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特么是我想抓紧，就能长出大胡子的事儿吗？
马小军见我没理他，转过头又跟阿坤说：
“小坤，把你剃须刀借班长用一用！”
阿坤看躲不过去了，叹了口气，心不甘情不愿的重柜子里掏出了自己的剃须刀递给他。
接过剃须刀的马小军挺高兴，对着镜子开始刺啦刺啦的刮胡子，一边刮还一边说：
“娘的，这死胡子真烦人，跟特么韭菜似的，哗哗的长！我得想个啥招，让这破玩意不长了呢。”
阿坤看着自己的剃须刀刮着别人的胡子，心里犯恶心的他没说话。
我也没搭理这二货！有时候，我真的觉得自己跟他不是一个星球的，这货太缺心眼了……
我也不知道为什么，这哥们说的话，给我感觉总是透着那么一股子不着调呢？从小长这么大，我没见哪个大老爷们，没事儿琢磨自己怎么不长胡子？
我真像跟他说：你丫把自己骟了当太监去，到时候肯定没有胡子了！
很可惜，此时的我，真不好意思去挤兑一个士官！不是怕他，这条缺心眼的哈士奇，没什么可畏惧的。只是看他资历高，不得不给他留面子罢了。
关于缺心眼儿这种现象，我一直觉得这应该是一种疾病，也可以说是属于一种智力障碍的轻度残疾。
我本不想过多的描述某些人的生理缺陷，可有些人缺心眼的程度，实在可以用震撼来形容！
不是我夸张，真的震撼，真的，震得握脑袋嗡嗡的……
这种来自“哈士奇”的震撼，是发生在借剃须刀的两天以后。
记得那天是周末，我正百无聊赖躺在床上看杂志，就见马小军穿着便服拎个黑色的塑料口袋，鬼鬼祟祟的开门进来了。
我知道他上午早早的请假外出了，可我很纳闷，这才十点多，怎么会回来的这么早呢？
前文说过，部队请假不是那么容易，想外出的人很多，可名额就那么几个，没特殊情况的话，很久才能排上一回。
也正是因为外出不容易，我们平常出去，不玩到最低消假时间，绝对不会回来的。
马小军今天很反常，12点到假，十点就回来了，给人感觉还有点鬼鬼祟祟的。
他看我盯着他看，摆摆手说道：
“别看，别看，转过去！小屁孩子，瞎看什么？”
看他这个样子，我不免疑惑，这是搞得什么飞机？莫非是要干什么见不得人的勾当？尤其是他拎着的那个塑料口袋，见我在屋，他还躲躲闪闪的放在背后。
难道是这货买了什么好吃的，想自己一个人偷偷的吃？给我们来个被窝里放屁，独吞？
可不像啊？马小军虽然平时有点彪了吧唧的，可这人并不抠门！平时他有啥好吃的、好喝的，不都是跟着班里的哥几个可劲造啊？
莫非时什么违禁品？嗯……这个可能性该大一些，不然也不能这样偷着偷偷摸摸的！
这不禁让我想起了一件事儿……
记得在新兵连的时候，有一天我们晚上睡觉，刚要睡着，就听屋里总是发出嘎巴、嘎巴、呲溜、哧溜……的声音。
起初我们以为闹耗子，可禽兽班长打开灯怎么找也找不着！
大家刚要睡着，又开始嘎巴、嘎巴、呲溜、哧溜的……
禽兽班长急了，说是有人大半夜的偷吃东西呢，还强烈怀疑是在他上铺的我干的！
但这事儿不是我干的，我当然不承认。直到禽兽不甘心的把我整个床铺翻了一遍，啥也没有，这才作罢。
你说我睡得好好的，让禽兽这通折腾，这给我气的！可禽兽跟个秃尾巴狗似的，我也不敢发作。
