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我是多么向往快活地骑单车，疯狂地跳舞，自由地打口哨，可以想怎么看就怎么样看大自然，能够感受到一身轻松、自由的青年人的朝气啊！但是我仍然不能将我的这些想法表露出来，因为有时候我想，倘若我们8个人都开始这样怜悯自己的话，或者是整天摆出一副苦瓜脸，那么我们就一定会忘记光明的希望的。有时候我也会问自己：不管是犹太人、荷兰人，还是德国人，等等，究竟有没有谁能够理解我的这种心情呢？我只不过是一个渴求获得开心玩耍权利的小姑娘而已。这个答案是我所不清楚的，也是我不能够向任何人询问的，因为倘若我问了我只能是掉眼泪。不过我倒是发现，哭真的能够减轻不少内心的压力呢。
尽管我已经懂得非常多的道理，也不管我会承受多少麻烦，我每天都会期待着自己能够有一位真正理解自己的妈妈。不管我做什么或者是写什么，我的心里总是会为我将来的孩子们构思出一个理想妈妈的蓝图，我管那个理想的妈妈亲切地叫为妈咪。妈咪是不会将日常的所有谈话都那么当真的，她只会将她的孩子所讲的话当真。我知道不用我再多向你解释什么，妈咪，这个词就足以告诉你一切。你知道吗？我为了让自己在叫妈妈的时候能够听起来像妈咪我便常常喊她妈姆进而再喊作妈姆咪。说实话我是多么期待自己能够由衷地喊她为妈咪呀！然而她却没有意识到。也许这样的结果也倒是好结果呢，倘若她真的知道我的内心所想了，只能是平添不愉快罢了！
好了，就说这么多吧！我知道对你诉了这一通苦我内心的绝望已经消失得差不多了。
好朋友，安妮
1943年12月25日星期六
我亲爱的朋友，
凯蒂！
圣诞节已经来临，但是我却发现自己整天还在想着爸爸，以及他向我讲述的自己年轻时候的恋爱经历。就在前一年我还不能够很好地理解他的那些话呢，但是现在要是他能够再重复一遍的话，我一定会告诉他我能够理解他的心情的。
我坚信爸爸之所以会对我讲起那些事情，是因为他相信这个了解他内心秘密的小鬼也终究会向他流露自己的真实感情，绝大多数时候，爸爸是不会随意讨论自己的私人问题的。我觉得玛戈特姐姐根本不可能理解爸爸内心的真实感受的。可怜的爸爸，在我面前还要装作忘记一切的样子。其实我非常清楚，他是根本不可能丢掉自己的青春记忆的。只是他变得越来越宽容了。我真的不希望自己将来会变得像他一样，我觉得人活着不应该忍耐那么多烦恼。
好朋友，安妮
1943年12月27日星期一
我亲爱的朋友，
凯蒂！
周五的晚上我收到了我有生以来的第一件圣诞礼物。库菲尔斯先生和克莱勒先生家的姑娘们再次为我们准备了惊喜。梅爱朴夫人亲手做了一个美味而且漂亮的圣诞蛋糕，上面还用奶油写着和平1944。艾丽沃森小姐带给我们一磅完全跟战前水准一样的甜饼干。我、玛戈特姐姐和彼得分别得到一瓶酸奶，而大人们每人得到一瓶啤酒。一切都让我们感到快活极了，每一个包裹上还粘贴着精美的照片。我想要不是这么丰盛的话，圣诞节一定会过得非常漫长的。
好朋友，安妮
1943年12月29日星期三
我亲爱的朋友，
凯蒂！
昨天晚上我很难过，因为我想起了外婆和丽茨。哦，外婆，我亲爱的外婆，我们几乎不知道她所吃过的苦，我们只记得她是多么和蔼、慈祥的人。还有的一点是她终身保守的一个大秘密：一种严重的内科病。外婆一直都是虔诚善良的基督徒，她从来没有让我们任何人失望过。无论我做错了什么事情，也无论我是多么淘气，外婆总是护着我。
我亲爱的外婆，您还爱我吗？难道连您也不理解我了？我不清楚您的想法。谁都没有向外婆谈起过自己，也没有人向外婆征求过她对自己的看法。外婆曾经是多么的孤独，尽管有我们大家陪在她的身边，但是我还是能够感觉得到她的孤独！一个人即使是拥有许多人的爱他也还是会感到孤独，因为他并不是任何人的唯一。
哦，又说到了我亲爱的丽茨，她还好吗？她还活着吗？她又在做什么呢？哦，我的上帝啊！就请你保佑她吧，将她带到我们的身边来吧！丽茨，在你的身上我看见了本来可能会降临到我头上的命运，我一直都将你想象成自己。那么我对这个闷人的密室里发生的一切事情还有什么可不开心的呢？只要我一直想着你和那些像你一样受苦的同伴们，我还有什么理由感到不满足、整天唠叨厌烦的呢？这样想来我可真是自私又懦弱呀！
我也搞不清楚自己为什么总是会幻想一些最可怕的事情，在我感觉害怕的时候我就是会自然而然地大声哭喊，我想这其中的原因也许就只有一个——我对上帝还不够信任。尽管他已经赐给我许多我受之有愧的东西，但是我每天还是在不停地犯错。
倘若你每天总是想着你的同胞们，那么你就只会想哭泣，真的能够从早到晚地哭。我想我们现在唯一该做的绝对不是哭泣，我们无能为力，那么就让我们祈求上帝能够施展某种魔法拯救他们当中的一些难者吧！
好朋友，安妮
第20章（）
（1944年1月——1944年8月）
1944年1月2日星期日
我亲爱的朋友，
