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都是这一形态的最直接的受益者。我无法再回忆那时在从幼小的你的口中听到那两个字眼以后，为什么会那么害怕？于是我把你赶出了我的家。那时我就觉得，我无法接受从一个8岁，还堪称为孩子的你的口中说出那么无法想像的话时，你的那种眼神。你知道你当时的眼神是多么的幼稚和绝望吗？我无法想像，如果自己真的跟一个8岁的小男孩发生了某种不应该发生的关系以后，自己未来的生活会不会受到良心的谴责？于是，我决定从此不再见你了。那年我21岁，品尝了人生众多的悲哀与无奈，终于在父亲的安排下去了外国留学深造。后来我回国了，也结婚了。原以为生活从此充满希望，没想到我的人生依然黯淡无光。呵，最可笑的是，如今老天竟然又让我重新遇见了你——那个8岁的时候，就已经知道“Zuo爱”是怎么回事的，如今已经19岁的你。你知道吗？无论你怎么变，你在我的眼里，依然是你8岁时候的样子。但是不同的是，我做了在你8岁的时候，没敢跟你做的事情。从这一点来看，你显然已经是个大人了；而我，也不会有曾经的那种愧疚了。如今，当我们巧合般的相遇，在发生了这一切以后，我只想说，让我们再巧合般的分开吧。你也到了可以为自己所做的一切而承受些什么的年纪了。桌子上的那台新款IBM手提电脑是你的。我现在想一个人静一静，你走吧。”
第二章 你是磁；我是铁 8岁时的姐姐（3）
我不知道自己是如何回到寝室的，又是如何趴在落满灰尘的床上。紫缘的话，让我觉得非常荒诞！怎么会有这么巧合的事情？她在我的记忆中，已经尘封了很久，如今竟然因网络而重新开启。这种鬼都不相信的事情，竟然在11年后的今天重新回归了我的生命。那么，紫缘的出现，是否意味着，未来我所经历的，都将是我曾经生活的回归呢？也许，你不会再看到曾经你所经历的生活的样子，但生活总会以另外一种样子，另外一种方式进行着。也许你不觉得生活是相同的，但是，生活的继续总会提醒我们：生活，就是不断的重复！这样想了，我便不再觉得生活中会存在所谓的不可思议了。我知道，生活和生命一样，都是有形态的，只是在很多时候，我们无法看清而已。
我好像睡了很久，醒来的时候，我的身边坐着冬天。我一个激灵从床上弹起，惊愕地望着哭红了双眼的冬天。她没有对我说一句话，转身离开了。不多久，我的养父养母从门外走了进来。他们关切地问我感觉好点了没有？我好奇地望着他们，好像突然失去所有的记忆，逡巡着眼前的一切。终于，我哭了。心里那铺天盖地的委屈一下子将我击垮了。我抱住他们，不停地哭，不停地喊：我乱了，我的生活乱了……我不知道自己是怎么了？突然一夜之间，感觉自己的世界不再光明了。我害怕现在的生活，我厌倦现在的自己。我甚至觉得……甚至觉得现在的自己，真的与死亡无异了。我……我这是怎么了……
那天，我在养父养母下榻的旅店住了一宿。
第二天一大早，我跟着他们一起去学校见老师。老师问我这一个星期去哪了？我低着头，沉默着。
后来，养父养母坐火车回了S市，我永远记得他们临走时对我说的话：你大了，有选择生活的权利。我们不会要求你太多，我们只希望你的选择，至少对你自己而言，是无怨无悔的。
我冲他们懂事地点点头，握住他们的手，再一次跟他们拥抱在一起。
学校对我的处分基本上就是这样的：留校察看，并在全班面前念保证书。
一个星期后，我搬出了招待所，跟一个B大，同样有着当作家梦想的男生住在了一起。而那个男生，就是冬天的男朋友，尽管这只是暂时的。
学校对我处分以后，基本上我的生活陷入了一个低谷。其实那个时期也不算太长，区区一个星期的时间，却已让我有了一种想要孤独生活的迫切愿望。
那个星期，我特喜欢孤独，这让寝室里那四个兄弟觉得，我变得怪诞不经，甚至有发疯的迹象了。那晚，他们4个严肃地问我这些日子到底是怎么了？人变得古怪了不说，连平时兄弟们的聚会你都不参与了，甚至变得不苟言笑了。到底是什么改变了你？他们关切的言语，并没有唤醒我想要孤独的勇气。我冲他们笑笑，说：没什么能改变我的，是我自己想改变自己而已。他们明显不明白我的话，这让我突然悲哀地觉得：这个世界上，不可能会有人了解我。想到这，我叹了口气，打开那台笔记本电脑，趴在床上，旁若无人地写起了小说。
不可否认，我是一个奇怪的人。当我来到B市开始独立的学习生活后，我的那种奇怪就以一种非凡的速度在我的体内快速成型了。于是在短暂的，所谓的大学生活里，我以一种非凡的速度先后经历了迷茫、无奈、不安、焦躁与叛逆的不同时期，从中体会到了一种躁动的，想要发泄又苦于发泄的矛盾的心态，进而成就了现在这个强烈渴望孤独的我。