躺那半天，寻思着接着睡吧，唉……屋里又开始嘎巴嘎巴的！
这回大家都学精了，谁也没吱声，悄悄的四处查看。
老话说得好，多行不义必自毙！可能是连续几次“作案”都没有被发现，这货有点忘乎所以了，居然偷吃东西的时候，没有把被子盖严实，隐隐约约的从他被窝里透出点光亮。
得了，这回终于被我们发现是谁了，整了半天，就是我对床的老大干的。
还没等我问老大吃什么好吃的呢，禽兽一骨碌爬起床，迅雷不及掩耳的将老大的被窝掀开！
这一掀开可倒好，一股浓烈的酒精味扑面而来。我起身一看，好家伙，两瓶牛栏山小二锅头，两袋酒鬼花生。
我说怎么总是嘎巴嘎巴、呲溜呲溜的呢，感情这哥们整在这嘎巴一口花生豆，哧溜一口二锅头呢！大半夜的干这事，亏他能想的出来！
以前听老大说过，他就好来两口小酒！可新兵连是啥地方，不年不节的能这么干吗？那不明摆着找刺激吗？
完了……这货是馋酒馋疯了！我当时很纳闷，管理那么严的情况下，老大到底是在哪搞的这些东西？
不过现在这变得并不重要，重要的是，老大铁定要被禽兽班长操练了！
也正如我想的那样，老大被禽兽扭着耳朵就给提溜走了，紧接着就是一小时的深蹲起立，搞得老大差点拉跨！
（本章完）
第76章 一劳永逸？（）
人嘛，总会有点好奇心，我也不例外。转过头看墙的我，越想越好奇！我真是搞不懂，以马小军这个士官的身份，对于他来说还是违禁品，那到底得是多不被军队允许东西？
难道这哥们在搞什么违法犯罪活动？想想以马小军那“哈士奇”一样疑似间歇性精神病的表现，我不得不怀疑：这哥们不会是个信斜教的傻轮子吧？
这还真说不准！搞不好，这小子洗脑书看多了，从外面弄回来了点汽油或者爆炸物啥的，哪天找个什么机会，喊着李老师、XXX法好的口号，直接特么殉道了！
听着后边哗啦哗啦响的塑料袋声，我不由得有些紧张。
这哥们想干嘛？莫非现在就要掏出爆炸物点着，然后喊着口号直接嗝屁吗？
不行，我得阻止他！兄弟一场，咱不能眼睁睁看着马小军走向绝路不是？
想到此处，我一个轱辘就跳下床！刚要上前阻止，可看到马小军手里的东西，我却愣住了。
那是一个精装的纸盒，纸盒上面画着一双光滑的女性美腿，不得不说，这双腿很美，诱人且性感。看样子还是新的，塑料包装都没拆开。
这种精装纸盒我以前在商场见过，好像是一种进口丝袜，据说那些在公司上班的白领丽人，特爱穿着这种高档的肉色丝袜去勾引老板。
我咽了口吐沫，心里感觉一阵恶寒！这马小军，这死变态，我还替他担心的想阻止他！
搞了半天，原来这孙子偷偷的买了双丝袜回来，他想干啥？这里又没有女人，难道他要买回来自己穿上？这是要当伪娘的节奏吗？真没想到，马小军居然是个变态！我特么还以为是什么爆炸物，还想着阻止他呢！
不过你还别说，这玩意穿他身上，绝对特么比任何东西都更有爆炸力！
试想一下，一个身高178，体重75公斤中的壮汉，当他穿上那双超薄的肉色丝袜，等那满腿的粗毛刺破丝袜漏出来，他在一抚那满嘴的络腮胡茬，这将是一个什么样的香艳画面……不行了，我要吐了！
诶丫我去，看着马小军在那拿着一盒丝袜在那认真研究的模样，我感觉自己的鸡皮疙瘩都快掉出下来了，这简直是太恶心了！
“你干嘛呢？毛毛愣愣的！”见我一骨碌跳下床，马小军转过头问道
