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？
不然，为什么张国荣会受困扰，在《异度空间》里放不开，直至自杀？
这世界有没有心灵感应？
曾经的爱，我不会再为你写诗（修改版）
——小锶
也不知道自己为什么喜欢那老头子的，大我十六年，曾经我也想不理他，因为他太花心，因为他不懂得感动。我跟他分手过八次，他求回了我八次，现在是第九次，我再也不会回头。
下午试着打他手机，想不到听到一个女人声。他还对我说，除了我之外，其他什么女人都不理了。他说过那个什么枫，他只当是女儿，想不到还是背着我和那疯女人在一起，这还不算，还让那疯女人发短信来气我。
我终于完全失望。
我想起XX文学，除了是他注册外，其他是我一手建成的，包括现在请来如此多作家加盟。他曾卑鄙地说过，不要把我和他见过面的事，告诉我的朋友们。因为我的好友们，都是因为我而来XX文学的。他是说得不错，好友们来皆是看我的面子，没有人喜欢他，很多人早说过了，想和我和他分手，因为觉得他不可靠，他配不上我的爱。现在想来，他们都是对的，是我自己当局者迷。
AA也太卑鄙点了吧，为了利益，不择手段。
他来广州的时候，一个老板朋友陪他来。现在他的好友也不理他了，因为都为我不值。那个老板是很喜欢我的。你知道AA如何说，他说要不你和那老板睡一晚，他那么喜欢你，说不定会帮我们买房子呢？呜呼，你见过这样的男人吗？
正如我妈妈说，我一早就不喜欢他，那有人四十岁了，又有老婆，又有二奶！
他刚认识我时，告诉我他属虎，大我四年，然后跟我交往久了，越来越多问题，一会儿是四十岁，一会儿是结婚了，一会儿在搞离婚，一会儿来了个女儿，一会儿又来了个女人天天烦我！
再下去，又会搞什么出来，真让我烦死了。
跟他一起很累，他随时随地不知道有什么变化，不知道有会如何伤害我。他有一首诗：《丽儿前生虹曾令你受伤》，我就说，你何止前世令我受伤，今生你不再来烦我已很好了！
曾经我为他写过很多诗，可是现今我要说，我再不会为他写诗。
爱我的人太多，我以往为了AA，伤害了许多爱我的心。如今我再也不伤害他们了，是他令我太累，我终于逃出了他的魔掌。
我永远再不会为他写任何诗。
曾经发疯
作者：丽婷文学
再这样下去，我怀疑我真的要发疯了。
我曾经写过一首诗，叫《问题女人》，意思是我是一个问题女人，究竟如何有问题呢？那就是我喜欢每天在网上撰写文章，甚至到了发疯的地步。可是那时候我觉得我很正常，因为我可以做我爱的事情，我很快乐。
那一天，他在QQ上加了我。刚开始时我是不多搭理他的，因为我的QQ上好友太多了，而我总是一边上QQ，一边写文章，幸好他没在意，因为他也是边工作边上网的。
那一个晚上，他打电话给我，我第一次和他谈话，居然足足谈了两个钟头，完全打破了我任何一次通电话的记录。电话中，我就向他读我的诗。每种代表的，如四字诗、如悲情诗、如豪情壮志诗，等都读了一两篇，其中我就读到《问题女人》。当时我问他，我就是这种女孩，如果是你，你会不会介意？他当时清清楚楚地回答，不介意。
然后，他就来找我，然后不知不觉，我就跟他到了广州。记得我写过一篇文章，叫《可悲的广州人》，就是批评广州人的素质的，由此可见，我是多么讨厌广州。可是我还是要在广州工作，要在广州生活，皆因他要求我样做。我想我是真正喜欢他了，所以为了他而留在广州。
他，就是小虫。
可是，他说过没有做到，他不准我上网。
我有时也想，究竟我上网是为了什么，难道为了我在网上已经很辉煌？网上天天有人仰慕我？天天有人说爱我？！
答案是，不是的。
我在现实生活，总也老是以最真的一面来对人。但是有时候，总也会不知不觉地歪曲了自己。为了某些事而说谎话，为了讨好某人而故意说好话。可是在网上，我不用这样。有人问过我，我写文章是为了什么？我后来想了很久，终于想到，我是为了发泄。或许我比一般人多一些心眼，那也就无可避免地多了很多心事，但我是主张快乐的人，我不希望悲伤的事都堆积在心中，所以我要表达出来，而表达出来以后，我就把一切不开心都忘了，我也就还回我的快乐了。
于是，我学会了网络写作，同时也迷上了网络写作。不知不觉，它已经成为我生活中的一部分。
也有些人问过我，干吗不只是从事写作，而是边做其他的边写作。我也想过这问题，也曾经写过一篇文章叫《江郎才尽》。我的答案是：我的写作源于生活，假如没有生活，没有多一些的经历，我也就写不出真情实感的东西了，甚至有一天无诗可写，那就真的是江郎才尽了。
所以，我选择边工作边写作。
可是到了广州，我每天面对很多不太喜欢接触的人。每天为了生活而奔波，为了找工作而到处跑，到处低声下气地向人问路，低声下气地向那些高傲的前台小姐，低下了我的头，温言软语的向她问话，尽管在我内心中，我已骂了她不止一百次，可是我不能说出来，因为我说出来，我就可能失去这一个就业机会。可是在网上，这一切一切都不必理会。我什么都敢说，我可以为所欲为。
