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店主问：“你在笑什么？”
那人道：“我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。”店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给这个顾客说：“如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望远镜就白送你啦！”这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：“你知道吗？我想我用一颗子弹就可以办到了。”
一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什么药丸可使他整个晚上都能够勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于是这人就带上药回家了。
第二天、 这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的荫茎，并向药剂师提出要一些橡皮膏。
药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？”
这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。
一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说：“我没有这么多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。”
“是吗？那么跟我来吧。”男营业员说。
他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。”乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。”乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。”乡下妹拉开拉练后，他又说：“继续吧，把它掏出来。”
听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！”于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？”
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。”另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象想起来我把车放到什么地方了。”
数年前，英国斥资研究为什么男人性器的Gui头部分比柱状体部分大，研究历时两年，耗资十八万美金，结果显示，Gui头部分大于茎部，可以使男人在作爱时得到更多的乐趣。
该研究结果发表后，德国对此表示质疑，决定自己重新对此进行研究，研究历时三年，耗资二十五万美金，得出的结论是，Gui头部分大于茎部，可使女人在作爱中得到更多的乐趣。
结论发表以后，加拿大人根本不相信英国佬和德国佬的结果，于是他们开始自己研究。经过三个星期的精密计算和研究，整整耗资七十五美金，加拿大人得出结论：男人性器的Gui头部分比柱状部分大，是为了避免荫茎从手中滑出来，打到自己额头。
一男人去喝酒，看到酒吧里站着一头驴，驴身上放着一罐钱币，于是他向店主问其故。
店主说：“如果你向罐中投一枚币并能使驴发笑的话，你就可以拿走整罐钱币了。”这人同意了，他向罐内投了一枚钱币，并将驴牵出店外，过了一会，又牵了回来，这时，驴大笑不止。
“好吧，”店主说，“钱是你的啦。”一周后，那男人又来到这家酒吧，看到店里又放了一罐钱币，于是问其故。
“恩，”店主说，“自从你上次来这至今，驴都没有停止大笑过，所以，如果你能够让驴停止发笑的话，这罐钱币就归你啦。”于是这人又一次将驴牵出酒吧，回来时，驴大哭不已。
“好吧，”店主说，“但你是怎么做到的呢？”
那人回答：“第一次我把驴牵出去后，告诉它我的荫茎比它的大，它马上大笑起来；第二次出去后，我就把荫茎掏出来给它看。”
有一对夫妇，结婚已经五十年了，这天，他们俩坐在餐桌边吃早餐，老头对老太婆说：“亲爱的，不知不觉我们结婚都五十年了。”“是啊，五十年前的今天，我们也是一同坐在这张桌子旁吃早餐的。”“恩，”老头说，“我们当时好象是裸体坐在这的。”
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“啊，”老太婆动情地说，“你的意思是……我们是不是……”
接着，两人脱去衣服，重新坐下并互相抚摩起来。“你知道吗？亲爱的，”老太太呼吸急促地说，“我的两只｜乳头还是和五十年前一样烫热。”
“这我并不感到奇怪，”老头答道，“因为你的一个｜乳头掉在咖啡里，另一只浸在牛奶里啦！”
一天，超人突然产生了很强的性欲，于是想找个女人发泄一下。他飞到了一座摩天大楼顶时，看到一个女人裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴，而且她好象正在做一个春梦，因为她不停扭动身体并喘息不止。
“我好走运呵！”超人心想，同时他拉下裤子拉练，以闪电般的速度和女人干了那事儿，然后飘然而去。
那女人突然睁开眼睛问道：“那是什么啊？”隐身人答道：“我也不清楚，但我的屁股眼确实好酸痛呵！”
一位德高望重的美国访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是就干起了那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。
第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：“不，这个洞没错啊……”
“妇科医生和送皮萨饼的男孩有什么共同点？”
“他们都是能嗅得到，但吃不到。”
一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。
农夫根本就不知道那是什么意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。
农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。
第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且还给人以温热的满足感？
茶袋。
什么东西，6英寸长，2英寸宽，上面有小脑袋，而且女人为它痴迷？
钱币。
如果一条6英寸长的荫茎可以迷住10个女人的话，那么一条18英寸长的荫茎可以迷住多少女人？
两百万。
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亚当对夏娃说什么？
你最好往后站一些，我不知道这东西到底会变多大。
为什么女人的两个洞离的那么近？
怕你找丢了。
为什么男孩子读《花花公子》和《凤的杂志》有好处？
因为这样可以提高手…眼的协调能力。
女人作爱时最不喜欢听的几个字是什么？
亲爱的，我回来啦。
母蜗牛作爱时一般会说什么？
快一点，快一点！
计算机和女人有什么不同？
计算机不会取笑一只3。5寸的软盘。
一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，一个老头开了门，问他为什么这么大力敲门，这人质问道：“谁住在二楼？”
老头回答：“这和你有什么关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只安全套递给老头，说：“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来啦！”
一位农村的年轻人到大城市谋生，一个低贱的妓女将他带到一家便宜的旅馆过夜。
上床的时候，她递给他一只安全套让他戴上，他有些迷惑不解，于是妓女把安全套套在手指上给他示范。
不久他们就开始作爱，突然妓女发现年轻人没有戴安全套，于是她打开灯，问道：“你为什么没有按我刚才给你示范的那样戴安全套？”
年轻人答道：“我有戴啊！”说着给她看手指上的安全套。
一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什么。”
一人和他的一只猪和一只狗遇风暴，被抛在一个孤岛上，过了不久，这人突然产生了很强的性欲，于是决定上其中一个动物，经过一番比较，选定了猪作为目标，因为猪看起来更可爱些。
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他将猪抓住，固定在船尾，并脱下自己的裤子，这时，狗突然跳过来，对着他的屁股，狠狠地咬了一口，这人一脚把狗踢开，但猪也给跑掉了，他只好去追猪，然后再把它固定到船尾。他拉下裤子，正准备插进去时，狗又跑回来咬了他的屁股，他恼火地把狗踹出去好远，但是，猪又给跑掉了，就这样，他一遍又一遍地抓猪，猪一遍又一遍地跑掉，最后，这人累的躺在地上，睡着了。
过了一些时间，这人醒来了，发现面前站着一位赤裸的美人，美人对他说：“我被派到这里来满足你的任何愿望，但只限一小时，之后我就会离去，有什么愿望，你就提出来吧。”这人想了一下说：“你能不能在这一小时里，帮我抓着那只狗，别让他乱动？”
有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复