“班长，不好意思啊！我那个……尿急，先出去一下！您慢慢试，您慢慢穿，我什么也没看见！呵呵”
“你等会！什么慢慢试？慢慢穿？你都说些什么乱七八糟的？咋把我搞糊涂了呢？”
我穿上鞋走到门口，很警惕的看了看他手里的盒子没有说话，心里一阵懊悔。直接说走就完了呗，提什么慢慢试、慢慢穿啊？不是我胆小，这种丑事被我撞破，万一马小军在恼羞成怒干出点什么过激行为呢？好多恶性案件，不都是凶手恼羞成怒后做的？
马小军见我脸色阴晴不定，感觉很纳闷，继续追问：
“咋的了？你有病啊？好端端的抽什么风呢这是？”
我笑笑没回话，打开门就要走。心里想着：多一事不如少一事，还是尽早离开比较好！
马小军似乎感觉出来了有什么不对，扬了扬手里的盒子叫住了我说道：
“小刘！你说的是这个？我刚买的！我不像你，我确实有这方面需要！不让你看，是我觉得不太好意思！看你神经兮兮的样子，这东西有什么不妥吗？”
“我……我当然……跟你不一样！你有需要……你……你自己慢慢需要吧！没什么……不妥，我……我走了！”我结结巴巴的回答道
见我要走，马小军赶忙又叫住了我说道：
“不是，你等会儿，话还没说清楚呢！刚才你说这玩意能穿？咋的，你懂这个？来来来，跟班长研究一下！”
诶呀卧槽，这臭不要脸的？还要跟我一起研究？我实在是让马小军连气带恶心的弄急眼了，心一横，我直接就破口大骂：
“滚犊子，谁跟你研究那玩意！马小军，你这个死变态，居然好这一口？你说你啊，大礼拜六的，跑出去买双丝袜回来，还捧着跟宝贝似的在那研究！你恶心不？老子反正看到了，你。。。。你爱咋咋地吧！”
听我这么骂他，马小军非但没恼羞成怒，反而笑的前仰后合的！
“哈哈哈哈哈……你这傻X，你说这是啥？哈哈哈……这他娘的是脱毛膏好不？老子觉得脸上的络腮胡子太麻烦，想用脱毛膏来个一劳永逸！你都想哪去了？你大爷的，老子是那样的人吗？”
听他这么说，我仔细往他手里的盒子上一看，确是用日文写一些广告词，虽然很多日文看不太懂，但包装盒上写着醒目的“脱毛”两个彩色汉字，我还是能认出来的。
晕呐，搞了半天，我这弄误会了！心里暗骂，小日本是真变态，明明是脱毛膏，包装的跟高档丝袜似的，吓老子一跳！诶呀我去，这真是尴尬回家给尴尬他妈敲门……尴尬到家了。
“班长，不好意思啊，搞误会了！你看这是整得……”我挠着头，尴尬的说道
“槽，你小子！你说你啥时候能长进点，挺好个小战士，一天到晚的不着调呢？不是我说你……”
马小军一边说，一边把那盒脱毛膏打开，挤出来搅合搅合就往脸上抹。
眼瞅着他涂得半张脸都是了，我突然感觉有点不对！脱毛膏这玩意不是抹腿上的吗？这货直接就往脸上涂，能行吗？我不由得有些担心的问道：
“班长，你没看看说明书啊？这玩意是女人抹腿的，你往脸上招呼，能行吗？”
马小军听随手递给我一张日文的说明书，一脸无所谓的说道：
“都是些泥鳅屎一样的日文，你能看懂啊？我跟你说，没事儿，都是皮肤，腿上能抹，脸上怎么就不能抹！你呀，就是不爱动脑子，典型的四肢发达，头脑简单！”
让马小军抢白可一顿，搞得我无言以对。不过我接过说明书往后边仔细一看，底部有一行特小的日文写着：
警告：本品は顔面に使用することはできません！
我赶忙将这一段小字指给马小军看，并说道，