可是他讨厌我上网，他连我在网上做回我自己的自由，他都不准。
我每次因为上网而跟他吵架，其实我已经为他改变了很多。由以前在顺德工作时的每天起码六小时，变为一天一小时，然后再半小时，还可以为他缩得更短。
网上我有很多好朋友，他们都喜欢我的文字，可能也没有理性的喜欢上我。天天问我要电话，或者写信给我，要我回信。其实我虽然不爱他们，但是我多多少少有点感动，我一向不反对男女之间正当的交往，可以谈心但不谈爱的那种。可是现在，我知道他会介意。所以我都忍心一个一个地伤害他们，他们求我电话号码，我没有给一个人，甚至写信给我，我都没有回应。
可是他还嫌不够，他老是怀疑我在网上，是不是跟这个说“亲爱的”，那个也说“我爱你”？
可是我在QQ上，一直都是隐身的。自从认识他之后，我不会主动搭理人，除非是有什么问题请教朋友。我在网上，每次都是在拼命打字，拼命宣泄我的情六欲。
可是他现在不让我上网，我的所有情感都闷在心里，越积越多，找不到宣泄的地方，我觉得我好象是热火山，随时弄得我想爆炸。
在家里，我晚上从不出街，就在顺德的家，我每晚就是看电视或者跟别人通电话，（一般都是别人先打给我）然后晚上我睡觉前会写东西，其中很多就是看电视的感受的，如〈杉菜的迷惑〉〈感动镜头十分钟〉等。
可是现在我不能这样，因为我每天都看不到我喜欢的那种类型的电视。
我喜欢看翡翠台，那儿的肥皂剧很搞笑，但有时细节的刻画，会让你很感动，我每天工作完，就是在边看电视边笑的过程中，放松我自己。然而那些主人公悲情时的演出，曾很多次让我感动落泪，从而触发我写作的灵感。
可是现在我没有那个灵感了，他喜欢的节目有很多都是我不喜欢看的，所以他看电视的时候，我唯有看书或是睡觉。
可是我觉得很闷，我无法放纵，无法大哭大笑，无法释放我自己。
我真的觉得很闷，我不敢想像长此下去，我会变得怎么样，一个写不出东西的人，一个再没有思想火花的人，或者更可怕的是，一个发疯的人。
难道，我真的为了爱而迷失了我自己？不再是那个网上的痛快骂人的德狂侠女？不再是诗情画意的小锶？我不知道我是谁，我不想这样下去，可是我也不想失去他，我不知道怎么办。
谁来教教我，我该怎么办？
之路经梅庄缘一（）
路经梅庄缘一
去书剑梅庄，是一个叫龙天山人的网友叫我去的。这个网站的站长极差，现在它已经倒闭了，真应了那句“多行不义必自毙”的老话。
可是梅庄有些人还是不错的，也引发了我常惹的情缘。
我到了梅庄不久，应该才一天，就引起了骨头这个站长的注意，把我提升为梦蝶园（散文）和梅花菀（对联）两处的版主。可惜我这人最蔑视权贵，最路见不平，最会得罪人，不久就和一个叫凌寒的人硬碰硬了。也不知骨头和凌寒这两只老顽固有什么特殊关系，反正他偏帮凌寒，还叫我向那只变态佬道歉，我不肯，后来还删了我的版主权。我当然不顺气，在公告栏公开叫人离开，后来他们干脆连登录也不准我登录了。不过没几天，梅庄就倒闭了，这件事我是告诉了我亲爱的四个星弟弟的，他是我QQ上的弟弟，网络高手，不知是不是他出手黑的。
我在梅庄才几天，发贴量已遥遥领先。本来嘛，很多人都惊于我的创作能力。我一时兴起，把我的照片贴上去了。很多人看了，有一些不在梅庄的朋友也过去看了。于是惹来了许多蝴蝶，我现在的恋人是其中之一，而原汁原味梅庄出身，一直痴心追随我的人，就是风断弦。
刚认识风断弦时，我还跟变态上海佬在一起。后来分手了（详见飘洋过海一系列）。我都跟风断弦说了的。他对我说了一些话，我现今还记得，他说，不好的情缘，就让他断了吧，我会帮你把你的弦续上的。可是不知什么原因，反正我没真正接受他。因为我那时已模模糊糊地爱一个人，不久就段感情完全明朗，我的心没法再接受其他人。我把这件事告诉他，他很伤心，把风断弦这个名字改成风断弦折。
后来，我有机会去印尼。我跟他说，假如我一去，你会等我三年吗？他说，会的，最怕是等来的也是不开的花。那一刻，我感到很难过，我是伤害了多少爱我的男孩呀！
有一次，QQ上出现了他，却不是他，那人自称是他女友。我很意外，于是问他。他说，那人不是的，只是网上玩玩而已。他对我说，对不起，我爱你。其实，我倒宁愿他最爱的人是那个人，因为今生今世，我也只能负了他。
原谅我，我只是一个人，我不是孙悟空，无法分身，一根猴毛变出几十个我来，去陪你们，这一生爱我的男孩，我只能一生一世，都只托给一个人。
我眼中无帅哥
上次写过一篇《老公眼中无美女》，我想，该轮到我了，那就来篇《我眼中无帅哥》。
帅哥，在我们广东叫“靓仔”，在我们顺德，最尊敬人，最普通的称呼是，见男的叫“老细”（老板），女的叫“靓女”（美女），包你走遍顺德，而个个笑脸相迎。由此可见，“老细”比“靓仔”重要，呵呵，美女选你，也是看金不看脸蛋。
我眼中，却也是没什么帅哥的。
终其原因，却是因为身边“帅哥如云”。
我老公小虫，虽然不算极帅，也算是