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雠模秸夥考涓蓌xx的事情，那一个女的便脱下衣服，便问那一个男的你看到了甚么，那一个男的便回答她说：［我看到两座山跟一条河。］于是那一名妇人一听到，便立刻从床下爬了出来便问说：［你有没有看到我的脚踏车？］
某女校男老师在课堂上大发雷霆：“我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这么多了，你们到底有没有吸收到什么东西啊？”
女学生们……
一对陌生男女在 pub 邂遘之后，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。当男伴用手抚摸女方的私｜处时，她呼吸急促地说……：“啊！好舒服……可是你的戒指弄痛了我……”好色男一脸气愤的说……： “喂！小姐那是我的手表哩……”
闲聊中………
某甲：‘昨晚我与女朋友那个那个了之后，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什么意思？'某乙：’嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧'某丙笑说：‘哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。'
老王：‘我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。'老李：’我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。'老陈：‘咳！我一共生了18个女儿，那要组什么球队？'老林：’你可以开一个高尔夫球场。'
男：“你先脱， 等你脱完我再脱。”
女：“我脱的比较慢， 还是你先脱好了。”
男：“那这样子吧！ 节省时间我们一起脱。”
女：“这怎么好意思呢？”
男：“没关系啦， 自己人嘛。”
女：“那就快！把全部都塞进来， 小心！ 不要把衣服弄脏喔！”
男：“嗯……有这台脱水机， 真是方便多了。”
一对幽会的情侣……
女：‘如果还有10分钟就世界末日了，您会做什么事呢？'好色男：’我会想疯狂地和你Zuo爱！'女：‘可是你最多也只要1分钟就够了。'
天呀！带生殖器……
千万不要给口齿不清的同班同学当公关：记得上次我们和某班联谊时，就因我们班有位口齿不清的公关而……在要联谊前一天晚上，我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要玩什么游戏，其中就有讲到一项要玩（两人三脚），而玩（两人三脚）必须要带绳子，而我们班的公关居然说成：那你们记得明天要带生殖器……（绳子去） 女生班公关当场喷血……
小鸡鸡
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有一对新婚夫妇在一夜的温纯之后，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，于是指着那话儿问道：“宝贝！你都叫它甚么？”老婆道：“小鸡鸡啊！”先生为太太的纯节感到满意接着说：“我们都是成｜人了以后要叫它棒棒！”太太一脸的藐试说：“棒棒我看多了！你的只是小鸡鸡！”
先生：“@#％”
比比看
某日，一群男人聚在一起比较谁的话儿长，有的14公分，有的11公分，最短的也有10公分，等大家都说过自己的长度之后，只有小呆默默无语，于是在大家一阵逼问之后……
小呆小声地说：“4公分。”大家哄堂大笑。
小呆又说：“软的时候，4公分。”有些人就不再笑了！
这时小呆又说了：“软的时候，站着离地4公分。”全场鸦雀无声！！
老人与媳妇
话说一个老鳏夫，辛辛苦苦的将儿子拉拔长大，也帮儿子讨了个媳妇儿，看到小俩囗如胶似凄，这个老爹在多年不知肉味后已动了凡心了，只是不好明说，偏偏没有人懂得他的暗示。
这一天，真的忍不了啦，于是独自跑到河边，这时，媳妇出来找公公回去吃晚饭，正巧看见公公拿着一片香蕉叶自言自语：‘儿啊！莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飘流在外呵！'说着就把叶子放到河里去了，此时回头一望，看见媳妇儿的脸红的像猪肝一样，知道都被看见了，只好硬起头皮问：’哎！怎么站在这儿都不叫我？'媳妇回答：‘刚刚公公送小叔坐船离开，我不敢打扰啊！'几天后，儿子帮自己父亲找了个新娘，从此一家人过着幸福快乐的日子！
保险套
话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中～～某一天，其中一位女生告诉她的室友说：“我的男朋友好自私喔！每次保险套都带有颗粒状的！”
“这样很爽啊，怎么会自私呢？”
另外一位室友说道：“可是他都反带了啊！”
借钱
有一对夫妇，实在是走头无路，丈夫只好让妻子去当阻街女郎。
有一天，有位开着车的客人停在妻子的面前问：“上一次床要多少钱？”
妻子就说：“请等一等。”
于是就跑去问丈夫，丈夫说了：“3仟。”妻子跑回去告诉了客人价钱。
客人说：“我身上没带太多钱，那帮我手Yin要多少钱呢？”
于是妻子又跑回问丈夫，丈夫说了：“1仟。”妻子又跑回去告诉了客人价钱。
客人答应了，就从裤档里拿出20公分长的生殖器官！！
于是妻子跑去问了丈夫：“我们可不可以借他2仟块。”
石雕的故事
一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，女人就对那个男人说：“你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。”
说完就在男人身上洒一些石膏粉……
丈夫问：“怎么有一座石膏像在那里？”
女人说：“我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。”
隔天丈夫起床后，就拿了一块面包到石膏像前，说：“快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢！！”
