是他一手造成的结果。
之车遇（）
车遇
——小锶
乘公交车的日子，其实很久很久了，自那年十二岁，要住校，每个星期六就是乘公交车回家，而现在呢，更是天天在车上三小时，于是天天疲累地爬上公交车，然后去梦周公，也就是为此写下《公交车，我的摇篮》那首打油诗。
其实天天在车上有许多遭遇，渐渐就积在我的脑里，我就惯了脑海不用积那么多东西，于是先把它们写下来，慢慢脑海中就会遗忘，好去记新的东西。
上公交车，我最怕遇着老头子老太婆上来，而他们如果找不着位置坐，就会把眼睛瞪着你，好象你非得要为他们让座不可。如果你也不好意思了，站起来让给他，他马上大刀阔斧般坐下，反正是理所当然的呢，连句“谢谢”也懒说。
碰到这种老人，我也曾经让座的，后来小虫说我笨死了，他说他们兴许比你体质还好呢，你还没吃早饭，又已经很累了，他们却是喝完早茶，酒足饭饱然后去晨运的呢！你让给他，天知道他心里对你有半分感激了没有？
我大吃一惊，没想到好心也会被人当狗肺的，我是往往一片热心对人，却往往受到别人的冷言冷语，于是我也渐渐学会了一招——眼不见为静。反正他们先没位坐，一会儿有人下车他们就会有位置坐了，其它人可以这样不让座，我又为什么不能这样做呢？我还乐得更舒服。本来天天乘公交车也够累的。还要让座给别人，自己难受，别人不领情，不划算，不划算。
然而我让座却不为赞誉声的，我只为了心安理得而已，看着他好象站得很辛苦的，我坐着也仿佛不舒服，让给他了，就算我辛苦点了，心中安然即可。
不过还是干脆不看，看了倒也是贴辛苦买难受，自己犹豫让不让，徒心中更不安，于是闭上眼睛睡觉，然而——
公交车天天那么多有趣的无趣的你喜欢的你不喜欢的事情发生，日积月累下来，居然有了很多素材。
就又开始胡趋也。
跟着感觉走
——小锶
“跟着感觉走，紧抓住梦的手，脚步越来越轻越来越快活……”
我喜欢跟着感觉走，我在生活中，就是跟着感觉走。
曾经面对爱恋，我全凭感觉，付出过受伤害过，哭过笑过，所幸最后感觉是对的，嫁给了小虫。
如今面对凶险的网络世界，我依然凭感觉。
这其实很危险。
曾写过篇《永远的女主角》，情形真是这样的，到那儿都是这样，从白鹿，红袖，包括现在的西陆。
我却不管了，尽管我总被人围攻，尽管人们常妒忌我的人气，我却依然赢得许多真心朋友。
所以，依然凭着感觉走。
下面我说说对某些网中人的感觉。在这儿，我为保护朋友们，是不会说一个朋友的，这些皆是和我有争议的人。
雪域：这老太婆现在消声匿迹了，或许已经江郎才尽，不过她根本没什么才，写的东西也差劲。不过凭着马屁功夫，升到了白鹿的总编。她为我写的《致小锶》可是也列在了百度搜索“小锶”之列，这也可能是因为我小锶的名气吧。她不算太坏，只有点狡猾而已。很会伪装，虹说她曾要求做虹的情人，不知道是真是假。虹说她声音很老，是他先叫她老太婆的。
歪歪：这是白鹿的歪站长。是非不分，毫无才华。天知道，他为何这么对我反感，从我到白鹿开始就对我诸多猜疑，后来仅因为维护那只鸡（卢艳红）而删除我ID。不过，他删除不删除我没所谓，因为我早离开白鹿。
卢艳红：这曾是只鸡，也消失了。她在的时候，天天写一些情情爱爱的诗，利用她当编辑的特权摆首页，是个极端可耻的女人。明明有男友了，还到处GOU引男人，是一只网鸡（详见我写的《网鸡》）
潇湘妃子：很会伪装的阴险小人。这是红袖上的，现在也消失了。她当初对