其实说真的，就连我自己都不知道我到底是一个怎样的人，为什么会用太多的妄想驳斥那些本已成型的想法？我不否认思考的好处可以锻炼自己坚强的思维，那是一个人一生当中最为宝贵的财富。可就是因为我的思考带有很强的执迷不悟性，才造就了一个喜欢与正常人的思维背道而驰的我。而这样的我，偏偏会爱上像冬天那样一个漂亮得有些冷酷、有些蛮横、有些天真、又有些追求的女孩儿。虽然我心里一直相信喜欢冬天的真正原因是因为一种奇特的寂寞，我称它为：想爱的寂寞。但那晚，我特别想见到冬天，这让我改变了当初那种爱上冬天的“寂寞”的初衷。我想我爱上冬天，是因为我总想要见到她的缘故吧。而这种爱，正因为带有很强的隐蔽性，所以才如此强烈。也就是说，当我迫切想见到她的时候，我才是爱她的；反言之，当我不想见到她的时候，我很有可能会爱上其他的女人。甚至可以说，我对冬天的爱，是介于存在与消失之间的那种爱。而这种爱，一旦永远隐匿在存在于消失之间，那么我有可能永远都不会爱上冬天。但是这种爱，偏偏在我和冬天的世界里崭露头角了，而为了要证明这种爱是存在的，我做了一个决定：去找她。
我不知道我为什么会给紫缘打电话，虽然我开始厌恶她，但我对她的感觉依然存在。我说过，我跟她在一起，是因为我们在寂寞中的追求是相同的。虽然她从来都不承认这一点，但是没有关系，只要我还能想起她，并且依然愿意跟她建立某种微妙的关系就好了。我拨通了她的手机，她的声音让我心里一颤，听上去苍老了许多，这让我在跟她通电话的时候，语气多了一分平和。
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她显然听出我的语气里的同情成分，淡然一笑，说：“你觉得我特可怜，对吗？”
“呵，你总是这么敏感。”
“跟敏感无关。”她坚定地说。
“那你说跟什么有关？”我无聊地问了一句。
她没有理会我的无聊，叹了口气，说：“如果你想回来，我欢迎你。”她绝口不提我们的过去，只是说：“我这里，随时都是你的栖息。只要你喜欢。”
我重复着“只要你喜欢”这几个字，轻轻扣上盖子，冲着我的银灰色的手机笑了笑，把它揣在兜里，径直向冬天的宿舍方向走去……
冬天依然穿着那件白色的羽绒服，这让她看上去永远都像个美丽的天使。
“你约我有事吗？”她不紧不慢地问我。
“我来是想告诉你，我觉得生活特苦闷，所以那个星期，我跟一个32岁的女人生活在了一起。”
她没有惊讶，看上去非常冷静：“无所谓了，那是你的人生。”
“我骗了你和你的父母，也包括我自己。”
“也无所谓了，本来人生就是骗来骗去的。可我一直不明白，大学到底改变了你什么？如果说，曾经的你是喜欢玩弄把戏的天使，那么现在的你就是无时无刻都伤害他人的魔鬼。你知道吗？我不想你变成现在这个样子，在生活中独来独往，在思想上总喜欢虐待自己。你到底是怎么了？你告诉我，你到底需要什么？你……”
“我需要你……”我抓住她的肩膀，像受到了惊吓，紧紧抱住她：“我喜欢你，很早的时候就喜欢你了……”
她没有动弹，被我紧紧地抱着。
10分钟后，我听到她轻声说：“我已经有男朋友了。”
“我不相信……”我无力地摇着头。
“一个像你一样，喜欢文学的男孩儿。”
“你骗我，你在说谎……”
“没有。我没有必要骗你。”
“那你们什么时候在一起的？”
“刚才。”
“刚才？”
“对，就刚才。在你说你喜欢我的时候，在心里，我就已经答应做他的女朋友了。”她很平静地说。
我离开了她的怀抱，惊诧地问她：“他是谁？”
“他是B大中文系大三的学生，叫俞姚。我们是在网上相识的。后来我因为欣赏他在文学方面的造诣，才会跟他见面的。再后来他追我。就这样。”
“那你为什么今天才答应做他的女朋友？你为什么选择我说出那句话之后，才说什么在心里答应了他？你为什么要这样做？”
“没有什么特别的原因。我没有答应他，是因为我还没有勇气，没有理由答应他。可是现在我有勇气了，更有理由了。我需要的是一种答应他的动力，你懂吗？正好，你刚才的那句话，给了我这样的动力……他是一个优秀的男孩儿，我为什么不答应他？我没有理由不答应他。”
“可是你为什么要选择……”
“对！我就是要选择这种无可厚非的选择……我们一直都不明白对方，我们永远都不可能了解对方的……”她说完，推开我转身跑开了。
第二章 你是磁；我是铁 8岁时的姐姐（4）
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我一直不明白，所谓的报复到底源自一种怎样的心态。那时，我眼睁睁看着冬天消失在我视线中，我突然明白了，报复是源自一种爱的欺骗。也就是从那一刻开始，我确定了：冬天，她是爱我的。
那晚，我没有回寝室。我在宿舍旁边的网吧，上了一夜网。
那晚，网上发生了许多事情，而这些事情，又改变了我那个固执的，想要孤独生活的想法。
我就是这样一个人，我喜欢变换自己不同时期的想法以求让自己枯燥乏味的生活多一些无微不至的折磨。这样的我，在别人眼中一定是一个不好接近的人。
那晚，我似乎找到了一个很有效的写作方式。我先在网上跟不同的人无所顾忌地聊天，然后再把从聊天中所得到的各种心态变成故事在键盘上敲打下来。
我喜欢驾驭故事，更喜欢杜撰一些有悖爱情的故事。
那晚，我在聊天室里，反复打着这句话：我觉得没有性的爱情，就不是真正的爱情。看不同人的看法，觉得现在的人真是可笑得很。他们大多只是单纯地把爱情当作是“性”与“爱”的简单融合，却不会去想，“性”与“爱”其实只有在单独存在过以后，才会有真正的融合。于是我们说那是爱情，其实是“Xing爱”的文明说法。
A君说：你丫愿意