贵妇与爱犬
（）
有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬，这只狼犬不但会帮女主人看家；而且会帮她拣报纸，拿拖鞋。
总之，这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而，这个寡妇有一个相当大的问题，那就是每当她弯下腰时，这只狼犬就会往她背后扑上来，并做出狗类性茭的动作，这实在太困扰她了。
于是，她决定找个兽医帮帮忙。
当兽医问到这只狼犬的问题，漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形：兽医便曰：“这狗类实在太可恶了（其实心想不如我来吧！）
这样吧，那就乾脆把它给“阉了”（就是把整串给割掉）算了，那就ok了！“
女主人听了相当慌乱。
兽医又曰：“干啥子这么紧张？有什么问题吗？”
这漂亮的女主人就说：“干嘛把人家的给阉了，我只是要你把它的爪子剪一剪就好了，要不然每次都抓得人家好不舒服！”
贵妇与医生
有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。
医生问贵妇：“你在那里被叮了！”
贵妇：“大概在第一洞跟第二洞之间！”
医生若有所悟的说：“嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！”
搭讪
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。
他说：“小。小。姐，我。我。我姓……姓……吴，能。能。能不能和……你。你聊。聊一聊？”
小姐善解人意的回答：“性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！”
热狗大亨
有两个嗜酒如命的人。有一天，两人相邀去喝酒，却发现两人身上加起来的钱只有2 00余元，其中一个人对另一人说：“没关系，看我的。”他们到了一家7━11买了两条热狗大亨，将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里，然后进了酒店大喝特喝，喝到差不多的时后，他们就互相趴到对方的裤裆，吸吮起热狗大亨，酒店酒保看到就生气的对他们吼：“滚出去！不要在我店里干这种肮脏下流龌的事！！”
他们就用这种方法一连喝了八家。
其中一人对另一人说：“今天喝的我好累！”
另一人说：“我才累呢！我的热狗大亨在第二家的时后就掉了！”
猪血糕
小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。
某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。
吃罢，发现这猪血糕异常美味，于是她就想向阿婆至上最高的敬意。
（用台语对答）
美：“阿婆，你的猪血糕怎会那么香？”
婆：“材料珍贵，一个月只能卖几天。”
美：“哇！那么珍贵的材料，你哪拿的？”
婆：“唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。”
美：“*&％@”
喜酒
前几天去三加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒……
在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之下，我看了一下他们的告示牌……上面写着‘殷'、’毛'连姻！！
只见其内的主客皆神色不太自然……
摆地摊
一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆后仍住在那。
一日夜里，哥哥对老婆说：我有“本钱”，你有“店面”，我们“作生意”吧！
于是两人就云雨乌山了起来！
弟弟在旁听到，一时“欲火”高涨，就抓了毯子到门外“自摸”去了。
不久嫂子完事后出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。
哥哥说：“弟！你在干嘛？”
弟弟说：“你们有本钱和店面作生意，我只有本钱，难道不可以摆地摊吗！？”
抢劫
某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎么办好。忽然女儿灵机一动：“爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。”果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：“唉！要是你妈也在就好了！”
一次
有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。
甲说：“昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。”
乙说：“我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。”
大家就问丙：“你和你老婆昨晚来了几次？”
丙说：“一次。”
大家都很不屑的再问：“那早上你老婆和你说什么？”
丙说：“老公我们休息一下好吗！”
快乐
一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：“你快不快乐？”
先生答：“嘻，好快乐。”
朋友再问其老婆：“那你快不快乐呀？”
老婆回答：“嗯，乐是乐，倒是快了点。”
（）
性骚扰
有个妈妈对小女孩说：“如果有人对你性骚扰，摸上面就说”不要“，摸下面就说”停“！”
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：“你有拒绝那个人吗？”
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：“那个人上下一起摸，所以我说”不要～～停“！！”
进茅厕
有一天，太监正在想，皇上的每一件事都这么的隆重……为何只有上厕所不隆重呢？于是，太