凯蒂！
今天早上无所事事，于是便翻开了你，随意地浏览了一下过去我对你所倾诉的话。哇，我发现其中有多处都是写关于妈妈的事情的，这真的让我很是吃惊，我想告诉你的是，我当时向你倾诉这些话的时候，我的头脑是处于混沌抓狂状态的，其实看了这些我的内心真的忍不住要问自己：安妮，那个说那些仇恨话的人真的就是你吗？哦，安妮，你怎么可以这样呢？
我呆呆地坐在那里手里捧着厚厚的日记本，心里在细细地琢磨这些事情究竟是怎样发生的，我真搞不懂自己怎么会抱有那样大的仇恨心理去向你袒露自己的心声呢？我一直在努力试着去理解一年前的安妮，我很想原谅她，因为我知道每当自己在向你倾诉这些话的时候，我的头脑是不够清晰的，然而回顾往事我真的有些无语。
现在我理应受到惩罚，其实当时我就已经受到惩罚了，我想我当时一定是脑子进水了，不管对什么话都不能够从另外一个角度冷静地去理解，总是那么主观臆断，根本不会站到被我狂躁脾气冒犯了的人们的角度上去理解他们，同他们心平气和地交流。
我将自己深深地埋藏起来，只在日记中静静地思考自己，悄悄地记录下自己的所有欢乐与忧伤，自豪与屈辱。凯蒂，你可知道，你对于我来说简直是太重要了，你对我来说有着重大的意义，因为你已经记载了我生活中方方面面的经历，已经成为我的一本经典的回忆录，然而其中的许多页我还是不应该将它们保留下来。
过去，我总是喜欢跟妈妈对着干，尽管现在有时候也会那样，不过情况已经改善多了。有一点是确定的，那就是妈妈的确不太了解我，但是细细想想，其实我也不是非常了解妈妈呀。她的确非常地爱我，而且人也很温柔，然而她也的确在我的脑海里留下了极为不愉快的记忆，不过我现在已经能够理解妈妈了，我本身就是不怎么听话的，外加上许多其他的烦恼和困扰来惹她烦心，所以她才会那么粗暴地对待我，这是完全应该理解的。
这也是我们之间长期不和睦，生出那么多不愉快事故的原因。我也很清楚，无论是对我还是对妈妈长期这样相处下去对谁都没有什么好处，不过这一切已经成为过去。
我真的很想逃避这一切，因为我不愿意可怜自己，不过我觉得这也是完全可以理解的。写在纸上的那些猛烈的情感宣泄不过是消消气罢了，其实换在平日里，我只要将自己关在房间里狠狠地多跺几下脚，或者是躲在妈妈背后哼唧几声，气也就消了。
不过，凯蒂，我让妈妈掉眼泪的日子已经结束了。我已经变得更加明智了，妈妈也变得不那么紧张兮兮的了。倘若我感到自己心里烦的话，我就会闭上嘴，妈妈也是这样做的，所以我们之间的关系也就越来越融洽了。但是，说实在的，我真的没有那种以一种单纯的孩子的方式爱妈妈的激情。
现在我觉得，把那些让人烦心的话写在纸上要比将它们放进妈妈的心里好得多，这样一想，我又觉得心里踏实多了。
好朋友，安妮
1944年1月5日星期三
我亲爱的朋友，
凯蒂！
今天我要向你坦白两件事，应该会用很长的时间。但这又是我一定要找人倾诉的事情，而且我觉得这些秘密只有和你分享，或者说是向你倾诉才是最合适的，因为只有你是最保密的伙伴，你不会将我的秘密抖搂出去。
好了，我要开始跟你讲那两件秘事了。第一件是关于妈妈的。我已经向你说过妈妈的许多坏话了，但是我依然想重新改变自己对她的看法和态度。现在我终于发现妈妈究竟缺少什么了。妈妈曾亲口说，她更愿意将我们看成是她的朋友而不是女儿。其实这也不能算作是一个坏的想法，但是我认为朋友毕竟是不能代替妈妈在女儿心中的位置的。我需要的是一个能够让我永远将她当做楷模的妈妈，一个能够令我尊重妈妈，而不是一个伙伴。我觉得玛戈特姐姐在这方面是无论如何也不可能同我的观点达成一致的，而爸爸我之前也跟你说过了，他是一直都在逃避谈论妈妈的事情。
在我的脑海里，妈妈身为一个女人，首先应该表现出她的极大的智慧，尤其是在她的小孩到了我这个年龄段的时候，在我嚷嚷什么的时候，她不应该嘲笑我，而应该循循善诱地教导我，不要觉得我烦，对我要有耐心，就像我心中的妈咪那样。
有一件事情听起来似乎荒唐至极，但是它已经成为我内心里永远不可抹去的伤痛记忆，让我无法原谅妈妈。那天妈妈和玛戈特姐姐陪我去接受牙医的检查，她们还允许我骑自行车。我们到了牙医那里检查过后便离开了，在医院外面，妈妈和玛戈特姐姐说要到城里去看什么或是买什么东西去，这一点我记得不是怎么清楚。出于好奇心我也吵着闹着要跟着去，但是她们说我骑着自行车不可以跟着她们去，我气得哭了起来，而妈妈和玛戈特姐姐则开始大声地嘲笑我，奚落我。我当时都快要气死了，在街上就冲着她们吐舌头，刚好那时有一位老太太从我们的身边经过，被我的表情吓了一跳！后来我就骑着自行车离开她们奔家而去了，等我回到家后便大哭了一场。
本来所有人都认为那件事会被时间冲淡的，但奇怪的是，直到现在我还在为妈妈当时带给我小小心灵的伤害感到隐隐作痛呢，我真的无法忘记那个令我气愤的下午！
第二件我要告诉你的秘密让我有些难以启齿，因为那是关于我自己的隐私的